Журнал «Юность» № 07/2022
Выходит с июня 1955 г
© С. Красаускас. 1962 г.
Поэзия
Ирина Крупина
Родилась в 2001 году в Харькове. До поступления в МГУ имени М. В. Ломоносова жила в Феодосии. Социолог. Учится в Высшей школе современных социальных наук. Студентка Дмитрия Воденникова. Пишет стихи и прозу.
Мои бедные, бедные женщины
Специальный приз журнала «Юность» премии «Лицей имени А. Пушкина»
* * *
ты приходишь раздетымплачешь и говоришьвот я весь какой естьвесь каким ты меня создаля весь тебея признаю это
дай мне немножко временипобыть с моей рассыпающейся мамойя сделаю все что долженсжалься над тем кто живет здесь вместо меняи кто умрет в отличие от меня
и он отвечает говорю я ты же знаешь что это запрещенный ходты же все знаешьвернись к маминой постелии успокойсяникаких желаний не существуетесли мы чего-то хотим значитмы предвидим
и я возвращаюсь к маминой постелипостель заправлена белым пледоммама танцует на белом пледепод музыку отчимана линолеуме лежит марсикна подоконнике стоит денежное деревос лампы свисает елочная игрушка
а я стою и приплясываю как будто быничегосовершенно ничегопосле —
не было.
* * *
[твое фарфоровое личико]
я рисую тебя и мне становится страшнопотому что ты до сих пор естьты есть в каждом тюбике краскив каждом волоске кистия иду менять водув раковине остаются разводыэто ты, и ты не смываешься
Все эти годы мне хотелось рассказать тебе, как далеко я ушла. Сколькоя прочитала книг и сколько умных мужчин приглашали меня на свидания.Я до сих пор не знаю, за что тебя можно зацепить.
я очищаю бананты смотришь на менянедорисованная и может бытья никогда тебя не дорисую
За эти годы у меня были женщины, у меня были мужчины, у меня были деньги.
ты говорила мама никогда не вылечитсяи я никогда не вылечусьили мне придется стать сверхчеловеком
А я не помню даже нашу последнюю встречу. Я помню, как я пришла к тебена прием, а тебя не было. И я шла по набережной, я плакала и старалась идтимедленнее. Мне хотелось выкрасть тебя из этого мира, хотя твой мир, вашмир, никогда не был мне доступен.
я ничего не выбиралая не выбирала даже тебямне всегда хотелось просто внимания(всего лишь: внимания)
И все эти годы я о тебе даже не вспоминала. Я не помнила, как ты выглядела,я помнила только твои короткие пальцы. И если бы не эта фотография (новаяклиника, знакомство с главврачом), я бы жила и дальше.ты сидишь передо мнойи как тогда в мои самые счастливые пятнадцать летя хочу обнять твои ногинадеясь что ты наконец отправишь меня к себенадеясь что хотя бы один разты проведешь свой обход и спросишь менякак я сегодня чувствую себя(всего лишь: как я себя чувствую)
я глажу твои темно-серые волосымне не хватило на них белой краския смотрю в твои пока еще пустые очкия вижу твои розовые руки
но даже сейчас(а сейчас я бы точно не обнимала твои ноги)рука с обручальным кольцомлежит на компьютерной мышкея смотрю на нее и не верю: мне можноделать это сколько угодно (и делать – что угодно)я замечаю что стучат мои зубыи я [у меня взрослая счастливая жизнь]начинаю визжать.
И чтобы по-настоящему стать создателем, ты должен признать, что твоей мамы, которую ты искал всю свою жизнь, никогда не существовало. У создателя не может быть мамы. Мне жаль, но он не создан для того, чтобы иметь маму.
* * *
я кошечкамяу мяу мяуда дая чудовище мамая тебя сожру потому что я тебя ненавижу
эти приступы начались когда мама переехала к намдо этого были приступы другого свойствамне было больно и я заходиласьплакала конечно вслух а потом не могла остановитьсязадыхалась кашляла и продолжала плакатья не могла просто начать дышать
сначала мне помогала валерьянкакогда она заканчивалась бабушка давала свой корвалоли обливала лицо холодной водой
потом мне мало что помогалодаже кровь перестала останавливатьсябабушке было очень страшно а я не верила что это отражение в зеркале это я
~ 1 ~