Он думает. И много думает. Особенно о ней. О той, кто испортил ему жизнь, кто растоптал его щедрость, доброту и человечность. И я ее ненавижу. Ненавижу и его, но люблю. Ненавижу за то, что он заставляет меня рыдать каждую ночь, и люблю за то, что могу видеть его почти каждый день. Или это не любовь? Она недолговечна. Но так хочется верить, что она не оставит меня так быстро.
—… жизнь был готов за нее отдать… теперь я не хочу и не буду для кого-то стараться, — удушаясь истерическим смехом, когда-то сказал мне он.
За нее отдал бы. А за меня? — Нет. Обидно, но, на самом деле, этого и не нужно. Этого просто-напросто нельзя делать, ибо отношения тленны. Они так сильны и так хрупки. Ибо все, кто с тобой сейчас рядом, уйдут. Ибо все когда-нибудь предадут только потому, что люди на это способны. Время еще не пришло.
Да, он ненавидит ее. Я ощущаю это. Но он думает и не отпускает, потому что ему больно. Но… больно и мне, словно воткнули нож в сердце и проворачивают медленно, безжалостно, с упоением. Страдает не только он, страдаю и я, только не показывая этого, ибо сила моя в масках. Но превозмогая боль, я продолжаю любить и поддерживать. Мне хочется верить, что все это не зря, ведь я знаю, как сильно он мне нужен. Часто из моих губ вылетают эти слова, слыша его сомнения и самобичевания.
— Ты нужен. Ты важен, — говорю ему я, вкладывая всю свою силу в эти, казалось бы, волшебные слова.
Наверное, я полюбила. Или мне кажется? — вновь я слышу эти сомнения, словно проблески трезвости прорываются сквозь этот калейдоскоп чувств. Я бы могла все бросить, отступить, но не делаю и не сделаю этого, потому что он нужен. Ты мне нужен, каким бы ты ни был. И сердце будто не разбито, но чувство, словно его вытащили и прошлись молотком.
— Отнесись проще, — ответила с ноткой равнодушия в трубку телефона мама.
Проще? — Да, возможно, но не сейчас. Не сейчас, когда это впервые. Не сейчас, когда я в разгаре борьбы за это. Может, когда-нибудь потом. Тогда, когда вновь наступит похожая ситуация. Но не сейчас. Только не в эту секунду. Ты сильная, — улыбаясь и целуя меня в щеку, говорит Он.
Если лажать, то лажать до конца, — говорит мне пессимистичная сторона. И она права. Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
Я не брошу это. Пока есть силы, точнее, иллюзия сил, я продолжу бороться. Бороться на два фронта: устранять беспорядок в голове и завоевывать то, ради чего я совершила эти выборы. Ведь проблемы в нашей голове. Проблема — это всего лишь ступень, а вес придаем ей мы.
И мне не забыть то, что было совсем недавно. Конец июля. Жаркие вечера и запах шашлыка, перемешанный с алкоголем. В лучах летнего солнца старый парк словно обновлялся, обретал уютные нотки, какие раньше я не замечала. То самое воскресенье, перевернувшее мою реальность с ног на голову. Август. Те неожиданные встречи тебя с работы. Застенчивый смех и пьяные дружеские разговоры на бредовые темы. Я буду помнить все: то, как он внимательно относился ко мне и ко всему, что я скажу; ухаживания, тот скромный, слегка боязливый поцелуй в щеку, ставший для меня неожиданностью, хоть я и догадывалась об этом. Не смогу забыть его излишнюю заботу, порой такую смешную, нелепую, но такую милую и незабываемую. Разговоры на кухне с чашкой зеленого чая в руках. Ты слушал меня, как никто другой. Ты не смел перебивать меня. Ты извинялся за все, и это было мило. Ты был единственным парнем, кто смог меня выслушать. Но тогда я ничего не чувствовала. Как же я жалею, что тогда не испытывала этих чувств. Как же я жалею, что не замечала тебя. Пусть это вернется, ибо в эти моменты я была поистине счастлива. В тот самый день перед отъездом мы гуляли под дождем… Все прошло слишком быстро, и в этом нет ничьей вины. Я не виню тебя. Если и винить, то только себя.