В то утро понедельника я обещала больше не целовать тебя и в то же утро его не сдержала…
Это именно та история ненависти, переродившейся в любовь. Я ненавидела его, не ценила, не хотела иметь с этим человеком ничего общего. Не зная его, делала поспешные выводы, фыркала, как дикий зверь при виде его. Порой рычала ни за что, срывалась по пустякам, хотя он этого не заслуживал. Он не заслуживал моей грубости. Защитная реакция. Панцирь, который ты сбросила слишком поздно. Но я тогда еще не знала, что настолько сильно полюблю этого человека. Не знала, что обрету тебя, такого чуткого, но запутавшегося в своих же мыслях.
— Я должна тебя ненавидеть…
— Тогда ненавидь меня.
— Не могу. Могла бы, но не могу, — плача и утыкаясь в теплую грудь, сказала ему я.
Это был тот день, когда я потеряла все. Потеряла часть своей души. Я на себе ощутила эту поговорку «имея — не ценим, а, потерявши, плачем». Скажи ты это раньше, месяцем ранее, мне было бы не так больно. Сама бы отпустила тебя. Но стало слишком поздно. Я доверилась и привязалась к тебе. Обещала себе больше этого не делать, но вновь совершила эту ошибку. В тот злополучный вечер я пыталась запомнить в нем все: руки, одежду, в которую он был одет, выражение лица, скулы — все, что не хотела забывать. Я впитывала как губка. Ты продолжал держать меня за руку, не хотел уходить. Но стоило мне закрыть глаза хоть на минуту, я видела перед собой его лицо, измученное, поникшее, заплаканное. Он был для меня глотком свежего воздуха. Когда ты ушел, из груди словно вырезали бо́льшую часть моего сердца, оставив ту часть, которая может легко переступить эту страшную черту и стать тем, кем нельзя было становиться. Так было, и я не хотела возвращаться к тому чувству, я больше не хотела желать другим страдания, пытаясь прижечь рану в груди.
Не было виноватых, были лишь запутанные в чувствах люди. Я знала, что это не конец. Чувствовала, что не может все так закончиться. Его любовь была ощутима. Я нужна ему, и это было заметно. Нельзя сдаваться, когда ты не разобрался в произошедшем. Да, и снова боль пронзила мою истерзанную грудь, но я вернула то, за что боролась. Я боюсь потерять снова. Или не боюсь?
— Скажи, сколько мне еще терзать себя сомнениями? Я не брошу его, — задавала я Ему вопросы, но Он, глядя мне в заплаканные глаза, молчал, тяжело вздыхая.
Порой мне хочется сдаться. Правда. Сложно удерживать планку, когда в твоей голове все нестабильно. И ты понимаешь все его чувства и поступки, потому что в состоянии их понять, но легче не становится. Ты можешь понять любого. Это твой дар. Возможно, из-за того, что организму требуется ответная реакция. Терзает сердце, когда ты делаешь многое для человека, но не видишь ответа. Ты это делаешь не для выгоды, а потому, что хочешь сделать приятно, но все так же ощущаешь сдавливания в груди и резь. Неимоверно больно, что хочется кричать. И я кричала, но боль душит, мнет под себя и избивает не щадя. Боль — убийца души. Ее ничем не остановишь. Клин клином не вышибешь. Боль умеет только размножаться. Она — вирус, поселившийся в самом сердце.
— Ты не должна сдаваться. Я тебе не позволю, — уверяет меня Он, призрачно обнимая за вздрагивающие плечи. — Только не опускай руки. Борись с этим.
…Наверное, я отношусь к такому типу людей, которые ради своего расшибутся в лепешку. Я знаю Ее, ту, кто понимает меня. Ты приходишь ко мне, и весь мир словно исчезает. Мы читаем друг друга почти без слов. Разве это не прекрасно? Но Мы те, кто губит себя ради любимых. У нас одна частота. Темная частота. Мы будем улыбаться в лицо, хохотать, скрывать свою боль за какими-то действиями, полезными для них, но бесполезными для нас, лишь бы не думать и заглушить то, что нас гложет, что сжигает нас изнутри. Мы сделаем им приятно, но сами себя погубим, мыслями ли, действиями, но в любом случае погубим. Как увядающая орхидея. Мне кажется, Мы созданы для того, чтобы делать все для всех, но для себя в ущерб. Созданы, чтобы губить себя. Неизвестно время смерти, но мы уже мертвы. Сотворены, чтобы разочароваться в людях, совершить ошибку снова и вновь разочароваться, но затем сделать еще одну, чтобы повторно разочароваться в них. Ужасные вещи происходят здесь и сейчас, и за все хорошее мы платим слезами. И Мы будем полагать, что в последний раз разочаровались больше, чем в первый, но, на самом деле, Мы изначально будто прочувствовали все то, что нас ждёт в будущем, но продолжаем циклично совершать одну и ту же ошибку, и, я уверена, Мы ее ещё совершим, потому что такова наша природа — губить себя ради кого-то.