Пока я шепотом матерюсь, а старенький пылесос, чихая, закидывается новой порцией собачьей шерсти, кот Осип единолично залинивает мне второй этаж. Причем делает это, сволота, изощренно, с фантазией. Привычные клочья белого пуха по углам и под кроватью – это лишь начальный уровень кошачьей подлости. А вот развесить кусочки шерсти по всему гардеробу, на драгоценные пиджаки и парадно-выгребные платья – это уже уровень шаолинькского Мастера. От слова «шаолинька».
Как ни вози специальным роликом по одежке, кошачью шерсть подчистую выцарапать невозможно. Вместе с нашей одеждой оськина шерсть перебралась в машину и захватила различные локации в пределах города. Более того, Осип вознамерился распространить свое ДНК по всему миру, поэтому исправно подкидывает клок-другой шерсти в туристические рюкзаки и чемоданы. Складывается ощущение, будто котяра втайне, где-то в недрах шкафа-купе проводит совещание с собственной шкурой и распределяет шерсть по стратегическим направлениям. «Ты вот, Беляш», - говорит Ося шепотом, чтобы не схлопотать по жирному заду за почивание на моем пальто, - «поедешь в Кишинев завтра. А ты, Серый, собирайся в Баварию, распределись по максимально широкому радиусу и не забудь прицепиться на носки немцам, чтобы дойти до Берлина…»
Если собак еще можно вычесать железным гребнем и хоть на тысячную долю уменьшить уровень шерстяного загрязнения окружающей среды, то с Осипом такой фокус не проходит. Котяра при виде расчески включает режим «Век воли не видать, волки позорные» и удирает по всему дому с риском для жизни. Потому что иногда пытается проскочить на свободу прямо сквозь пластиковое стекло, а оно, мягко говоря, не обладает настолько явной пропускной способностью, чтобы ошалелый кот мог вот так запросто просочиться сквозь молекулярную решетку… Котик наш слегка тронут, чего уж там, поэтому мы даже не пытаемся призвать его к порядку. Терпим период линьки, как неизбежное зло. Как это и положено делать смиренной челяди, господина своего убоящейся (цитата Осипа).
ВО ГЛУБИНЕ СОБАЧЬИХ КУЧ
Скажите мне, как предпочитает гадить ваша собака, - и я не буду знать, что делать с этой информацией.
Честно, я понимаю ваши чувства. Но современная российская литература видела дерьмо и похлеще, а мне необходимо поговорить об этом… Сейчас будет сторителлинг, без границ и пощады. Заметки политолога, так сказать, на полях.
Сегодня майнила. Примерно полчаса, Пасха все же скоро… Собаки за месяц в саду биткоинов мне навалили, а я майнила. Когда плохая погода или ветер не зюйд-зюйд-вест или какая-нибудь Прасковья-Суши-Носки на народном календаре, от принудительного майнинга с лопатой и ведром можно уклониться. Но скоро праздники, и Бабулита сказала мне что-то вроде «Отцы наши страдали, и ты страдай», всучила лопату и отправила на лужок.
Полчаса на уборке территорий – и ты даос. Ты все постиг, и нет для тебя тайн в мироздании. Думала о круговороте жизни-смерти-жизни, о своей миссии во Вселенной, о масштабах парникового эффекта и еще о многих других вещах. Но преимущественно, конечно, о том, когда этот милый щеночек превратился в первоклассную фабрику по переработке собачьего корма в собачье дерьмо?
- Что, Катерина, золото собираешь? – шутливо поинтересовалась соседка из-за забора.
Я с робкой надеждой предложила ей войти в долю.
- Неее, - отказалась тетя Нина. – У нас с говном все в порядке!
Я порадовалась за соседей. За свое-то везение не так радостно, как за удачу ближнего.
Знаете, госслужбы статистики стыдливо обходят эту тему в своих отчетах, замалчивая информацию о том, сколько может нагадить за месяц обычный лабрадор. А мне теперь доподлинно известно! Кроме того, у нас-то собаки две – крупная и мелкая. Благородных кровей и лабрадор.
И с некоторых пор повадились они гадить сообща. Причем, Маффин как уверенный в себе мужчина делает это в сугубо равнинных условиях, кучным способом, создавая ландшафтный дизайн в стиле голландской фортификационной архитектуры. Только вокруг цитадели не земляные валы, а кучи посерьезнее. А вот Муха, падла, повадился срать на пеньки.
Это в сказке можно выйти в сад, сесть на пенек, съесть пирожок. А у нас не присядешь – пирожковая запачкается. Полагаю, что у мелкого пса комплекс Наполеона. Нагадит повыше и кайфует сам от себя, мол, посмотрите, я сру как царь!
Впрочем, мухин авторитет среди Маффина даже при таких изощренных пиар-технологиях остается на ничтожном уровне. Сегодня вот Маф бежал за палкой, наступил на голову собрата и даже не уточнил, жив ли тот остался. Масса на стороне Маффина, понты его не интересуют.