Мгновение третье. Предложение.
Итак, я вспоминала избранные моменты своей жизни, а он продолжал внимательно и вдумчиво на меня смотреть. Но если кто-то уже предвкушает немедленную сцену неистовой страсти с размазыванием друг друга по стене, швырянием стульев, ломанием конторской мебели, клочьями одежды и пуговицами, летящими в разные стороны, а затем неизбежным изнасилованием на полу, то может сразу обломаться, и дай ему бог терпения дотянуть хотя бы до нашего первого поцелуя. Потому что злостный искуситель всего лишь протянул руку, отвёл чёлку, на мой взгляд вполне сексуально свисавшую мне до этого на один глаз, и, проведя по моей щеке пальцами, незаинтересованным голосом спросил: "Кстати, а по поводу чего я сегодня слышал сморкание в углу? Неприятности, что ли?"
С одной стороны, порыдать в воображаемый шёлковый жилет такому роскошному кавалеру и засопливить его батистовый большой клетчатый платок с целью забрать на память и хранить под подушкой – дело исключительно привлекательное и полезное. С другой - я, пожалуй, всё же предпочла бы перенести исповедь. С третьей - ежели кто забыл про хоГошую евГейскую деффочку – муж был моим первым и последним мужчиной, так что я, положа руку на сердце, не была сильна в чётком формулировании того, что именно было предпочтительнее для меня в тот момент.
Короче, я (ну ланна, признаюсь - немного разочарованно) промямлила: "Мне муж развода не даёт". "Это как это?" – заинтересованно спросил он и, отодвинувшись, удобно устроил бандитский подбородок на кулаке, приготовившись слушать. Пришлось, вздохнув, изложить ему краткую историю, уже описанную выше
- Ясненько, – глубокомысленно заключил он, - ну, если хочешь, я могу помочь.
- Как именно? – скептически поинтересовалась я.
И тут он произнёс Волшебную Мужскую Фразу. Ежели кто из мушшын не знает, то могу сообщить, что я сейчас разглашу большую тайну войны полов: какой бы ярой феминисткой и самодостаточной супер-вумен ни казалась бы вам встреченная особа женского полу, насколько больше вас она бы ни зарабатывала и владелицей какого феерического оборудования для прочистки унитазов, или запуска метеорологических зондов на Венеру она бы ни являлась, зуб даю - она обязательно оценит эту фразу, произнесённую нужным тембром голоса и с правильной интонацией.
По крайней мере я, несмотря на то, что давно уже привыкла сама успешно создавать и потом доблестно преодолевать трудности на своём жизненном пути, всё равно растекаюсь малиновым желе, услышав эти замечательные два с половиной слова.
Тот случай не явился исключением. "ПОЛОЖИСЬ НА МЕНЯ" – сказал он, а я лишь прерывисто вздохнула и, зачарованно кивнув, ответила на последовавший уточняющий вопрос, что очередная встреча по согласованию плана распилки холодильника состоится через две недели на том же месте в тот же час.
"Вот и отлично", – заявил он. "Я возьму отгул и поеду с тобой. Будем вас разводить". После чего кинул взгляд на часы и сказал: "Ну что ж, славно сегодня потрудились, однако пора бы и домой". "Угу" – растерянно промычала я и через пять минут оказалась в гордом одиночестве, причём если бы я была юношей, то могла бы явиться замечательным объектом, к которому обращался классик с мудрыми советами по поводу обдумывания житья.
Мгновение четвёртое. Звонок
А в воскресенье он неожиданно позвонил. После обеда. Мы с чадой вместо того, чтобы отойти к послеобеденному сну, как советуют книги о вкусной и здоровой пище о правильном воспитании подрастающего поколения, колбасой носились по нашей распашонке* - она на трёхколёсном велосипеде, а я в основном на четвереньках, весело взбрыкивая и ржа, потому что изображала лошадку (гнусно нарушая правила игры и переходя на задние копыта, как только ничего не подозревающий ребёнок отворачивался).
Услышав звонок, я подскочила, сняла трубку и, запыханно алёкнув, остолбенела, услышав незнакомый (впервые по телефону) баритон с хорошо знакомыми бархатными интонациями:
- Привет! Чем занимаешься?
- Да мы тут... этта... в общем, чада на велике, а я лошадка.
- Лошадка, говоришь... – я услышала, как он хохотнул и сразу вспомнила лучистые морщинки возле глаз. - А вот велик – это исключительно правильная идея. Я как раз собираюсь выйти покататься. Могу минут через двадцать случайно проехать возле твоего дома. Будет неплохо, если ты случайно решишь поиграть в лошадки у вас во дворе. Мы бы могли совершенно случайно встретиться. Как ты на это смотришь?
Я на всякий случай прикрыла трубку ладонью, чтобы он не увидел мою засиявшую физиономию, если обладает телепатическим зрением по телефону, и сказала:
- Да в общем-то вполне положительно смотрю. Но я буду с кузнецом чадой.
- Вот и славно, заодно и познакомишь. Так я выезжаю.
- Бай! – я бросила трубку и аллюром понеслась производить археологические раскопки в платяном шкафу, по дороге крикнув ребёнку, что цирк переезжает во двор, а маме – что у меня деловая встреча по работе, но я беру чаду, так что будет совершенно замечательно, если кто-нибудь поможет мне её одеть.
В течение следующих двадцати минут я успела выгрести из шкафа всё содержимое, перемерять его дважды во всевозможных комбинациях, прийти в расстройство, в ужас и в Полное Отчаяние, раз десять поставить подпись под заключительным пунктом резолюции Всемирной Женской Конвенции (НОСИТЬ НЕЧЕГО!!!), в результате достаточно опрометчиво облачиться в голубую свитерюшку и чёрные плюшевые штаны-бананы, почистить зубы, мазнуть глаза и губы, и скатиться по лестнице с чадой и её велосипедом подмышкой.
Я стояла во дворе, изображая романтичную Ассоль, вглядывающуся в туманную даль, хотя слабо представляла себе, откуда он вообще может появиться, потому что в отличие от него не знала ни номера его телефона, ни места дислокации, а когда оглянулась, услышав сзади насмешливое: "И это называется лошадкой?! Я бы сказал: медвежонок" – то увидела, что он полулежит на руле навороченного спортивного велосипеда и с нескрываемой симпатией рассматривает мою плюшево-банановую задницу.
Деловитая ребёночка немедленно подъехала на своей трёхколёсной таратайке к его сверкающему никелем агрегату и начала производить техосмотр – попробовала отвинтить нипель, подёргала за торчащие тросики передач, попыталась определить на зуб содержание золота в спице переднего колеса, а когда взялась за его ногу, мешающую ей проверять плавность верчения педали, он рассмеялся, откинув назад голову, и спросил: "Любопытство – это ваша семейная черта?"
Тут я поймала себя на том, что пока чада интенсивно интересовалась велосипедом, я, раскатав губёшку, с не меньшей тщательностью разглядывала и отмечала для себя прелести неофициальной одежды – мускулистые волосатые загорелые ноги в закатанных до колена эластичных трениках (слава богу, он был не в этих жутких трикотажных мерзко-синих штанах с пузырящимися коленками!), крепкие, тоже загорелые и мускулистые руки, замечательные плечи, обтянутые тенниской, глубоко расстёгнутой и открывавшей шею и дорожку волос на груди.
Он весь был такой крепкий, загорелый, симпатично-волосатый и поджарый, что я с трудом заставила себя захлопнуть рот.
- Очаровательная у тебя мелочь, вся в маму – сказал он. А у меня старшая красотка, а младший – моя копия, я его зову "мой толстый", он ровесник твоей.
Так я узнала, что он женат и у него есть дети...