И знаешь, я тебе так скажу: я люблю, чтоб все по-серьезному! И прямо тебе скажу, ты не обижайся: пока свой телефон не дашь - не буду с тобой целоваться! Что? Мой телефон тебе записать? А... А чего его записывать, он простой, его и писать не надо, любой запомнит. Телефон у меня - ноль один, спросишь Владика... Да, ноль один, у нас на всех пожарников один телефон, я ж вообще пожарник...
Я тебе и адрес дам! Если ты и после этого скажешь, что я не по-серьезному! Пиши адрес: "Узбекистан, Новгородская область, Рига, Владику до востребования..."
Ну что, что тебе все-таки кажется? Что женатый? Ну что тебе - документы показать? "Показать..." У, ты какая! Хорошо! Смотри! Пожалуйста, вот документ, с печатью, читай: "Действительно на сентябрь для проезда в трамвае и метро"... Ну, и где тут написано, что женатый?..
Куда ж ты? Подожди! Дай по-це-лу-ю!.. Ушла... Вот женщины... Не поймешь, что им надо...
За солью...
Сейчас страшно, что делается - один разврат на уме! Причем, бывает, знаете, внешне - не подумаешь даже...
У меня тут жена во вторую смену работала, а я дома никак соль найти не могу.
Захожу к соседке, оперная певица, ну казалось бы!
Спрашиваю:
- У вас соли нет?
А у нее, видимо, одно на уме. Она мне:
- Мне это кажется странным: прийти за солью в час ночи...
Я говорю:
- Как раз ничего странного - где я еще в час ночи соль возьму? Конечно, если я вас разбудил...
Она говорит:
- Нет, я не спала, я с Рабиндранатом Тагором валялась...
Представляете? Вот тебе и певица! Прямо так и сказала! Ничего не стесняется! Мне потом мужики во дворе объяснили: Тагор этот - писатель индийский! Конечно, чего ей с нашими-то?
А тут у меня жена в первую работала, ну я с утречка к соседке... за солью. Я уже руку к звонку протянул, слышу - мужик какой-то за дверью: "Отдохнули? Теперь ложимся на коврик, на счет "раз" потянулись, на счет "два" выдохнули...
Ну, я все-таки позвонил. Певица открывает, как ни в чем не бывало...
- Извиняюсь, - говорю. - Как интересно получается: индиец, а говорит без акцента...
- В каком смысле? Какой индиец?
"Какой"! То есть у нее их, видно, несколько, просит номер уточнить...
Я говорю:
- Ну тот, с кем вы в прошлый раз, извините, валялись - Рабиндранат Тагор...
- Рабиндранат Тагор? Он же умер...
И я смотрю кругом - действительно, нет его нигде...
- Вы, - говорит, - меня, наверное, в прошлый раз не так поняли...
Чего уж тут не понять - насмерть замучила... Индийцы, видно, хиляки против наших-то баб...
А она говорит:
- Извините, что вам нужно? Я устала, всю ночь не спала...
- Да? А что так? - спрашиваю.
- Да всю ночь Жоржик мешал! Он на диван лез, а я его все сгоняла, сгоняла...
- А чего это вы его сгоняли, Жоржика этого?
- От него шерсти много...
- Грузин, что ли? - спрашиваю.
- Нет, - говорит, - сибиряк...
Ну, мне то что? Взял соль и пошел.
Целую пачку дала. Чтоб я подольше не приходил. Ну, мне этой пачки все равно только на три дня хватило - тут как раз жена в отпуск уехала, я опять за солью...
Открывает дверь... Я даже поздороваться не успел - у певицы прямо в передней для меня уже целый мешок приготовлен...
- Вот ваша соль, и до свиданья, извините, я очень занята...
И слышу я: где-то в ванной вода льется...
- Стираете? - спрашиваю.
- Нет, - говорит, - это водопроводчик...
- Водопроводчик? А почему он у вас... моется?
Певица покраснела вся:
- Он не моется! Он кран меняет! Что у вас за мысли такие!.. Как вам не стыдно!..
Я говорю:
- А мне-то почему стыдно должно быть? Я у себя водопроводчиков не купаю...
Только дверь за мной закрыла, слышу ее голос: "Вам белье не мешает? Может, снять?" Вот такая певица...
Ну, мне-то что? Взял мешок соли и пошел... Ну, на сколько здоровому мужику мешка соли хватит? Я утром опять к ней... И слышу за дверью мужской голос: "Раздевайтесь, сейчас я вас послушаю..."
Звоню - она мне прямо с порога:
- Мне сейчас некогда, меня профессор слушает...
Я говорю:
- Профессор? Из консерватории? Хотя, конечно, сейчас главное не песня, а фигура. Ну, не буду мешать, идите, раздевайтесь...
Она:
- Да что у вас такие грязные мысли?! Это профессор медицины! Он мне бронхит лечит! Сейчас укол будет делать!..
Я говорю:
- Это, конечно, не мое дело - я за солью пришел - но если вы порядочная женщина, пусть колет через пальто. Или из другой комнаты. Он оттуда руку протянет, вы отсюда - на кушетке подъедете...
А она мне:
- Все сказали?
Я говорю:
- Пока все...
- Тогда, - говорит, - вот ваши три мешка!..
Ну, я с этими тремя мешками еле до утра дотянул. Звоню в дверь, открывает, улыбается:
- Ну что, опять соли? Признайтесь, что для вас это только повод! Ладно, проходите, раздевайтесь, я сейчас...
И пошла куда-то в сторону спальни. Я себе раздеваюсь... Откуда я знал, что она только пальто имела в виду? Разделся так основательно... Чем, думаю, я хуже Рабиндраната Тагора?.. Повесил аккуратно так брюки на стул...
Тут она из спальни выходит... с дробовиком:
- Соли тебе? Получай, чтоб надолго хватило!
Как дала из двух стволов... Я еле выскочил, тут уж не до брюк, сами понимаете! Подбегаю к своей двери...
Ну, кто знал, что жена как раз в эту минуту вернется?
Я ей честно говорю:
- Маш, ты там не подумай чего - я просто к соседке, за солью ходил...
Но эти женщины разве поймут? Сейчас такое время - у них один разврат на уме!..
Мужские страдания...
Меня как-то сынок спросил:
- Пап, а почему восьмое марта помечено в календаре красным цветом?
Я говорю:
- Сынок, это цвет нашей мужской крови...
Говорят, что подарки не обязательно, главное - внимание оказать... Мол, можно что-нибудь своими руками сделать: картошку почистить, суп сварить... Но как? Эта поваренная книга... Вспоминать не хочется... Во-первых, пока до нужного места доберешься, пока все картинки рассмотришь - слюной изойдешь!.. А потом - как написано?! "Приготовьте фарш" - приготовил. "Все обвалять" - обвалял... Дальше читаю: "в муке"... Ну, не будешь же уже с пола подымать...
Так что подарком вроде легче отделаться. Но, во-первых, где деньги?.. Ведь так же просто у жены ей на подарок деньги не возьмешь - это ж сюрприз... Значит, опять лгать? Опять говорить, что на венок начальнику? А если его опять, как в прошлый раз, внезапно живого по телевизору покажут?.. Жена в обморок, теща забилась под диван, креститься начала...
Но предположим, деньги есть. Что купить? Этих женщин никогда не поймешь! Вот они готовы душу продать за импортную туалетную воду, хотя своей дома - полный бачок!.. Как говорится, пей не хочу...
И потом, как назло, - все флаконы на иностранных языках! Ну, я в том году по картинке выбрал: там кудрявая красавица была нарисована... Приношу домой, говорю:
- Катя! Это тебе!
Она намазалась, вышла к гостям... В общем, оказалось, что "кудрявая красавица" - Людовик Четырнадцатый, а во флаконе - стимулятор роста усов... Причем действует мгновенно и на шесть месяцев!..
Хорошо еще, что мы между собой, мужиками, советуемся. Я тут как-то только к чулочному отделу иду, парень мне навстречу, весь в слезах:
- Не бери, старик, тут все бракованное! Представляешь, дали мне два чулка, а они вверху - вместе склеенные!..
Я парню:
- Не плачь, пойдем со мной!..
Тащу его к прилавку, швыряю сверток продавщице:
- Вы что же - брак подсовываете?