– Я проведу осмотр, согласно регламенту.
– Отлично, месье Малик. Запись уже отправлена вам по нейронету. Робота доставят не позднее двух часов после нашего разговора.
Экран гаснет. Я допиваю кофе и набираю на клавиатуре активацию Анхелики. Сейчас только она сможет отвлечь меня от дурных мыслей.
Видеозапись для анализа протокола поведения состояла из нескольких файлов. На первом из них робот-адвокат в хиджабе получает ордер шариатского суда. Адвокату назначена защита женщины, обвиненной в прелюбодеянии. Лицо робота показано крупным планом, ничего необычного в поведении не видно. Хотя само лицо отличается от стандартных. Какое-то оно неправильное что-ли. Возможно, для большей выразительности в ходе судебных прений – робоадвокаты по регламенту должны иметь усиленный модуль речевых и внешних эмоций. А еще слишком яркий макияж. Наверное, муниципалитет как всегда решил сэкономить и закупил партию подешевле из Индии. Там любят размалевать роботов женского пола.
На следующем файле разговор с адвокатом. Включаю погромче звук.
«…Так вы говорите, что не давали никаких поводов для развода?
– Никаких, – женщина опускает взгляд и с тревогой всматривается в адвоката, – может все-таки я могу попросить судью дать мне в защитники человека? Я не хочу, чтобы мое дело вел робот.
– Мадам, – адвокат улыбается и поправляет хиджаб, – уже три года как адвокатская коллегия полностью заменена роботами, способными безупречно защищать интересы своих клиентов. Не надо волноваться. Расскажите в чем было дело.
– Хорошо, адвокат, – женщина вздохнула и продолжила, – месяц тому назад мой муж решил развестись и трижды сказал «Талак». Когда я выплакалась, то подала заявление о разделе имущества. Тогда он стал просить меня снова выйти за него замуж. Однако, вы же знаете что в таких случаях приходится делать по шариату…
– О, безусловно, мадам. Это предписано Аллахом дабы мужья десять раз подумали, прежде чем кричать на весь свет «Талак». А ваш супруг знал об этом, когда объявлял развод?
Женщина усмехнулась.
– Откуда. Он же Коран в руки отродясь не брал. Ислам принял только для того, чтобы жениться на мне. Точнее на моих деньгах. Я это сразу поняла, но отец сказал, что в мои тридцать мне уже не найти лучше варианта. Тем более, мой муж был один из немногих, кто еще не обзавелся робогаремом.
– Итак…
– Муж стал рассказывать мне о том как он сожалеет. Как ему будет ужасно, когда мне по шариату придется выйти замуж за другого, вступить с ним в интимные отношения и только потом…
– Вот дерьмо.
– Простите?
– Какое ярмо. И на самом деле шариатом такой промежуточный брак запрещен и приравнивается к прелюбодеянию.
– Он сказал, что консультировался об этом у робоадвоката.
– Гмм…робоадвокаты по-другому и не могли сказать. И что же он вам предложил?
– Он сказал, что якобы вышла фетва, разрешающая вступать в брак с роботом-мусульманином в подобных случаях. И что это он переживет гораздо спокойнее.
– Гмм… секс с роботом вместо нормального здорового секса? Он показывал вам фетву?
– Кажется нет. Я думаю, он что-то мне подсыпал в еду. Помню лишь как он привел робота-имама и еще какого-то робота. Нам прочитали никях. Затем я пошла в гостиницу со своим новым мужем. А когда мы с ним были вместе, в номер ворвалась шариатская полиция.
– Что было потом?
– Муж все отрицал, – женщина опустила взгляд, – стал всем рассказывать, что я ему давно изменяла с секс-роботом и сейчас хочу его оклеветать..»
Я выключил запись и закурил. Когда я застал свою жену с R-13 она тоже все отрицала. Я не стал тогда вызывать шариатскую полицию из-за Мадины. Ей было всего четыре года. Решил, что ей будет лучше остаться с матерью и отпустил к родителям Разии в Амстердам. А потом, когда Разия умерла от передозировки, Мадина сбежала к джихадистам. Там она вышла замуж за одного из главарей – престарелого шейха. Ей едва исполнилось тринадцать. Когда я забирал ее тело из Бенгази, он блаженно курил опиум, изредка пуская очереди из калашникова в небо…
На часах было уже почти одиннадцать. Пожалуй, прервусь. Мой домашний хаб, или Хабиби как я его иронично называю, давно вызывает меня онлайн. У него есть дурацкая привычка, если я не отвечаю в течение часа, вызывать шариатскую полицию и скорую помощь. Нажимаю кнопку.
– Ассаляму аллейкум, месье Малик!
– Привет, Хабиби. Что у тебя? Только давай покороче, у меня полно дел.