Также на этаже проживали две молодые пары. Одна практически не выходила из комнаты, ни с кем не здоровалась, не общалась, другая же, напротив, вела себя чересчур активно. Девушку звали Алёной, парня - Стасом. Если выходили на кухню, то обязательно бесились, устраивали демонстрацию чувств путём сосания или обжиманий на подоконнике. Вместе, никого не смущаясь, ходили в душ. Я думала, что, возможно, эти двое только поженились, переживали период страсти в отношениях, однако когда, вместо Алёны, появилась другая девочка, из разговоров соседок стало ясно, что Стас - обычный педофил. Ему двадцать четыре, в то время, как его временным малолетним дурочкам - не более пятнадцати, к тому числу относилась и Алёна.
О тёть Оле рассказывать не хочется. Обычная женщина, работавшая воспитателем в детском саду. Я, конечно, воспитателей иначе представляла, но как человек она была неплохой. С соседями общалась мало. На кухню выходила только по надобности. Со мной, если встречалась, то частенько заговаривала. Спрашивала, как дела, как учёба, привыкла ли к жизни в общежитии. О ней у меня остались приятные воспоминания.
Если говорить о не очень приятных, то тут нужно затронуть аристократию, псевдоинтеллигенцию общаги, некую Софью Михайловну. Стройную, рыжеволосую даму пенсионного возраста, носившую далеко не пенсионные каблуки. Не знаю, каким образом её занесло в общагу, но этот мир не предусматаривал наличие персонажа вроде неё. Если она оказывалась за пределами комнаты, то знали об этом все. Высокий тембр голоса проникал сквозь самые толстые стены. Если же встретишь её в коридоре, то обязательно услышишь в спину замечание. То дверь не закрыла в туалет, то неправильно выключила на кухне плиту, то посуду грязную не туда поставила или не до конца закрыла кран. Вероятно, в прошлом была или учителем, или бухгалтером. К людям относилась с высокомерием. Если даже и общалась с соседями, то не без желания продемонстрировать превосходство. Никто не питал к ней тёплых чувств, но, как ни странно, беспрекословно слушали. Возраст ли тому виной, авторитет. Поразительно.
Также на площадке жил парень, о котором ходили слухи, как о наркомане. Я поняла, с наркотиками его никто не заставал, но судя по поведению, по странным людям, которые приходили и били в дверь с угрозами, у жителей сложилось о нём мнение как о наркомане. Однажды пришли мама с бабушкой, около часа в слезах стучались, просили открыть, но попытки оказались бесплодными. Дверь им так и не открыли. "Максим, открой, - рыдала бабушка. - Хотя бы ответь из-за двери. Скажи, что жив-здоров. Мы уйдём". Ни звука, ни слова в ответ им сказано не было. С этим они ушли. Буквально через неделю Максим подал признаки жизни. То ли уезжал куда-то, то ли находился в загуле. Неясно. Подобное происходило нередко. Он не выходил на связь, пропадал, а родственники вслепую причитали у комнаты.
Конечно, всё это было увидено не за неделю. Нет. Я немного забегаю вперёд. В первую же неделю лишь знакомилась со всем этим, присматривалась. И о многих соседях складывалось предвзятое поначалу мнение. Кто-то казался лучше, кто-то хуже, чем как выяснилось позже. Да, я не оказалась в замкнутом пространстве, не оказалась в тишине, о которой мечтала, всё так же, как и дома, боялась выходить за дверь комнаты, но отчим больше не мог вломиться ко мне. Я не слышала его голос, не видела зверских глаз. Отдыхала от своих ужасов, от кошмаров. Приживалась к новой обстановке. С каждым днём мамин голос становился веселее, вид - оптимистичнее. Пустота от моего отсутствия заполнялась. Чем - не знаю, но она привыкала к тому, что я больше не живу в этой семье. В семье, в которой мне с самого начала не определили место. Кирилл скучал, и я по нему скучала. Когда становилось невмоготу, смотрела "Маленького принца", вспоминала ту ночь, когда мы спали в одной постели чужой квартиры, вспоминала, как он спросил, что означает выражение: "Слова только мешают понимать друг друга". Мне не хватало брата. Не хватало наших коротких встреч. Когда же однажды я попросила маму оставить его у меня с ночевой, она без вопросов согласилась, обещалась привезти его, но позже позвонила, сказала, что отчим не позволяет. "Нечего шляться по общагам, когда дом свой есть", - заявил он тогда. Шляться по общагам - вот как для него воспринимались мамины и Кириллины визиты ко мне в гости. Шляться по общагам. Этот человек забирал у меня всё.
Я стала больше спать. Если дома сон казался мне провалом в пустоту, то теперь я проваливалась во мрак, в котором мне было хорошо. Нервная система восстанавливалась. Снов я не видела, да и не хотела их видеть. Иногда, бывало, просыпалась в слезах, абсолютно не помня, что снилось. Наверно, это к лучшему. Хотя вскоре поняла, что как далеко ты ни беги, от себя не спрячешься.
"Я смог бы тогда стать свободным, благодарным, избавленным от чувства вины прямодушным сыном, а Ты - ничем не омрачаемым, недеспотичным, полным сочувствия, довольным отцом. Но чтобы достигнуть этой цели, надо сделать все случившееся неслучившимся, то есть вычеркнуть нас обоих", - писал Кафка.
14 глава
Должно быть, это здорово - ощутить "золотые студенческие годы". Найти друзей, влиться в компанию, заполнить жизнь общением, посиделками в студенческих кухнях, клубах, попробовать покурить, напиться однажды до беспамятства, поцеловать малознакомого парня, сходить на концерт "Placebo", влюбиться. По-настоящему влюбиться - до дрожи в коленях, до слёз. Взаимно. Так, чтобы любовь за край полилась с ванилью, сахаром, банальностями, тысячами фоток, "солнышками", "зайками", ручками, звёздами. Может, нет в этом ничего сверхужасного? Может, это действительно счастье - запечатлеть поцелуй с любимым якобы человеком, залить в сеть и с удовольствием получать комплименты в виде десятков лайков, комментариев от завистливых подружек и отшитых парней, чьё самолюбие ты подбила? Да, почему ж не счастье? Легко относиться к жизни, не требуя от окружающих многого, стать не отколотым куском, а влитой частью этого "простого" мира. Почувствовать себя обычным студентом, не забивающим голову тем, что будет завтра, послезавтра, через год. Жить настоящим. Жить мгновением, секундой. Много говорить и мало думать, а если и думать, так не о том, "почему в жизни всё дерьмово?" или "где обитает справедливость?", а о каком-нибудь нашумевшем сериале, шмотках, своей мордашке и волосах.
Иногда мне до жути хотелось стать частью этой системы, но не могла. Моё студенчество не было золотым, да и долгим его тоже не назвать. Дальше первого курса я не потянула и уже вскоре после начала второй сессии написала заявление на отчисление. Глупо, может, поступила - да. Действовала на эмоциях, сгоряча, хотя и понимала последствия такого решения. Но что случилось, то случилось - произошедшее в любом случае не переиграешь. Готовое платье не перекроишь.
Тем утром я проснулась в хорошем настроении. Зачёты остались в прошлом, впереди - первый экзамен по этнографии. Предмет был интересный, и хоть преподавательница пенсионного возраста доносила его муторно и пассивно, я читала что-то дополнительно, поэтому сомнений в том, что могу завалить экзамен, не возникало. Я знала, что всё пройдёт отлично. Всё должно было пройти отлично, если бы не одно "но": моя жизнь и такое понятие, как "отлично" не сочетались. За час до выхода из дома я выпила бокал кофе, молока не было, но после просмотра фильма Джима Джармуша "Кофе и сигареты", где герои глотали голый кофеин, оно мне и не требовалось. К слову, Джим Джармуш был одним из моих любимых режиссёров. Да, он не снимал глубокие трагедии, не уходил в психоделизм - его фильмам того и не требовалось. У них своя фишка, своя особенная атмосфера. Лёгкая, с запахом табака, старого рока, естественности. Джим Джармуш показывает поэзию обыденных вещей, донося её через прозу.
Добравшись с прищуренными от яркого солнца глазами до института, я поднялась на второй этаж, прошла в кабинет, села за парту возле окна, достала блокнот в твёрдой тёмно - зелёной обложке и в ожидании принялась что-то чиркать. Одногруппники потягивались медленно, поэтому начало экзамена оттянулось минут на двадцать - тридцать от назначенного времени. Ольгу Григорьевну это, конечно, сразу вывело из себя, может, поэтому она и решила отыграться. Разложив на столе билеты, окинула аудиторию недовольным, язвительным взглядом, сложила на груди руки и тихо, без лишних слов опустилась на стул. Те, кто были посмелее, решительно поднялись из-за парт и прошли за вопросами, когда же я встала следом, преподавательница - маразматичка заявила, что я до экзамена не допущена. Конечно, это огрело меня как обухом по голове. Не допущена? С чего бы?