В голове не укладывалось, как заведение, при входе в которое уже почти год как висел цветастый плакат: "С Днём рождения любимый город" (дословно, дознаково, я бы сказала), может именовать себя институтом. Местом, куда люди формально шли за получением знаний, за высшим образованием. О каком высшем образовании речь? Не хочу сказать, что меня настолько задели слова секретутки и Григорьевны. Это всё, разумеется, тронуло, но я вдруг проснулась, разула глаза, посмотрела на всю эту фикцию, фарс глазами объективности. Понятия не имела, сколько мне суждено прожить в мире, но убить впустую три года жизни, какой бы она ни была, в этом гнилом, безликом изнутри и снаружи месте, образно напоминающем институт, - последнее, чего я желала. С самого начала прекрасно осознавала, что никогда не стану работать социологом, не моё это. Зачем нужно было начинать - не знаю. Глупая. Просто глупая и всё.
Сидела в непримечательном старом парке с полусломанными скамейками, смотрела по сторонам, не понимая, куда несла меня жизнь. Если всё произошедшее за девятнадцать лет текло по чьему-то сценарию, то чего ждать дальше? Какого поворота? Какого сюрприза? Напряжение набирало обороты, всё куда-то летело, стремительно летело, двигалось к какой-то решительной точке, к какой же конкретно - непонятно. Может, всему виной являлась я сама? Ухватилась бы за хвост судьбы и раскрутила его так, как нужно. Или слилась с происходящим, поддалась обстоятельствам. Какой смысл идти против системы? Даже мысленно? Какой смысл искать эту чёртовую, образную справедливость? Нет её. В который раз убеждалась в этом. Несправедливость шла со мной с рождения, сам факт моего прихода в мир не подчинялся этой самой справедливости. Что тогда всё это?
Очевидно, скажи я маме о том, что собираюсь забрать документы из инстиута, сразу же выкупаюсь в её непонимании, обиде, обвинениях в безрассудстве, в безответственности, неблагодарности. Как так? Уйти после целого года обучения? Свернуть с прямого пути на обочину? Мама придёт в ярость, я знала. Равно как и то, что простить она мне этого не сможет ни при каких условиях, обстоятельствах. Деньги-то были заплачены. Да, мне было жаль потраченных средств, но ещё более было жаль той суммы, которую предстояло выкинуть в пустоту за это НЕДОобучение, останься я в институте до последнего. Нет, нужно было решаться. Нужно было брать жизнь в руки, думать, чего я действительно хочу и как к этому прийти. Я устала подчиняться обстоятельствам, которые ничего хорошего не обещали. Продолжи я и дальше барахтаться в них, то просто-напросто утону - это осознавала отчётливо.
С этими нерадужными мыслями я до вечера в компании "Radiohead" в наушниках бродила по городу, смотрела на людей, к которым не питала симпатии, искала ответы. Подсказки. Прошёл ровно год с момента смерти отца. Ровно год с момента окончания школы. То было второе лето, в котором я чувствовала себя чужой. И физически, и духовно. Я вообще никогда не питала слабости и страсти к летнему сезону. Не любила палящее солнце, потные ладони, девочек в суперкоротких шортах, шумные ночные компании в парках, обгорелые спины, красные носы, потные подмышки. В этом плане осень была мне ближе, в ней я сливалась с обстановкой. Лето же выжигало. Может, все проблемы, что сваливались на меня с его приходом, случались из-за взаимной нелюбви?
Добравшись до общаги, я сразу переоделась из прилипших к телу голубых джинсов и белой футболки в домашнее и сквозь голоса соседей, плача ребёнка и звуков лившегося из кухни надоевшего шансона направилась в душ. Душ был отвратительным: потолок обваливался, стены крошились и ко всему этому были покрыты слоем липкой грязи и чужих волос, из лунки несло дерьмом - вряд ли кто-то по доброй воле стал бы мыться в таких условиях, но деваться было некуда. Я привыкала. Тот факт, что до меня под этим самым душом уже кто-то мылся, брился и совершал свои личные дела, не особо смущал. Не особо вызывал отвращение. Людям нужно как-то выживать, и понятно, что ни у кого не возникнет желания драить этот пол, стены, прочищать забившуюся клочьями волос решетчатую лунку. Отчим думал, испугаюсь, прибегу домой плакаться, проситься обратно, ан нет. Не испугалась и не побежала. Весь этот общажный срач, антикомфорт устраивали куда больше, нежели жизнь с ним в пределах одной квартиры. Я не собиралась обратно. Точно не тогда, когда ощутила, каково это - существовать отдельно от него.
Часам к восьми позвонила мама. Стала спрашивать о том, как прошёл день, как дела, как экзамен. Скрывать было бесполезно, я выпалила всё так, как есть. Рассказала о недостающих баллах, о не самой приятной дискуссии с Ольгой Григорьевной, о конфликте с секретаршей. Мама, как и следовало ожидать, тут же бросилась в панику.
- И что? - тараторила она с волнением в трубку. - Ты так и не сдала?
- Нет. Что я поделаю, если меня не допустили? - без сил пролепетала я, с намотанным на голове полотенцем глядя в окно.
- Надо было постараться найти общий язык с преподавателем, а не припираться. Сама себе наделала проблем. Когда теперь пересдача?
- Официально осенью, но это уже не имеет значения.
- Как это не имеет? Тебя же не отчислят?
- Мам, я решила сама уйти. Завтра пойду в деканат, напишу заявление об уходе. Я не могу так больше.
- Что значит "решила уйти"?! - взорвалась мама. - Собралась бросить учёбу?
- Если это ещё можно было бы назвать учёбой.
- Неважно. Ты хочешь отчислиться?
- Да, хочу, мам. Я не вижу смысла гнить в этом недовузе. Надоело это пофигительское отношение преподавателей, надоело ощущать себя ущербной, надоело тупо просиживать время, которое можно было пустить на что-то действительно нужное, что-то полезное. Ради чего? Ради корки, которая потом будет стоять в серванте? Кому нужен этот чёртов диплом?
- Как это "кому?"? А ничего, что я из кожи лезла, чтоб оплатить год твоего "просиживания"? Для тебя это ничего не значит? Не ты работала, не ты тащила на себе семью, работу, не ты возвращалась домой без задних ног от усталости. Ты ни разу не попыталась войти в моё положение, а теперь говоришь, что хочешь уйти?
Я молчала. Не знала, что говорить. По-своему мама была права.
- В общем, я сейчас звоню на кафедру, договариваюсь о твоей пересдаче, если ты сама не в силах это сделать. Как преподавательницу зовут?
- Мам, не надо! Пожалуйста, не вмешивайся в это, я всё равно не стану пересдавать.
- Станешь! Ещё как станешь, поняла меня?! - бросила она в крике. - Хватит думать только о себе! Послушала бы меня год назад, всё сложилось бы иначе, так нет же - ты у нас самая умная, тебе мнение мамы до лампочки. Я предлагала тебе поехать туда, куда хотела, ты отказалась. Чего теперь ныть? Это было твоё решение, слышишь? Никто тебя силой в этот "недовуз" не засовывал, ты по собственной воле пошла в него учиться. Забыла наш разговор?
- В сотый раз об одном и том же.
- Я просто хочу, чтоб ты осознала, что ответственность за происходящее лежит на тебе, поэтому не жалуйся. В общем, не хочу ругаться, - более спокойно добавила она. - Не руби с плеча, ладно? Ну подумаешь - не учат, подумаешь - трата времени, но это далеко не бессмысленно, Кир. Куда ты сунешься без образования? Тут с дипломом-то люди найти работу не могут, что уж говорить о тех, у кого его нет? Уйдёшь ты сейчас, и что будешь делать? Чем займёшься? Я не смогу тебе всю жизнь помогать, тянуть тебя на себе, ты знаешь. У меня Кирилл растет, ему тоже нужно учиться. Подумай хорошенько, ладно? Я прекрасно понимаю, как тебе непросто, как обидно, но и ты пойми меня. Я не с неба эти сорок тысяч взяла, мне каждая копейка через кровь достаётся. Если ты считаешь, что вправе плюнуть на пройденный год, то ты плюёшь и на меня, и на всё, что я для тебя делаю. Один раз в жизни вспомни о семье, послушай маму. Я зла тебе не желаю.