Вроде бы справились и с этой проблемой к концу правления В. Путина. И хотя нового преемника – Д. Медведева – только-только освятили и обмыли, а на горизонте маячит другая беда.
СМИ четко обозначили ее. Это всеобщее облысение страны. Потихоньку нагнетается паника. Ежедневно нам рассказывают о том, что большая трагедия – потерять собственные волосы, что надо немедленно обращаться к специально приглашенным (опять же заграница!) лейбманам и прочим специалистам с мировым именем. И все они, похоже, то ли американские евреи, то ли еврейские американцы…
По последним данным, объявленным на ФМ-волнах, «тысячи облысевших мужиков и женщин уже посетили этих специалистов в одной только Москве»… Так что до очередного преемника власти должны справиться и с этой гадостью, мешающей нам строить настоящий капитализм. Единороссы даже лозунг придумали: «Вперед, Россия!». Но вся закавыка в том, что беды приходят в Расею словно по какому-то тайному графику. Народ так привык к этому, что при каждом новом правителе уже покорно ожидает очередную беду. Народ, стало быть, зомбирован намертво. И как тут не обратить внимание на соседнюю Украину. Там ведь тоже полным-полно подобных чудачеств и глупостей. Было даже больше, чем у нас. И тогда небезызвестная эстрадная фигура Верка Сердючка спела песню, где громко сказано: «Ще не вмерла Украина!». И надо же – народ очнулся! Ихняя власть предложила народу подумать, как быстрее вступить в НАТО. Ответы посыпались мгновенно из всех городов и сел. Все они звучат примерно одинаково в адрес Президента: «Накось-выкуси!». Хороший пример нашему мужику, зомбированному, униженному и оскорбленному. Пора проснуться, очухаться и наводить порядок в собственном доме. Еще не умерла Россия!
М. ГЕРМАН, г. Москва
О ПОЛЬЗЕ ПОЕЗДОК В СТОЛИЧНОМ МЕТРО
От поездок в столичном метро получаешь, как говорит один мой знакомый, массу удовольствия.
Так и сегодня. Вошел в вагон, отодвинул ногой тотчас подкатившуюся пустую бутылку из-под пива и пристроился у противоположных дверей. Вот А.С. Пушкин пишет, что мы, русские, ленивы и нелюбопытны. Несмотря на мою рязанскую физиономию, ко мне это совершенно не относится. Я хотя и ленив, но очень любопытен: войдя в вагон метро, сразу же начинаю читать рекламу, которой оклеены стены и окна дверей. И чего же здесь только нет! Помощь в легализации прибывших в столицу легально и нелегально «гостей», получении медицинских справок, талонов техосмотра автомобилей, оформлении больничных листов; есть адреса пунктов, где можно получить совет, как откосить от армии и много-много другой полезной информации. Вот только продажа вузовских дипломов, трудовых книжек и скупка золота производятся почему-то не посредством объявлений, а напрямую, через молодых людей, причем некоторые из них уже успели состариться, простаивая целыми днями в переходах московской подземки.
Нет, в метро не соскучишься!
Прочитав объявления, перехожу к рекламным идиотизмам. Наслаждаюсь, читая перлы маркетингового искусства. «Захолсти и обагеть любимую!» - взывает реклама багетной мастерской. «Полы для жизни» рекламирует другая. И уж, конечно, по такому полу можно ходить только в «обуви высокого напряжения», сообщает третья. Поистине, нет предела человеческой глупости. А вот некто библейской наружности, по имени Вениамин Сафин, обещает научить, как разбогатеть на разнице в курсах евро и доллара. До него на таких же рекламных плакатах призывали заняться биржевыми спекуляциями Сорос и Ротшильд. Видно, действительно, удел библейцев, если не скрипка, то уж точно - биржа.
Осмысливая увиденное, еду дальше. Вдруг на одной из остановок, не поверите, в вагон входит большой лохматый пес. Один. Без хозяина. Входит с достоинством, не засыпая на ходу и не толкаясь, совсем не так, как это делают сегодня москвичи. Даже не поискав глазами свободного места, все равно не уступят, невзирая на ритуальные призывы вагонного радио - спокойно улегся у ног дамы, на пышном бюсте которой, словно на витрине ювелирного магазина, были выставлены напоказ: православный крестик, коптский крест и большой топаз на серебряной цепочке.
На следующей остановке пес так же спокойно, не обращая ни на кого внимания, вышел. Я - атеист процентов этак на девяносто. Но здесь меня, как говорится, посетило какое-то мистическое чувство. А что, если это был совсем не пёс, а реинкарнация какого-то человека? Например, это был Борис Николаевич Ельцин в своём новом обличьи. Захотел, наконец, исполнить свою заветную мечту - проехаться в метро вместе с простыми людьми. А ему даже место не уступили. Вот и работай после этого, паньмаишь, на благо народное! Не позавидуешь президентам, как бывшим, так и настоящим!
Поразмыслив над этой невесёлой материей, перехожу к изучению логотипов фирм, залепивших вагон своей рекламой. Ромбики, квадратики, рыбки, яблочки... Вот слегка стилизованная свастика - это страховая компания «РЕСО». Представляю, какой бы вой поднялся, выбери нечто подобное в качестве логотипа какое-нибудь левое издание, к примеру, та же «Дуэль». А вот логотип телефонной фирмы МТС. Батюшки! Да это же заготовка флага НБП: белое яйцо на красном полотнище. Осталось только взять черный фломастер да нарисовать на белом фоне серп и молот. И чего это ребята лимоновцы ушами хлопают?
Выхожу из вагона. Стоя на ступеньках лифта, отмечаю, что после некоторого перерыва в метро вновь появилась реклама водки, а также ауди-информация. Бодрый голос, сообщив, что московское метро - лучшее в мире, призывает пассажиров информировать администрацию о случаях «задымления», подозрительных предметах и людях. К категории подозрительных пассажиров, о которых следует стучать, относятся «люди в пачкающей одежде», «занимающиеся попрошайничеством», а также «группы агрессивно настроенных людей». Интересно, чего это пассажиры московской подземки вдруг стали агрессивными. А о расплодившихся в московском метро собаках сообщать надо? Или эту новую популяцию собак развели в метро специально для привлечения зарубежных туристов - любителей животных?
Нет, что ни говорите, а много потеряла та часть московской публики, что загнала себя в консервные банки на четырех колёсах. Конечно, сидячее место в машине гарантировано. Да и похожа она больше, особенно иномарка, не на транспортное средство, а на огромное, сверкающее ювелирное украшение, обладать которым сегодня очень престижно. И все же не стоят того истрёпанные в постоянных дорожных пробках нервы, отравленные выхлопными газами лёгкие и полное отсутствие развлечений, которые в изобилии предлагает нам «лучшее в мире московское метро».
Б.Ч.
ПРОБЛЕМЫ ПРОФСОЮЗНОГО ДВИЖЕНИЯ
