Так вот, пару месяцев назад, послав ссылку на этот ролик Клаусу, я получил очень серъезное послание в духе: «Я теперь понимаю, почему мы войну проиграли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ состоянии…»
Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до меня. Млииииин… Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе — великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной Германии.
А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов: «Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?» Ни секунды не задумываясь, отвечаю: «Русские!».
Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за мега-команду Германии, а тут!!), он восклицает как. Это крик души: «Почему???????????»
Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: «Они будут играть трезвыми».
Побитый вид, несчастные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости аргумента и (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и тишины для меня, попытки найти хоть что-то, что несчасная немецкая команда могла бы противопоставить нашим.
Потом наши проиграли полуфинал… Клаус оживился и ушел в изучение способностей испанской команды.
— Урааа!! — заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. — Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. — Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! — закричали во дворе. — Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
— Вы с ума все сошли! — возмутился Вася. — Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! — обиделись во дворе. — Россия — вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! — крикнул Вася.
— Пошел ты! — повторно послали Васю. — Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо, офигели?! — возмутился Вася. — На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик — не мешай! — крикнули со двора. — Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а… — прошептал Вася…
— Мы всех перетерли!!!! — радовались в среду керлингисты. — Вперед, Россия!!!
— Крутим педали!!! — радовались в четверг велосипедисты, и небо расцветало салютами. — Впе-ред!!!
— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! — скандировали в пятницу лучники. — Бывает стрельба плохая! Но чаще нам прет! Екатерина Харханова — крутая! Россия — вперед!!
— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! — бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
— Вы издеваетесь!!! — закричал Вася. — Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! — закричали со двора и добавили издевательски, — Россия, вперед!
Из Интернета
АМЕРИКА
Про чУднУю страну Америку
1. Летели «Дельтой», группой из 10–12 человек. На регистрацию вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник компании заявляет:
«Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом».
Совсем как водитель маршрутки — типа «стоящих не повезу». Не хрена себе Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная организация, и будет вам, ребята, небольшой скандал. Места нашлись, частично те, что предназначены для отдыха стюардесс.
2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: «Я сама способна нести свой багаж»! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался, могла бы и полицию позвать.
3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваются незнакомые люди (потому что если не на машине, значит, живешь не далее 20 м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа, спокойно у вас, наверное, и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откуда ей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали в воскресенье на пикник, вернулись вечером — все более-менее ценное тю-тю.
Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружье стреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человеком комплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступности почти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышал ночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошел посмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности.
Ну, типа, руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может, с английским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту тему разговоров не заводил.
4. Работали в бывшем совершенно секретном «почтовом ящике». Забавно было слушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействии шпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, но секретная мафия бессмертна, так же, как и преподаватели истории КПСС и научного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то с тамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться еще на столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели, подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено (бюрократия и в Америке бюрократия), где-то эти две недели провалялась. Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: «Приходите через две недели». Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо и что он уже имел такой пропуск три месяца и все, что хотел, уже видел, не воспринимались никоим образом. И пришлось ходить эти две недели с эскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну, пересадили в приемную под присмотр секретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника, который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросил перевести компьютер домой.
5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно, спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы на велосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят.
6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) — ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело, и продают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении с народом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детей предприимчивость и уважение к деньгам. Типа, продашь все свои игрушки, из которых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Дети торгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка. Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет 5–7: «Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье» (Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно не на лимонад. Интересно, как? Съел печенюшку. Тут же: «А не хочет ли мистер запить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! «Нормальная цена была, помнится, центов 10–15. Но куда мистеру деваться?