Разумеется, баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал — все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпустим бонды, да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал, че это за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять, что, мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95 %, АЛКОБОНДы держались лучше, упав только на 80 %.
Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно.
ГЛАМУРНЕНЬКИЙ ПАРАД
Здравствуйте, уважаемые россияне! Мы ведем прямую трансляцию с Красной площади, где с минуты на минуту пройдет парад российских войск в ознаменование дня окончания военной реформы, прошедшей под руководством министра обороны России! Вы воочию, так сказать, своими глазами увидите качественное изменение российской армии и флота!
К сожалению, на параде вы не увидите солдат и матросов срочной службы. Срок призыва, сокращенный до одной недели, не позволил подготовить наших мальчишек — защитников к этому ответственному мероприятию. Только построили, пересчитали, паньмашь, как уже «деды»! Приняли присягу — и сразу на дембель! Поэтому военной формы им теперь не выдают — нет надобности. Не увидите и вечных героев скабрезных анекдотов — прапорщиков — в российской армии больше нет этого позорного пятна, ставшего притчей во языцех! Зато как похорошели выжившие после реформы офицеры…
Вот! Вот движется по брусчатке первая «коробка» наших бравых кадетов. К сожалению, это единственные кадеты в нашей армии — будущие офицеры ей уже не нужны…
Но!!! Но!! Но! Но посмотрите на их нарядные камзолы и огромные треуголки времен Петра Великого! Обратите внимание на золотое шитье и белые лосины этих бравых мальчишек! А как они кокетливо маршируют, подвиливая бедрами и размахивая кружевными платочками. Ах…
Посмотрите, вот вышагивают мужественные мотострелки в розовых касках, украшенных ромашками и гладиолусами! А эти обязательные букли и кружевные оборки камзолов! А ботфорты «унисекс»! Правда, планировалось дефиле воинов в зимней военной форме, ведь вместо шинелей у них теперь мутоновые горжетки. Увы… К сожалению, солдаты — контрактники моментально сдают «шинели» нового образца в комиссионки — не все еще ладно в армии с денежным довольствием…
Но вот вышагивают современные связисты! Три батальона — как на подбор. У воинов первого — бело-красные шаровары. Это представители сотового оператора «МТС»! Вторые в желто-черных кителях. Это «Билайн»! А вот и доблестный батальон «Мегафона» в бело-зеленых штиблетах! Нынче именно они обеспечивают связь российской армии, правда, периодически отключая за неуплату. Так сказать, «на вашем счету не достаточно сре…е…дств…»
Но вот на площади появляется последний батальон наших грозных десантников! Как вы видите, их легендарные голубые береты, которые ребята отстояли, несколько увеличились в размерах и, кроме того, украшены павлиньими перьями. Ах, а эти чудесные огромные пуговицы с двухглавыми орлами — теперь у «десантуры» они вместо бронежилетов! Какие брутальные ребята…
Ах, как жаль, что вы не увидите на параде танкистов в чудесных жабо и манжетках! К сожалению, они не пролезают в люки танков, будь они неладны…
Зато летчики как хороши! Все три экипажа, как один, прошагали в кожаных крагах, фиолетовых плащах и сапогах со шпорами. Голос оператора: «Нахрена им шпоры?» Шипение ведущего: «Заткнись, ты… наверное, самолеты пришпоривать…»
А вот вышагивает российский флот под легендарным Андреевских флагом, отороченным кружевами! В прошлом! В прошлом скучная черная форма, в которой воины были похожи на грачей! Теперь морская форма переливается всеми цветами радуги! А как чудесны красные «хвостатые» колпаки с бубенчиками! Краше только желтые полосатые шаровары!
А вот на брусчатке появляется самое многочисленное подразделение, принимающее участие в параде, — сборная дивизия генералов и полковников российской армии в собольих шубах и с тросточками с золотыми набалдашниками. Теперь в российской армии это — особый род войск. Как непременный атрибут этого рода войск у каждого присутствуют: пивной живот и двойной подбородок. Кстати, чем больше у воина этого рода войск живот, тем выше он по командно — иерархической лестнице! Их место — в бесконечных проверочных комиссиях еще оставшихся нескольких частей постоянной боевой готовности и друг друга. От перекладывания чудовищного количества разного рода бумаг у каждого из седых воинов чудовищные мозоли на большом и указательном пальцах правой руки, а у кого и на обоих! Но самое главное — в этих войсках они служат пожизненно!!!
Кстати, одна интимная, но немаловажная подробность модницам на заметку: белье наших воинов теперь из чистого шёл…ка…а…! И портянки — тоже.
А вот под руководством самого светоча армейских реформ — министра обороны — дефилирует… трудно сказать, что марширует, сводная дивизия машино… (шепот оператора) «…писек?» Машино… писток! И… Финан… (шепот оператора) «…сисек?». Финан… систок! Ай, какие милые барышни, все как одна в строгом хлопчатобумажном хаки и кирзовых сапогах. До них, похоже, Юдашкин еще не добрался.
Да, уважаемые телезрители, это, безусловно, незабываемое зрелище! Похлеще каппелевской «психической» атаки, знаете ли… Правда, сегодня на параде мы так и не увидели никаких образцов легендарного российского оружия, но разве это так важно?
Наконец-таки наша армия обрела свое неповторимое лицо! Наполнилась шармом и гламуром, источает запахи дорогих духов, пластично движется и всей своей сущностью выражает абсолютный пацифизм!
Шепот за кадром (похоже, «шеф-редактора»): «Да вы че, поохреневали там все? Какая к #$%@# матери армия? Это ж гей — парад был! Лужков вчера разрешил… Солдат с пид…ми попутали?»
Шепот в ответ (похоже, «ведущего»): «Да нет, все правильно… Вот тут… Парад российских войск… Дата, время, ваша подпись…»
Шепот за кадром (похоже, «шеф-редактора»): «И правда, моя…» (во весь голос, чья-то пятерня закрывает экран) «Да выключите, наконец, камеру!»
МАРЕМАНОВ