Замяв дело со старушкой, Николай Андреевич уже собирался дать команду официантам выводить перебравших и грузить их в автомобили фирмы. Однако неожиданно за его столик подсел мужичок со смышлеными глазами, но неестественно развязанный:
— Давай выпьем, командир! За упокой души этого, как его… Ну ты знаешь, — сказал мужичок.
Николай Андреевич уже ждал, что к нему подошлют некую пробную разновидность Борьки, из которой придется делать президента Обтрухании. Но вот сошлись ли нынешние хозяева его Родины на этом мужичке? Принято ли окончательное решение?..
— Тебя как зовут-то? — спросил Николай Андреевич, поддерживая фамильярный дружеский тон.
— Зови меня Терминатор. А как обращаться к тебе?
Глаза мужичка были трезвыми. В них жила тренированная настороженность, но не было в них фантазии человека талантливого, да и любой другой фантазии.
— А звать-то меня почти, как тебя, — ответил Николай Андреевич. — Уже давно не мельник я, а ворон.
После первой рюмки выяснилось, что Терминатора зовут Вовой. Вова пил много, но не пьянел. Должно быть, съел накануне нечто, нейтрализующее спирты. Однако возможен был и другой фантастический вариант. Не следовало исключать, что он и впрямь не дурачок, играющий в крутизну, а биоробот.
Эту гипотезу следовало проверить. Николай Андреевич опрокинул в себя рюмку и, неровно вставая из-за стола, хлопнул Вову по спине:
— Эх, Вова, нам ли быть в печали? Мы еще натворим дел!
Звук, который издала спина Вовы, напоминал реакцию параши, частично заполненной жижей и идеями. Именно такие звуки издавал телевизор при возникновении на экране заставки одного из каналов. Похоже было, что творцы искусственного интеллекта подарили человечеству еще один шедевр. И хлебать содержимое этой параши предстояло Николаю Андреевичу…
А. СВОБОДИН
ОБУХОВЕНИЯ
Укороченные радиопьесы
— А теперь, коллеги, послушаем отчёт главного смотрителя музея. Как там у нас дела?
— Дела в целом неплохие. Античная статуя (первый век) ушла за сто тысяч долларов. Рубенс этюд — сто пятьдесят тысяч. Царский скипетр (Россия, шестнадцатый век) — сто семьдесят пять тысяч зелёных. Той же эпохи царская держава — девять тысяч…
— Как — девять тысяч?! Это почему только девять тысяч?! Они что там, за бугром, надсмехаются!? Да на ней одних алмазов на сотню карат! Что ж они нам за державу только девять-то тысяч, обидеть хотят?!..
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «За державу обидно».
— Во, явился — не запылился!
— Тоже нам, пророк доморощенный!
— Говорил я: надо было иностранца приглашать. Сейчас все иностранцев приглашают.
— Где ж его возьмёшь, иностранца-то?!.. Ладно, нехай будет такой, какой есть. Распнём этого.
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Явление Христа народу».
— Ну вот, а стращали, что ты у нас не заговоришь. Имя как?
— Герасим.
— Профессия?
— Дворник.
— В чём обвиняешься?
— Жестокое обращение с животными.
— Ну ладно, садись, пиши про энту собаку чистосердечное. Да про шпионаж в пользу Японии не забудь! Явки, адреса, сообщники… Кстати, каким паролем пользовались?
— Му-му.
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Майор Пронин».
— Не трогай меня!
— Да кто тебя трогает-то?!
— Не вмешивайся в мои дела!
— Я и не вмешиваюсь…
— Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!!!
— Больно надо, истеричка.
— Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Две республики».
— Мадам, прошу вас — специально в подсобке отложили. Сапоги — чистая Австрия, умопомрачительная модель, натуральная кожа, прошитая подмётка. Примерьте-ка сапожочек…
— Ой, с удовольствием… Надеть помогите-е… О-ой, помогите! Ой, мама! Царапается! Кто это там?! Все колготки порвал!!! А-ай!!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Кот в сапогах».
— Семён, где у тебя глаза-то были?! Ты куда нас с моей мамой на пикник привёл?!
— Как куда? На газончик… Зелёненький, весёленький!
— Скажи, урод, будто не знал, что тут день и ночь собак выгуливают?! Мы с мамой позагорать прилегли — а кругом собачий кал!..
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Кало-бок».
— Рад доложить, коллеги, что на нашей таможне поставлен надёжный щит всякой контрабанде оружия, наркотиков и всякого прочего… А это что такое?!
— А это вот как раз господин антиквариат вывозит. Иконы, монеты, старинный меч…
— Да я его!..
— А это вот в конверте — вам от него.
— Да я его… с его мечом и в глаза не видел! И вы, заметьте, тоже.
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Щит и меч».
— Бабка, ты чего тут у метро раскорячилась?
— Да я, милый, цветочки продаю: васильки, ромашки, фиалки… А то во всём городе только импортные розы, герберы да, прости господи, калы. Народ по простым дешёвым цветочкам стосковался…
— Шагай отсюда. Надо будет — и без тебя васильки с фиалками из Голландии да из Франции привезут!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Фиалка Монмартра».
— Принц, принц! Туфелька Золушки оказалась мала абсолютно всем фрейлинам! Значит, твоя Золушка совсем миниатюрненькая!
— О, это прелестно! Наконец-то появилась такая девушка, о какой я мечтал! Покажите-ка мне её туфельку?
— Вот.
— Что?!.. Вот эта калоша?! Вот эта баржа?! Вот этот дирижабль?! Вот про это вы говорите — миниатюрненькая?!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу «Ma-аленький принц».
Решил не пробовать…
Гаврик Матросян, резидент телешоу «Медиа в хлам», после серии своих отвязанных шуточек про классиков русской литературы решил попробовать так же изгаляться и насчёт классиков, например, армянской литературы.
Но московские представители соответствующей диаспоры пообещали ему за это надавать по тому месту, без упоминания которого творчество авторов «Медиа в хлам» никому неинтересно, и оторвать ему другое место, без которого будет никому неинтересен он сам. И тогда Гаврик Матросян вдруг решил не пробовать и продолжил высмеивать только титульную нацию.
Попал в молоко
Прикиньте: всё в мире так непросто! Вот задумал Бог создать, например, молоко. Целую вечность сидел, смешивал ингредиенты, а всё не то получалось, что хотелось! То кальция меньше, то консистенция густовата, то жирность не та…
Совсем Бог замучился с этими экспериментами, сплошные нервы и расстройства… Плюнул Он и создал корову.
Крылатая фраза
Один старичок-ветеран, посмотрев передачи Ксении Собчак, возмущённо заявил:
— Да вас таких надо, как в дни Московской Олимпиады, высылать за 101-й километр!
Собчак рассмеялась ему в лицо:
— Бесполезно! В этой стране нас таких много — здесь и на каждом километре!
Е. ОБУХОВ
НА РАБОСТЬ "ЗЕЛЕНЫХ"
Дарвин и Хичкок были бы в восторге. Мир дикой природы во Франции с каждым днем становится все более диким. Такое впечатление, что целые отряды и подклассы животных начали мощное наступление на человека. Чайки и вороны, кабаны и лисы — все стремятся выжить человека с привычных территорий. Чайки нападают на жителей квартир, обезумевшие олени преследуют любителей лесных прогулок, стервятники ведут охоту на коров. Орнитологи и биологи, специалисты по поведению животных подтверждают — в мире фауны во Франции происходят крупные изменения. Вызваны они целым рядом подчас не взаимосвязанных причин — но французам от этого не легче.
Например, чайки. Зафиксирована масса случаев нападения их на жителей Марселя. Причем все атаки, как сообщает журнал «Пуэн», происходят в основном в мае, когда марсельцы выходят на прогретые весенним солнцем террасы своих домов. Именно там их и ждут агрессивные чайки, словно насмотревшиеся фильмов Хичкока. Разговор у чайки с жителями квартир короткий — тяжелым клювом по темечку. И никаких компромиссов. Дело в том, объясняют орнитологи, что уже около десятилетия чайки стремительно селятся в городах — привлеченные растущим количеством мусора и, в особенности, пищевых отходов. Чтобы быть поближе к пище, чайки очень быстро научились вить гнезда в городах — чего ранее никогда не делали. Особенно они полюбили террасы и балконы, пустующие в осенне-весенний сезон. В построенных гнездах они выводят потомство — именно в этот ответственный момент и появляются на террасах незваные гости — люди. Это воспринимается птицей как неприкрытый акт агрессии на ее владения. Популяция наглых, отнюдь не чеховских чаек возросла в Марселе с 200 в 1929 году до более чем 50 тыс. в настоящее время. Птицы перешли в основном на питание отбросами.