з наших торговых лавок разумеется! Я тебе покажу как на соревнованиях по латиноамериканским танцам выходят с партнёршами танцоры - ты должен будешь научиться вышагивать подобным вычурным шагом, но один - и к рингу. Если писать не умеешь, ставь просто волнистую закорючку на бумажках для автографа или планшетиках малолетних дурочек, что угодно - только не крест! Всё же не животину метишь, а то были у нас тут умники... --Может мне подмигнуть и показать ещё язык, юным фанаткам? - не без издёвки предложил Антон. - Ну, что бы увеличить число поклонниц, да и вообще - оттянуться после поединка... --Нет! Ни в коем случае! - возмутился учитель по актёрскому мастерству и всплеснул руками. - Ты что?! Это же совсем не твоё будет, совершенно наигранно! У тебя идеальный образ кавалера для дам “кому за пятьдесят”, вот их и обрабатывай вволю! Пришла очередь чертыхаться и размахивать руками Токарева: “Да чтож так туго то?! А почему помоложе не клюнут? И вообще - как там дела с боями и при чём тут внимание пожилых баб к моей персоне?!” Однако хозяин комнаты его тут же просветил: бои одиночников рукопашников - особо не пользуются популярностью, ибо есть куча иных, более эмоционально насыщенных, схваток, по трансляциям и на стадиумах. Если не стать чемпионом и главное - звездой, шанса особенно продвинуться там - нет! Зато одиночные бои с удовольствием устраивают в ресторанах, в качестве антуража к блюдам и перед выступленем музыкальных коллективов и небольших аренах, для затравки перед финальными, массовыми схватками. Если хозяин и его работники что и получат за бой и рекламу известного бойца, то самому бойцу “капнут” крохи и именно за этим и нужны поклонницы, что в отличие от фанатов мужчин - будут писать требования дать “кандидатство в граждане” понравившемуся “мальчику” рабу и возможно, через несколько лет, даже смогут его всей фанклубной оравой, выкупить. --Ты пойми, - увещевал немного расстроенного Токарева инструктор, - тётки за пятьдесят, для вас, бойцов арен - самое то что надо! Уже определились со своими фантазиями, всех оттенков: от серо-буро-малинового, до нежно зелёного... Всё что нравится - сами подскажут и направят. К тому же имеют определённые собственные денежные фонды и семьи, которые им вконец опостылели. Идеальный вариант! “Стриги кредиты” с них и получай именные идентификационные подписи, за своё освобождение! Через десяток лет, с поломанными и коряво сросшимися конечностями, и солидной суммой от фанаток - айда проедать всё нажитое, честным гражданином в полисе. Можешь даже устроиться тренером или комментатором, редко, но и такое случается. Ещё немного обсудили манеру поведения до боя и после него , и то что следует делать для создания имиджа. Инструктор заявил что вначале, пока бои будут по “рыгаловкам” идти - особо заморачиваться подобным не стоит, там все слегка под шафе и в случае победы, даже те кто болел против - будут тебя поздравлять. А вот если удасться выйти в боях на Арены, даже в разогреве кого-либо, вот тогда им нужно будет ещё раз встретиться и отрепетировать различные номера: выход через коридор фанатов, знаковые движения при проходе и особые жесты для целевой женской аудитории, привлечение внимания голосом - крик или ругань, возможно короткий куплет, если Антон умеет петь. Жесты после победы, короткие спичи и прочая и прочая. --Сейчас это ни к чему, зато в случае твоих успехов в схватках - именно подобное поможет тебе скорее получить свободу и солидный счёт. Ты пойми, время просто хороших бойцов да-а-а-авно прошло и Седой трижды прав, когда говорит что костоломы, в чистом виде - нужны лишь в армейских отрядах при зачистках баз партизан... - философствовал инструктор. - Нужен образ, картинка, идея - которую ты продвигаешь во время поединка и которая бы понравилась определённой части зрителей! Тогда они подсядут на шоу именно с тобой, как на наркотик и будут требовать “Ещё и ещё!!!” Обыкновенный же махач, с молчаливым туповатым пареньком - вряд ли кого заинтересует. На своём мониторе учитель актёрскому мастерству начал демонстрировать Антону самых успешных рукопашников школы Седого и рассказывать кто и как из них сумел выдвинуться: “Мачо. Тот бойцом был средненьким, но всегда сражался яростно, мог стоять по колено в своей крови и драться... Так как имел, несмотря на все проведённые схватки, крайне милую мордашку - его фанатками были девочки лет четырнадцати-двадцати, которым неважна победа в ринге, главное было утешить, тем или иным способом - от койки до бара, темпераментного страдальца и страстного кавалера. Мда... Короче, мы ему придумали следующее: он "сливал" каждый третий бой, специально, что бы потом рассказать на камеры историю о бабушке, маме, сестре - в общем женщине родственице, из за которой ему вместо тренировок приходилось загонять ручного крокодила в ванну, брести по пояс в снегу, бросаться в горящую виллу... Малолетние дурочки верили и плакали навзрыд, даже не задумываясь: откуда у раба столько родственниц в полисе и главное - почему его постоянно отпускают из школы к чёрту на кулички?! В качестве образа мы ему подводили глаза, губы побоялись, из за ударов, красить и заставляли его стирать одежду в одеколоне, что бы душистый запах “вылизанного самца” - стоял на километр. Все нормальные люди отворачивались и чихали, а малолетние писёхи прямо выли от восторга... А потом одна из них его чем то заразила, да так удачно - что он через неделю её избил до смерти, а потом ножом разрезал на части. Полиция его пристрелила, а жаль. Столько прибыли приносил...” Следующим Антону показали мощного бойца с короткой щетинистой стрижкой, по прозвищу “Торпеда”: он бросался в проходы в ноги и нередко бодал своей головой корпус и голову противника. Со временем начал участвовать в шоу перед боями других бойцов и разбивал арбузы, всё тем же коронным “боданием” их лбом. Считался своим среди клубов самой Лиги, так как постоянно агитировал за новый порядок и даже получил свободу лично от мэра. Но видимо разбивание арбузов головой сказалось на нём и свихнувшись, “Торпеда” однажды, с разбегу, попытался “боднуть” бетонную стену. Упал с разбитой головой, но вскочив с паническим криком “Русские идут!!!” - повторял свой коронный удар ещё и ещё... Пока прибежали охранники - он совершенно обессилел и свалился в лужу своей собственной крови. Последними его словами были :” Просьбу исполнил: Животное-убил! Мы невероятны и исключительны...” Никаких объяснений так и не последовало, а в новостях сообщили что он погиб спасая ребёнка, что купался и стал тонуть в пруду.” Третьим был показан “Великий Немой”: отличный боец что никогда сам не давал интревью, за него говорил мелкий и юркий, специально нанятый школой гладиаторов, актёр. "Немой" как оказалось был косноязычен и его боялись выпускать к микрофону, актёр же постоянно шутил, позволяя бойцу лишь твёрдым несгибаемым взглядом смотреть в камеры. Однажды актёр по пьяни забыл прийти на второстепенную прессуху и “Великий Немой” дал её сам... завалив свой рейтинг вчетверо! Поднять продажи боёв с его участием уже не удалось и через год он был наказан отправкой на медфабрику.