Кино я люблю нежно, но погружаться в него начала только недавно. В детстве мне попалась какая-то книга об искусстве, и там был включен раздел о кино. Благодаря нему я узнала такие названия фильмов, как «Земляничная поляна», «Таксист», «Рокко и братья», что есть такие режиссеры, как Висконти и Антониони, и еще немного базовой информации. Теперь пытаюсь восполнить пробел, чтобы не только названия крутились в голове, чтобы за названиями стояли образы. Путь не самый легкий. «Зеркалом» я прониклась со второго раза, но как! Несколько дней повторяла про себя строчки стихотворений Арсения Тарковского и поняла больше, чем когда-либо, про материнство. Не то чтобы я интеллектуалка, нет. У каждого человека свои волны, и на мои волны не ложились совершенно фильмы о супергероях, в отличие от черно-белой классики или экзистенциальных драм. И вспомним про мое увлечение сериалами - часть из них ну совсем не укладываются в «набор профессорши и представительницы интеллигенции». Я открыта всему, но не все мне открывается, не все трогает и задевает.
Притащила ноутбук в спальню, поставила поднос с мороженым, шоколадками и двумя стаканами воды на табуретку рядом с кроватью, уселась на этой самой кровати, подогнув ноги под себя.
-Ань, у тебя все хорошо? Ты ведешь себя как после нервного срыва.
-Леш, я просто очень устала. Каждой женщине нужен такой день-об этом столько мемов в интернете, сам знаешь.
-С тобой посидеть?
-Не надо, тем более я собралась смотреть черно-белое кино.
-Оо, это вообще не моя тема, только если как колыбельная. Ладно, если что, приходи, я в интернете покопаюсь.
-Хорошо. Я люблю тебя.
Признаюсь, позволяла себе такие состояния чаще, чем хотелось. Повод сейчас был более чем настоящий, но мне все равно это не нравилось. Не было энергии внутри, которая всегда толкала бы к действиям. Я не сторонник мнения, что энергию можно выработать. Нет-кто-то больше все успевает, кто-то меньше. И ничего с этим не поделаешь, кроме как выработки пофигизма. Я еще не люблю такой момент, когда ты идешь на мероприятие, общаешься много с разными людьми. Приходишь домой - и внутри тебя пустота. Да, ты получила эмоции и воспоминания, но ты как кувшин без воды. Сравнение тупое, но именно оно приходит на ум. Я не заряжаюсь от других людей, я им отдаю энергию и остаюсь с осколками. Но жизнь – это же не только про получать. Я к тому, что я не из девочек, которые пообщаются, побегают по делам и им еще лучше. Я из тех , кому после одного суматошного дня нужен еще день в режиме «лежа».
Опять «я» да «я». Это еще одна проблема. Я мало смотрю по сторонам. Эгоистка? Самовлюбленная? Не знаю. Это надо спросить у близких подруг на детекторе лжи. Только потом мне запись не отдавайте, к хорошему не приведет.
Спустя четыре часа мозг плавился от созерцания кадров на ноутбуке и количества сладкого. Правило «не перебарщивать» никто не отменял. Я выползла из берлоги и направилась в берлогу мужа.
-Я к тебе, не помешаю?
-Я тебя ждал. Ждал, пока ты насидишься со своим одиночеством, - Леша протянул ко мне руки. Я прыгнула к нему на диван.
-Долго же ты ждал. Что смотришь?
-Триллер, рейтинг хороший, но название забыл.
-Я просто рядом лягу, иначе мои глаза не выдержат такого марафона.
С детства у меня проблемы с глазами. С юности ношу очки. В тот момент, когда я их в первый раз надела, осознала, что мой образ ботанички дополнился необходимым элементом. Одновременно я почувствовала себя такой, какой я есть, и глубоко несчастной. Я не ошибалась в предчувствиях. Нет, одноклассники меня не дразнили, но воздух вокруг изменился. Мальчики вовсе перестали обращать внимания, девочки все чаще подсаживались, чтобы списать. Я была очень наивной и всего не замечала. Думала, что не в том возрасте, чтобы заниматься отношениями полов. Что девочкам я интересна как подруга - я много читала, соответственно, много могла рассказать, вдобавок была хорошим слушателем. Со мной созванивались, болтали о какой-то девичьей мелочевки, а потом «Ань, поможешь с заданием?» Как дело доходило до приглашений на день рождения, то меня никто не звал. Я не обижалась, думала, что меня просто берегут, а на деле я была просто неинтересна как человек. К концу учебы в школе научилась понимать людей и появились настоящие подруги, Лена и Юля из них как раз. Какая же я все-таки обидчивая. Столько лет прошло, а из памяти не форматируется.
Расплакалась. От всего сразу: от воспоминаний, от усталости, от летнего воздуха за окном. Я повернулась к Леше боком, чтобы он ничего не заметил, тем более свет в комнате не включался, и сумерки помогли скрывать эмоциональный взрыв. Вот сколько я буду жалеть себя. Сколько можно. Это же противно, некрасиво. Почему я не могу быть сильной и на позитиве, почему?