Леша, конечно, не слепой. Уже было пару раз, когда он подходил с вопросом : «Все нормально?». И через пару моих «да» успокаивался. Он не из тех , кто будет дергать до победного. Я не из тех, кто будет навязываться. Надеюсь, что текущее болезненное состояние окончится вместе с ноябрем. Иначе я не знаю, как держать себя в руках. И так слишком часто стала бегать в туалет в офисе чтобы поплакать. Даже тушь перестала наносить - тогда ничего не видно, спасибо умыванию холодной водой. Что, если я все же чокнусь? Нет, пожалуйста, Аня, не надо допускать таких мыслей. Я жутко устаю на работе, но в отпуск не хочу. И в офис не хочу. Внутри пустота и переполнение. Переполнение информацией, картинками, звуками, разговорами, эмоциями. Хочется потрясти все это для отсеивания лишнего.
Вообще получается как поток признаний ранимого подростка. Мне и противно от себя, и остановиться не в силах. Люди, не обращайте внимания, я просто сижу в своем темном углу и не выбраться.
***
За окном кафе очень легкий снег. Ложкой отделила часть эклера и отправила себе в рот. Вдох. Выдох. Глоток какао. Кстати, вкусное - я ждала меньшего. Был вторник, народу мало везде, ведь 11 утра, даже еще не обед. Две недели назад я сорвалась - громко ревела вначале в ванной, включив воду, потом стук Леши, мое «все нормально», его «тогда открой дверь», продолжение истерики уже в его присутствии, валерьянка, торт, бессонная ночь, следующий рабочий день как в тумане. Муж заставил меня взять недельный отпуск, боясь, что работа только усугубит все, пока есть возможность обойтись без психотерапевта. И вот я сижу в кафе во вторник в 11 утра. И это здорово. Мне необходима была эта передышка. Вчера почти весь день валялась в кровати, слушая Милен Фармер и Depeche mode и смотря «Север и юг». Между прочим, отличный мини- сериал. Теперь вот вышла в свет и первым делом направилась в фешенебельную кафейню, которую боялась посетить. Мини-желания привожу в действительность. Играли песни французской эстрады и в воздухе пахло корицей и ванилью. Написала в мессенждере Леше, что я сегодня ок и приложила фото эклера.
Я запуталась. Почему со всеми шучу, улыбаюсь, а коuда остаюсь одна, то зачастую нагнетаю мысленную обстановку и веду себя, как королева драмы. Признаюсь, даже хочется, чтобы окружающие видели эту королеву драмы. Чтобы не казалось, как будто я прикидываюсь во время рассказа о переживаниях. Значит, мне нужна жалость? Да вроде как нет. Вот и готов клубок. Но и наедине с собой быть веселой тоже не выходит. Нет, у меня не биополярка, не шизофрения. И я не чувствую, что я надеваю маску при общении с другими. Тогда почему я такая.
Нет, глубоко забрела. Как будто других проблем нет. Скоро новый год, а я к нему не готова. И нет сил составлять списки, бегать по магазинам, прибирать дома, придумывать небольшое домашнее меню. И праздника особо не жду. Я больше жду неделю выходных после праздника - даже несмотря на то, что сейчас в отпуске. Я взяла телефон и в заметках оставила четыре рифмованные строчки. Люблю за такое отдых от всего – голова прочищается и выдает все что угодно. Начиная со стихов и заканчивая сценариями фильмов. Думаю, героини б в моем кино плакали, вели пространные монологи, страдали от любви и без любви и были постоянно красиво одеты в независимости от погоды. Банальное кино от банальной девчонки.
***
Хлопок дверью. Я не помню, чтобы мы так с Лешей ругались. Разговор начался вроде бы с невинной темы - планов на будущее. И обнаружилось, что наши мечты поменялись, точнее, мечты моего драгоценного супруга. Я как раньше хотела жить в центре города, так и хочу. Леша же укоренился напрочь в желании съехать в пригород и построить домик со всеми вытекающими. Меня, как городскую мышь, такая перспективка не устраивала. А Леше пришлось не по нраву упрямство жены. И понеслось. Все по классике: взаимные претензии и вспоминания прошлых обид. Настолько традиционно, что аж противно. Я и думать не думала. Что мы так будем ругаться - как все это обычно делают. Когда меня уже начало трясти от слез , то произошел этот хлопок дверью. Я скатилась по стене спальни, как будто играя роль в драме, и уставилась взглядом в зеркало напротив. Какая же я некрасивая, когда реву. Красные пятна на лице, опухшие глаза. И зачем так себя доводить. Ну повздорили, ну бывает. Почему я так все близко воспринимаю к сердцу.