Я сделала глоток и позволила разжаться плечам.
-Я всех подвожу постоянно. Так нельзя, Леша, слышишь?
-Не постоянно, это раз. Два, у вас всегда маленькие сроки даются, - муж констатировал факты, чтобы снизить градус эмоционального преувеличения.
- Но есть же люди, которые укладываются в эти сроки. А я все никак, - и я с немым вопросом взглянула на мужа.
-Нет, ты не тупая. Просто все разные. И скорость у всех разная, и качество проделываемой работы. Но гнать на себя, как ты любишь, не стоит.
-Понимаешь, я согласна с тобой. Но внутри стойкое ощущение, что я недотягиваю, что мало стараюсь, что я ленюсь.
-Синдром отличницы или как это называется. Я вижу постоянно твою сгорбленную над компом спину. И не хочу, чтобы ты по ночам сидела и портила свое здоровье ради галочки в своей голове.
-Хорошо стелишь, молодец, - улыбнулась. Леше удалось меня успокоить незатейливым разговором, и я уже не так серьезно смотрела на проблему с заданием.
Признаюсь, в такие моменты задумывалась о смене профессии. Раз такие косяки и обломы, то как стану профессионалом? Потом вспоминаю, что это не экзамен по билетам, на ошибках учатся и еще топ-10 вдохновляющих фраз. Несколько лет назад увлеклась литературой по саморазвитию - прочитала целых две книги на тему. В процессе чтения искренне все принимала без иронии. А закрыв книги, забыла напрочь все постулаты и спустя месяца два осознала, что лично для меня подобные произведения - пустышки. Одно и то же повторяется по кругу и применимо больше всего к людям, у которых и так есть положительный бэкграунд. Зато топ цитат в голове всплывает время от времени.
К восьми вечера я закончила с заданием и с охами встала со стула - спина и ноги гудели. Ультимативно попросила(странное сочетание слов) Лешу прогуляться вокруг дома, чтобы выветрить напряжениеи скачащие перед мысленным взором формулы.
Не люблю, когда работа занимает внерабочее время. И это касается не только выполнения заданий, но и тех моментов, когда ворочаешься в кровати, вспоминая, что нужно будет завтра с утра исправить. Хочется, чтобы в голове был шкафчик с названием «Работа», в который складываешь все, что относится к твоему способу зарабатывания денег. После 6 вечера в будний день ты отодвигаешь этот шкафичк куда подальше и не открываешь его до 9 утра следующего дня. Минус часы сомнений и тревоги. Слишком замечательно, чтобы быть явью.
***
Уставилась взглядом в спину мужа. Муж играет в какую-то компьютерную игру. То ли танки, то ли еще что. Внутри меня созревает буря. Буря негодования. Годы брака берут свое. Мы все реже смотрим фильм вместе, попутно что-нибудь готовя. Оправдываемся тем, что трудно найти кино для нас обоих. Но что-то подсказывает, что дело не только в этом. Мы приелись друг другу? Возможно. С другой стороны, так же обнимаемся, так же целуемся. Но опять «но». Мы более отчужденными становимся , больше «одиночками». Не могу подобрать слова. Так и подталкивает написать: «ну вы поняли». Проблема в том, что пока через подобные ситуации сама не пройдешь, не осознаешь , как ни старайся. Да, мне нравится смотреть одной сериалы, лекции по истории искусства. И Леша получает удовольствие от компьютерных игр. Факт в том, что я не эти одинокие вечера вспоминаю, а первый год брака с посиделками вдвоем. Мне не хватает тепла, не хватает общения с Лешей. Я намекала пару раз ему об этом и ничего не получила в ответ, кроме «любимая, мы в одной комнате днями проводим время, тебе мало?». И то ли я такая ненасытная, то ли Леше требует заниженных стандартов по проявлению внимания ко второй половинке.
***
В наушниках заиграл классический хит Брайана Ферри о том, что не нужно прекращать танцевать. Я закрыла дверь спальни изнутри и стала совершать непонятные движения почти в такт мелодии. В голове момент, когда мне семь лет, семь утра, и мама меня будит в школу. За полчаса до этого сквозь сон я краем уха слышала эту самую песню. Будильник был установлен на музыкальном центре. И каждый будний день маму будили хиты ее молодости. Что-то много написала слов , в состав которых входит «буд».
Теперь призыв не останавливать танец ассоциируется с почти безмятежным детством, в которое так горько не вернуться. Эти глупые движения под музыку - мой метод самотерапии. Иногда мне ничего не оставалось, кроме того, как прыгать под мелодию и придумывать сценарий идеальной жизни. Лишь бы не просыпаться в настоящее. Начала я танцевать так лет с четырнадцати-тогда же начались самокопание и тоска. Жалко, что в свое время я не занималась танцами в группе. Больше бы радости получила.