24 часа
Цените ли вы жизнь? А может просто смерти боитесь? Ценить жизнь и бояться смерть, это абсолютно разные вещи. Мне вот осталось ценить жизнь не более суток, с погрешностью в пару минут. С одной стороны грустно, что рак лёгких одолел меня уже в семнадцать, а с другой я просто счастлив что это наконец закончится. Знаете, я ценю жизнь, нет, правда, даже с ежесекундной болью, жизнь, она явно более предсказуема чем смерть, за это мы все её любим. Но почему боимся смерти только за то, что она неизвестна? Странное сравнение, но вы же не боитесь пробовать новую еду только потому, что вкус не знаете?
Да, возможно, мои мысли просто последствия конских доз морфия и когда мой знакомый всё же создаст для этой стены мыслей название и обложку, он решит, что предыдущий абзац тут лишний. Почему я не боюсь смерти? Потому что я устал. Я устал что все окружающие жалеют меня только из-за болезни, которая всего лишь делает мой таймер над головой чуть короче, чем у них, и позволяет упарываться наркотой перед сном легально. Блин, пока писал уже пол часа утекло, получается, у меня еще двадцать три часа и двенад… нет, извиняюсь, уже одиннадцать минут.
Меня пугает эгоистичность людей, только из-за вас я должен был просидеть сутки без обезболивающих чтобы «трезвым» еще раз сказать, что я устал терпеть боль и смотреть как мучаются близкие. Вы же больные садисты! А ведь где-то я и этого бы не смог, я бы должен был страдать на паллиативе до последнего.
Ну, пришли родители, зачем-то позвали с собой кучу родственников, видимо решили, что уже идут похороны. Другого объяснения тому, что они привели кучу народа как в зоопарк пялиться на меня, я дать не могу. Разговоры наши мне понравились, за ними я сократил таймер еще чуть больше чем на три часа, это радовало, потому что напомню, из-за вас, людей, я сижу без нормального обезболивания уже вторые сутки. Мы обсудили самые яркие и веселые моменты нашей жизни, они мне рассказали, что происходит в мире за больничными дверьми, а там я не был уже чуть больше года, поэтому это всегда было интересно.
Так вот, вернемся к вопросу о смерти. По-вашему, смерть правда страшнее чем годы мучительного лечения без каких-либо гарантий на выздоровление? Каждый сеанс лучевой, каждый, сука, приём таблеток, это ужас, рвота, головокружение, слабость, болящая голова. Вроде да, не сильно страшно если это один день, когда вам резко стало плохо, а чуть больше года так выдержите? А я вот выдержал, многие из вас захотят продолжить такую жизнь? Я в этот список не вхожу уже месяц. Я устал.
Немного поспал чтобы сократить время до эвтаназии, мог бы поспать больше, но проснулся от боли. Наверно, полежу полистаю интернет, надеюсь хотя бы час моей жизни он съест. Осталось, кстати, еще двенадцать часов.
Я доволен! Пролистал тиктоки целых два часа. Сейчас попрошу помочь медсестёр сходить в душ, меня, конечно, и в морге помоют перед вскрытием, но при жизни побыть чистым тоже приятно.
На душ ушло еще сорок минут. Забыл сказать на счёт похорон, не будет их, решил, что моя тушка будет полезнее если её учёные изучат, может и найдут чего интересного. Только что создал трэд на Рэддите, интересно с людьми поболтать. Вряд-ли выйдет что-то интересное, но почему бы не попробовать?
Неплохо побеседовали, были даже интересные вопросы, хоть и мало. До процедуры шесть часов, всего шесть часов до конца, наверное, я впервые за последние месяцы рад. А вы, кстати, жизнь ценить научите. Если вы перестанете бояться смерти это, конечно, хорошо, но классно будет если ты бухать по пятницам перестанешь и в зал пойдешь, вот это называется ценить жизнь, делать всё, чтобы она была долгой, счастливой и здоровой, а не прожигать её в никуда расплачиваясь таймером над башкой за каждую пятничную бутылочку.
Осталось три часа, меня начали готовить к процедуре, что конкретно они со мной делают мне не сильно интересно, главное — это конечная цель. За час до эвтаназии вернулась мама, захотела быть со мной в последние минуты.
Последние двадцать минут, мы прощаемся, мама плачет, хотя до этого пыталась сдерживаться. Решил показать ей вот это чтиво, точнее, рассказать о его существовании. Жаль, ты занят и не можешь позвонить. А нет! Не занят! Знаю, что читаешь, спасибо за звонок, братан. Прощай, твой Ник.
Привет, это Марк, друг Ника. Закончил читать только что, и, знаешь, в последние минуты он правда был счастлив, нам, в смысле семье и мне, как самому близкому другу, он не говорил, что хочет умереть до последней недели, нам показалось что его сломало, но нет, он уже был сломан. Его рассказ навёл меня на мысли, с которыми я уже месяц хожу трезвый и стараюсь бросить курить, пока успешно. Первый абзац, как и просил в звонке, удалять не стал, с любовью, твой лучший друг, Марк.