Что делать: Обычно они демонстративно кашляют. И вы испытываете ужасное чувство вины.
Побороть его можно, только лишив себя скромного удовольствия. Очень эффективный способ. Пока вы молоды, вам достаточно бывает многозначительного покашливания грозного родителя: «Кхм, кхм!». С годами совесть становится все более и более абстрактным понятием. И вот уже ваш дом напоминает чахоточный барак, а вы многозначительно молчите. В Италии пятнадцатилетний парень подал в суд на собственного отца, который выкуривал по 2 пачки в день. Сын заявил, что у него развилась астма из-за вынужденного пассивного курения все эти годы. Он требовал 480 тысяч долларов в качестве компенсации, но в итоге согласился на то, чтобы отец просто ушел из дома.
Побочные эффекты: Брошенные дети и переполненные дома престарелых.
Ваш новый имидж: Герой. Вами гордятся друзья и близкие. У вас заплаканные глаза, как у человека, который скрывает ото всех свое горе.
Ваш новый девиз: Тварь я дрожащая или право имею?
Возможные новые привычки: Рыбалка и баня.
Что делать: Покупаем сигареты «Тройка» – дешево и сердито. Запасаемся двумя-тремя новыми зажигалками. Закрываемся в туалете. Разминаем рот. Аккуратно вставляем туда 20 штучек и быстро, лучше с двух рук, поджигаем. Первую затяжку делаем неглубокую, чтобы не закашляться и случайно не выплюнуть сигареты. На второй затяжке они начинают тлеть более или менее равномерно. Теперь затягиваемся в полную силу, выпуская дым из носа и ушей. Когда вы докурите эту штуковину до фильтра, как раз подъедет скорая, пожарники и милиция, вызванные соседями по дому, с которыми у вас общий стояк. Они вышибут дверь в квартиру, а затем дверь в туалет, в котором вы работаете над собой. Если дверь открывается вовнутрь, завершающим аккордом эксперимента будет мощный удар по лбу.
Побочные эффекты: У вас могут лопнуть глаза.
Ваш новый имидж: Слепой суровый старик с дурным запахом из ушей.
Ваш новый девиз: Ну, заяц….
Возможные новые привычки: Вряд ли вы еще раз в этой жизни зайдете в туалет. Писать и какать вы будете прямо в штаны.
Способы для сильных телом
(для спортсменов и бездельников)
Что делать: Ха-ха? Старый способ переживает ренессанс. Обычно между отжиманиями люди делают перекуры. Значит, нужно выбрать такие занятия, где между перекурами особенно долгие интервалы. Дайвинг, например. Или прыжки с парашютом. Горный велосипед. В полете не покуришь. Да и под водой или на ходу…
Потом еще отдышаться, обменяться впечатлениями с друзьями – вот и день прошел. Можно еще кататься на рейсовой маршрутке. На них обычно спереди висит листок бумаги в полиэтиленовом файле с какой-нибудь цифрой, видимо обозначающей число сбитых пешеходов, как количество звездочек на фюзеляже. А сзади промышленным способом нанесена надпись: «20 минут ужаса, и вы дома!» Вручите себя в руки провидения. Экстремалы не курят. Им некогда дух перевести.
Побочные эффекты: Множественные переломы, мениски и сотрясения. Но от этого не умирают!
Ваш новый имидж: Круто. Очень круто. Без вопросов.
Ваш новый девиз: Тормоза придумал трус!
Возможные новые привычки: Сниматься в рекламе «Сникерса» и привлекать в спонсоры «Кока-колу», чтобы оплатить расходы на оборудование.
Что делать: Езжайте в Гималаи. Там вы встретите людей, не знающих табака. И так удивитесь, что выроните сигарету изо рта. Прямо в глубокое ущелье. Как известно, быстро поднятая сигарета не считается уроненной. Пока вы сбежите с горы вниз, чтобы поднять свой последний окурок, вы так запыхаетесь, что не сможете курить еще минут пятнадцать. За это время нужно успеть принять верное решение. И начать снова подниматься вверх. Так вы выиграете еще немного времени. Находясь в постоянном движении, вы не сможете курить. Сложность данного способа заключается в том, что первая встреча с цивилизацией вызывает такой стресс, что руки сами тянутся за сигаретой.
Побочные эффекты: Здесь вы легко свернете себе шею. Либо вам ее свернут люди, не знающие табака, подъемников и демократических ценностей.
Ваш новый имидж: Альпинисты все худые и бородатые. Даже женщины.
Ваш новый девиз: Все выше, и выше, и выше…
Возможные новые привычки: Спать с фонариком и вскакивать среди ночи с воплем: «Лавина!»
Что делать: На работе вас не поймут, на репетиции не отпустят. Придется стать профессиональным хористом. Получают хористы мало. В народе их не любят, припоминают все время басню Крылова «Стрекоза и муравей». Хорошо котируется только итальянская школа пения, от которой быстро растет третий подбородок. При «Ла Скала» есть пятилетние подготовительные курсы для поступления в летнюю школу при театре. Итальянская школа характерна обилием колоратур, а лучшее колоратурное сопрано бывает у кастратов. Кастрация ведет к чрезмерной тучности. Так все бы ничего, просто не эстетично. Люди начнут морщиться, дел иметь не захотят. Так что хороших денег все равно не видать… Лучше остаться при своем. Бедным, но гордым. С хорошим росейским басом. Бас – признак домовитости. И многодетности.