9. Имея в руках бутылку воды, ты будешь популярен среди спортсменок, пока они ее у тебя не отнимут. А имея в руках деньги на бутылку, ты будешь популярен среди тех, кому не понадобится с утра наводить трёхчасовой марафет перед зеркалом.
10. Хочешь бросить курить и не знаешь как? Подсчитай, сколько денег уходит на сигареты и сколько нормального бухла можно купить за эти бабки.
11. Жена достала своими претензиями? Выпей - пусть они будут хотя бы обоснованными.
12. Мужу не нравится, что ты красишься по три часа в ванной по утрам?
Налей ему, поставь тазик оливье и включи спортканал.
Вот увидишь, жидкость и еда в его организме придаст тебе красоты и романтический флер на целый день.
Время действия зависит от жидкости.
13. Выпил водички, взял паузу в разговоре - хорошенько подумал. Выпил водки - хорошенько поговорил, а потом взял паузу на "вспомнить всё'.
В обоих случаях надо сделать запасы не только питья, но и еды.
14. Пьёшь много - появляются отеки, пьешь мало - организм обезвоживается.
Найди золотую середину, и ты увидишь, что в кабинке думается легче.
15. Выпил в компании - не надо никого развозить по домам. А если пьёшь чай на работе - отдыхаешь чаще.
Как говорил Гамлет : "Пить или не пить - вот в чем вопрос". Истина - на дне. Или это не он сказал? Не помню.
***
Как стать рэпером
Сижу на остановке, жду свою маршрутку, и тут ветер мне вбивает в лицо листок бумаги, на котором было написано: "Руководство по выращиванию таланта рэпера у бывших сантехников и поваров".
1. Если вы сочиняете музыку, стихи и не умеете петь, обзаведитесь электрогитарой, вантузом и крышкой от кастрюли.
2. Найдите место, где сможете работать, и на вас не будут смотреть косо. Фойе приемного покоя психоневрологического диспансера вполне подойдёт.
3. Не вздумайте включать гитару в сеть, иначе вас выгонят на улицу, и вы останетесь там до холодов.
4. Если хотите стать героем YouTube, возьмите крышку от кастрюли в левую руку, а гитару перехватите поудобнее за гриф правой. Всё, начинайте читать гимн Советского союза на грузинском языке про себя, не забывая при этом периодически открывать рот.
Спрашиваете, зачем вам вантуз?
А это уже следующий пункт.
5. Как правило, акустика в подъездах очень фонящая. Эхо настолько сильно отражается от стен и крышки, что его нужно успеть поймать до того, как оно разорвет ваши барабанные перепонки.
Наденьте вантуз на голову, и этот вопрос вас больше не будет беспокоить.
8. Можно читать рэп в подъездах, если вас-таки выгнали из фойе диспансера.
Не каждому главврачу понравится, что пациент пришел к нему на работу сам, без направления.
7. Да, мы перепутали пункты местами, но какая разница?
Если вы выполнили все требования, указанные в начале, эта мелочь вас не должна напрягать.
6. Мало того, что вы надели вантуз на руку, вместо манжеты (как - будут спрашивать спасатели, когда приедут разрезать толстую резинку, чтобы спасти вашу отёкшую конечность), так ещё и додумались включить электрогитару в сеть.
А тут в подъезде сыро, струны бьют током, и даже крышка от кастрюли не спасет вас от осознания, что вы-таки проеб... пропустили шестой пункт.
9. Покончив с разбирательствами, и потеряв такой важный инструмент для обучения искусству читать рэп в дупло электрогитары, как вантуз, мы пришли к выводу, что вам надо менять место дислокации.
10. Держа крышку от кастрюли в левой руке, а гитарный гриф в правой, вы уже можете попытаться самостоятельно найти саму гитару и шнур от нее. Желательно вслух, без мата, и без рэпа.
11. Итак, после того, как вы побывали с концертом хора Турецкого в фойе диспансера и получили по щам в подъезде жилого дома напротив, вы можете выйти на улицу и читать рэп там.
Если на улице есть пешеходы, можете прочесть с выражением несколько первых строчек и попытаться сыграть первые аккорды на кастрюльной крышке, используя палку от вантуза как барабанную.
Скорее всего, дальнейшее развитие вашего таланта произойдет уже в стенах знакомого фойе.
12. Если пешеходы не обращают на вас никакого внимания, то начните читать рэп вслух на русском языке.
Не забываем использовать гриф гитары, крышку и остатки от резины вантуза. Как? Подумайте сами, покрутите, обмозгуйте. Это же вам надо было стать рэпером без малейшего на то представления, как это делается.
13. И, наконец, когда после всех перипетий, вы наконец понимаете, что у вас ничего не получалось потому что вы что-то делали не так, подумайте, а как можно было сделать иначе, и продолжайте ничего не делать.
14. Обратитесь в ремонтную мастерскую по починке деревянных протезов.
Там вам обязательно исправят вашу электрогитару, восстановят вантуз и наденут на голову крышку от кастрюли.
15. Всё, вы настоящий рэпер!
Идите обратно в фойе диспансера, чтобы постоянные зрители не забывали вас.
Маршрутка уехала без меня, а я подумала, что каждому своё, и пошла набивать татуировку на крестец в виде надписи на латыни "Suum cuique".*
*Suum cuique - каждому своё.