Основное их кредо, это разговор с водителями, которые нарушают правила парковки, не пропускают пешеходов на выездах из дворов и пешеходных переходах.
Зачастую, разговор приводит к тому, что водитель не реагирует на просьбы переставить машину или пропустить пешехода. В итоге, участник движения приклеивает на лобовое стекло большую круглую наклейку с надписью "Мне плевать на всех - паркуюсь, где хочу".
Организацию не раз ругали за то, что они, требуя соблюдения правил дорожного движения, нарушают закон о частной собственности, портят имущество.
Их действия подпадают под статью о мелком хулиганстве.
К тому же, насколько я понимаю, по большей части, все разговоры ведутся в провоцирующим тоне.
Если вдруг водителя неправильно припаркованой машины нет, то наклейка может красоваться не только на лобовом стекле, но и на боковых и на задних стёклах, к тому же ещё и не одна.
В кодексе административных правонарушений существуют меры наказания за неправильную парковку и за непропуск пассажиров.
В основном, эти правила соблюдаются только там, где есть видеокамеры ГИБДД, которые могут, через автоматизированную систему, вычислить нарушителя и потом прислать ему "письмо счастья".
СтопХам действует быстрее, и на месте: увидел неправильно припаркованную машину, стоящую колёсами на газоне, или загораживающую вход в подъезд, - снял видео, наклеил наклейку и в YouTube.
А там, трава не расти.
В общем-то идея правильная, вот только попахивает дерьмецом.
Саму идею устно одобрил сам министр внутренних дел Рашид Нургалиев. Но только устно. И только идею.
Из всего вышесказанного, однозначный вывод сделать пока невозможно.
Как пешеход, я только ЗА подобные меры пресечения неправильных парковок.
Как водитель, я знаю, что парковочных мест в городах зачастую просто не хватает.
Платные стоянки дОроги.
Бесплатные ограниченны в своём количестве.
Вот и приходится выкручиваться бедным людям, которые пересели на машины исключительно для того, чтобы передвигаться с большей комфортностью и экономить время и силы.
Но водители никогда не должны забывать про тот факт, что машина является источником повышенной опасности. И поэтому неправильная парковка может привести к печальным последствиям не только в виде наклейки на лобовом стекле.
Всем удачи на дорогах, и помните: Вас ждут дома.
***
ищите работу заранее.
Ну-с, девочки-мальчики, что мы имеем к этому времени?
Возраст - приличный, знаний - никаких, опыта тоже.
Кризис сейчас такой, что нужны специалисты в самых разных областях.
Оппа, на магазине объявление:
"Требуется водопроводчик, желательно непьющий хотя бы на работе"
Таак, это про меня, я - вообще не пью.
Ну-ка, окей Гугл, что нужно знать, чтобы стать водопроводчиком?
Километры текста...
Чем отличается втулка от муфты?
Что там ещё за прокладки?
А шпиндель - это ещё что?
Так, все понятно.
Откладываем телефон в сторону, обкладываемся словарями и составляем инструкцию. Для собственного пользования, конечно.
После трёхдневного мозгового штурма, идём подавать документы на работу.
Ради интереса, протестим 10 разных
способов трудоустроиться.
Первый способ устроиться на работу водопроводчиком без опыта и образования: раскидать свои резюме в местах обитания тёток-кадровичек. Обычно это ведомственные буфеты, курилки и туалеты начальства.
Второй способ вытекает из первого: положить свое резюме в коробку с конфетами. А конфеты подарить кадровичке.
Быстренько переиграть на бутылку коньяка, если кадровик мужчина.
Третий способ: вызваться помочь соседке и представиться районным водопроводчиком. Но этот способ хорош только там, где нужно всего лишь применить силу к откручиванию заржавевшевшего крана.
Четвертый способ: прийти к соседям снизу, представиться водопроводчиком, уйти, как бы на заявку. Открыть кран душевой, залить соседей снизу, пойти к ним ещё раз и уйти второй раз с умным видом устранять течь. Заказы на устранение недоделок за горе-мастерами пойдут сразу.
Метод, к сожалению, работает только там, где вы живёте недолго. И жить вам там, правда, тоже недолго, опыта-то нет.
Пятый способ получить место водопроводчика - одеться соответственно. Авось, вы и получите главную роль в какой-нибудь немецкой короткометражке. Заодно отрекламируете себя специалистом в разных областях.
Шестой метод для экстремалов: пойти в ЖЭУ, признаться, что хочешь работать, но не знаешь как. И попроситься в ученики.
Всё, за полгода к тебе все привыкнут, ты кое в чем начнёшь разбираться без Гугла...
Опять же, на оплату интернета тебе будет хватать тех денег, что платят ученику мастера.
7й метод, мой любимый: взять в руки разводной ключ, сесть в кресло, расслабиться, представить себя в окружении кранов, труб, благодарных клиентов, уронить ключ на ногу, выматериться от души, пойти хлопнуть стакан водки от расстройства... Всё, вы стопроцентный дядя Вася с первого подъезда.
В 8м методе есть своя прелесть: нужно попытаться самостоятельно разобрать сифон под раковиной, промыть его и отстойную трубу, поставить новую решетку в раковине, собрать сифон, убедиться в том, что лишних деталей не бывает, и вызвать настоящего сантехника.
9 метод устроиться на работу водопроводчика опасен своими последствиями.
Нужно подкараулить настоящего водопроводчика, ударить его по голове и свалить в закат. А пока он будет на больничном, прийти и написать заявление на работу в качестве замены.
Правда, никто не гарантирует, что водопроводчик вас не запомнил.
10 й способ получить место водопроводчика без опыта и знаний: сделать ремонт исправного крана в женском туалете ЖЭУ, и дальше по первому пункту ..