***
Пинать вас ещё и пинать...
Здравствуйте, главный врач моей больницы.
Я, Трихомудин Иван Андреевич, прошу выписать меня под мою ответственность.
Дело в том, что несмотря на мою ущербность, и присвоенную инвалидность 1 группы по отсутствию части правой нижней конечности ниже колена, я заявился на участие в конкурсе пинков.
Чтобы доказать, что я являюсь полноценным участником, я написал план, как я смогу победить в этом конкурсе.
Для начала, я отброшу прочь костыли.
Лягу на пол.
Попрошу спустить грушу для пинков на тот уровень, который будет мне комфортным.
И отпинаю её, представляя, что это вы.
Да, остальные участники будут возмущены подобными поблажками.
Но на сайте этого конкурса стоит значок "Открытая среда", а это значит, что в данном конкурсе могут принять участие абсолютно все желающие.
После того, как вы выпишете меня из нашей больницы для одноногих инвалидов, не имеющих правой нижней конечности ниже колена, - которая находится на крыше небоскреба, но не имеет никаких путей подхода, кроме воздушных, я полечу на арендованном вертолете с изображением капустного кочана из долларов, к брату, который находится в больнице для инвалидов, не имеющих левой нижней конечности ниже колена на соседнем небоскребе.
В конкурсе мы будем участвовать вместе.
И лежать, попинывать мы тоже будем рядом.
После того, как мы займем первое место по количеству и качеству пинков, мы прилетим, каждый к своему главврачу, и отпинаем вас по вашим дубовым з******, чтобы вы не зажирались.
Без уважения, ваш пациент.
***
девушка Клава с клавиатурой
Мы пришли в ремонтный сервис. Не выдержали-таки.
Мы: это я, Клавдия Черепец, и мой многострадальный ноутбук.
Молодой, симпатичный парень посмотрел на крепления крышки ноута на сгибе, которые держались на честном слове, на клавиатуру, где стершиеся буквы показывали, как много я работаю, и спросил:
- Кофе, чай?
- Чай, если есть зелёный, то его.
- Девушка, я имею в виду: что пролили на ноут?
- Ах, вон оно что. Ничего не пролила. Клавиатуру надо заменить. Западают кнопки, отваливается мышка и ломается без конца usb - порт.
- Много работаете?
- Да, я секретный сотрудник Совета безопасности организации объединенных наций. Там много печатать надо...
- Шутите всё? - ремонтник покачал головой.
- Шучу, конечно, - ответила я. - На самом деле, я агент национальной безопасности под прикрытием. И мне нужна новая клавиатура.
- Я вас понял, - заговорщицким голосом ответил сотрудник, - могу предложить вам новейшую разработку специалистов ФСБ и ФБР: поролоновая клавиатура.
Не стучит, не раздражает подушечки пальцев, впитывает влагу и, при желании, может служить отличным подарком.
- Вы тоже шутите?
- Я, в отличие от вас, серьезный человек. И спрашиваю: менять будем?
- Ну, давайте...
- Хорошо, ждите.
Прошло не больше 10 мин, а новая клавиатура была установлена, ноутбук починен, и мышка с usb - портом были заменены на новые.
- С вас один поход в кино в 21. 20 в воскресенье и компания за чашечкой кофе после сеанса.
- Ээээ, я даже не знаю...
- Слушайте, у меня вон очередь стоит, и по записи ремонт есть, не задерживайте. Оплачивать будете? - и парень, кивнув на свой бейджик, на котором значилось имя "Илья Анатольевич", вопросительно посмотрел на меня.
- Думаю, да.
- Тогда вот вам моя визитка, позвоните в субботу вечером и подтвердите участие, - Илья Анатольевич задорно подмигнул мне и протянул маленькую картонку.
Придя домой, я обнаружила, что клавиатура настолько удобная, что будь я настоящим секретным сотрудником организации объединенных наций, печатала бы без остановки.
А ещё, она прекрасно полирует экран и маникюр, отличная подушечка и, если надоело печатать, или надо быстро спрятать , то можно просто свернуть в шарик и, вуаля, плюс полтора размера к груди :)
Но я всего лишь медсестра в дурдоме для буйных. И мне очень нравится этот девайс: им так прикольно швыряться :)
А кофе мы с Ильёй попили. Теперь собираемся на выставку в книжный магазин.