***
Хочу, хочу, хочу...
- Паааап, ну паааап!
- Сынок, тебе 5 лет, а пристаешь ты как будто тебе 30 и ты наша мама... Чего опять? Я только с ночной смены вернулся, я спать хочу...
- Паааап, а почему у нас масыны нет?
Вон, у соседей масына, хоть и поделзанная, а есть. Они на ней на юг уехали. А у Миски папа купил маме масыну, а ты почему не мозесь? Ей тизело с лынка сумки носить в луках.
- Сережа! Ну имей совесть, дай отцу поспать!
- Мама, ты выйди из отсюда, у нас музской лазговол!
- Да, Мань, ты иди, я - поговорю.
- Ну, мужчины, ну секретники...
- Серёж, мама за дверью стоит?
- Неа, узе усла.
- Мы пока не можем позволить себе купить машину. Потому, что это ведь не так просто, иметь машину. В неё нужно заливать бензин, а он очень дорогой. Её постоянно нужно проверять, потому что если что-нибудь сломается невовремя, то это может привести к аварии.
Ну и, сынуля, у меня не такая большая зарплата, мы даже кредит взять не можем на машину.
А потом, куда мы на ней будем ездить?
- В магазин, на лаботу, в садик. Светлана Васильевна, когда увидит меня на масыне, слазу выйдет за меня замуз!
- Это ты, Серёга, правильно заметил, женщины любят статусных мужчин!
Но магазин находится за углом: на машине туда ехать полчаса, потому что надо объезжать, а пешком 5 минут.
Садик твой находится возле метро, Если туда ехать на машине, то вставать нужно будет не в 7:00, а в 6. Потому что "пробки" ещё никто не отменял.
А с моей зарплатой, мы, мой дорогой Серёжа, можем позволить себе только велосипед, и то для тебя!
Хочешь велосипед?
- Хосю, хосю, хосю... Мама, ты узе мозесь заходить. Мы узе буквально всё обсудили с папой. Он мне по секлету лисапед купит. А тебе масыну здать исё осень долго. Вот выласту и куплю тебе масыну. Да, папа?
- Ну, мужчины, может, хотя бы позавтракать соизволите? Расти-то с чего-то надо...
***
справедливости ради...
Вымазавшись растаявшим шоколадом,
Держа в руках расчёску для усов,
Я подхожу находчивым нахалом
К толпе нетрезвых и неадекватных гопникОв.
О, люди! Есть моя печаль,
И есть возможность ваша мне помочь.
Мне нужно позвонить, вот прям сейчас!
И дайте денег, мой карман готов!
Что я в таком неаккуратном виде?
Так это я обед доел, а он обратно вылез.
А для чего расчёска, если я весь лысый?
Так это вам отдать, в обмен на ваши крики.
И в тот же час, я словно Бэтмен!
Я отжимаю у толпы её добычу.
Вот только я один и был приметен,
Когда полиция примчалася по крику....
***
Не всё то золото, что блестит?
Всем привет!
На связи лаборатория НИИ имени Луначарского.
Меня зовут лаборант Мышкин.
Надо мной все смеются, потому что я не умею нормально работать.
Вчера изобрёл жидкие ножницы.
Ими хрен, что разрежешь! Я пробовал все материалы, которые были у меня в доступе.
Я ронял свое изобретение дважды. И три раза пришлось их изобретать заново, поскольку найти не удалось.
А тут директор заходит, смотрит через моё плечо, и с криками "Эврика" убегает прочь из лаборантской.
А через полчаса уже нарисовалась целая делегация. И Пал Петрович требует, чтобы я им рассказал, объяснил, показал, и втюхнул эти жидкие ножницы.
А как?! Я же ничего не могу им предложить.
Какую-то пользу они приносят? Я не знаю.
Ну, ими пораниться невозможно.
Ещё они очень красиво переливаются. И запах у них очень свежий и непередаваемый!
А самое интересное, что я выяснил, показывая этот предмет иностранной делегации, это то, что они, как дети!
Эти лысые дяденьки и некрасивые тетеньки, светила заграничной науки, захотели купить разработку за бешеные деньги!
Что они с ней будут делать?!
Но не это главное для меня лично.
Вопрос из вопросов: повысят ли мне после такой удачной сделки зарплату?
***
Экзамен для меня всегда праздник!
Это сейчас один раз ЕГЭ сдал, и с этими результатами во все институты можно идти.
А раньше мы сдавали вступительные экзамены в каждом заведении.
Вот и я пошла. Да не куда-нибудь, а в МГУ! На иняз!
Но, поскольку денег особо на транспорт нет, - велосипед между ног - и айда пошел крутить педали. Так до Марийского государственного университета и докрутила.
Приехала. Огляделась.
Батюшки, кого там только не было в этой куче народа.
Смотрю, даже цыганята снуют. Думала, попрошайничают.
Их, глухонемых, понять было довольно сложно.
Оказывается, у старшего брата ручка сломалась, и листы закончились, и младшим рисовать, в ожидании брата, не на чем и нечем.
Но у меня с собой было!
Достала я из рюкзака пачку бумаги А4 и стопку ручек, перехваченных тонкими резинками, наструганных из старой велосипедной камеры.
Ну, думаю, если я этих попрошаек поняла, то и на факультете иностранных языков пропишусь!
Очередь в деканат была огромной. Многие приехали поступать сюда, как и я, из ближайших деревенек.
Конечно, в лаптях и онучах никого не было, а вот мужик, который приноровился продавать велосипедные покрышки, был одет странновато. Плащ и ботинки с брюками, как-то не вязались с летней погодой, пусть и прохладненькой.
Подошла спросить, что да как?
Оказалось, что мало того, что мы из соседних деревень, так ещё он отлично знает декана моего факультета!
Абау, так это ж декан и есть!
А чего покрышки продает?
Зарплату задерживают, а есть охота. Вот он и выходит на охоту. Но, чтобы я не разболтала ничего и никому, он пообещал мне помочь с поступлением.
Посмотрим. Я ж ни на одном иностранном языке ни бум-бум...
Наступил день Хэ.
Я взяла билет, и тихонько спрашиваю свое подсознание, может ли оно перевести это на русский?
А оно мне: это и есть русский язык.
Капец! Я во второй раз спрашиваю: ты можешь перевести задание в билете на русский?
Оно опять начало: не понимаю, вы что, не знаете языка, на котором разговариваете?
Плюнула я на подсознание, включила то, что сверху, и с грехом пополам стала читать латиницу.
Еле поняла, что что-то простое там и неправильное и надо сделать с ним что-то неведомое.
О, дошло! Наверное, это таблица неправильных глаголов! И их надо правильно поставить в определенное время, то бишь, просклонять.
Слава Богу.
Теперь, как бы вспомнить этот процесс?
В школе, на этой теме, как и на многих других, я болела. А англичанку, у которой изо рта дурно пахло, я не переваривала.
Ну теперь, держитесь у меня!
Я написала сплошную ерунду. И профессор, который принимал у меня экзамен, а по совместительству, декан факультета, вызвал меня к доске, сунул мне в руки свою указку с заусенцами, и стал быстро писать на доске.
И спрашивает: я верно понял в ваших каракулях, вы же именно это написали?
Я, киваю головой, всё уж понятно, а потом подошла и ткнула указкой в один глагол. Говорю: здесь должно быть вот так!
Господи! Я же знаю один- единственный неправильный глагол!
Be!
А дальше в голове всплыла строчка.
Was, were | been | being.
Вот так я сдала экзамен в МГУ на факультете Иняз. Правда, учиться на очном отделении я не смогла, поэтому подала документы на заочку, и в КГПУ, который потом стал ТГГПУ, а потом и вовсе КФУ.
Но это уже совсем другая история.