***
место, где свет...
Сегодня я вышла за рамки. А точнее, еще вчера.
Наконец-то, был найден вполне рабочий вариант съёма квартиры.
А теперь появилось еще два варианта.
Я могу теперь уверенно сказать, что мой мир меня бережёт, он дает мне то, что нужно тогда, когда нужно.
Осталось всего ничего: раздвинуть рамки сознания, выйти из своего "плохо" и войти в своё "хорошо".
Не всё нужно объяснять, иногда надо оставить что-то внутри себя. И, о, Боже, вы не представляете, сколько всякой чепухи люди придумывают про меня, мою продукцию и мою жизнь. И это люди, которые считаются родными!
Что уж говорить о других, чужих людях.
Теперь мне надо немного остыть, потому что горячая кипящая эмоциями голова ни к чему хорошему не приводит.
Да, иногда счастье - это, когда тебе дают высказаться, когда ты можешь выплеснуть всё из своего информационного поля, но состояние хронической вины не даёт говорить. И сводит судорогой горло.
Но стоит только изменить свое внутреннее состояние, как начинает меняться и мир вокруг.
Я это чётко увидела.
Стоит только навести порядок в своих мыслях, отделить своё детское, обиженное, недолюбленное "я" от своего взрослого возраста в паспорте. И ты сразу понимаешь, что зависть к успеху конкурента, возможно, мнимому, - это желание признания, желание ощутить любовь, которая нужна всего от пары человек в твоей жизни.
Мне, оказывается, не нужна (в первом варианте "нудна", вот такая интересная опечаточка, оговорка по Фрейду
И хотя многих сейчас нет со мной на этом свете, но я их очень люблю и тоскую по тем временам, когда было можно прийти, попроситься на ручки и просто посидеть молча, обнимаясь.
Когда расставишь все границы, рамки, определишь, что "моё", а что "не моё", надо еще и решиться сделать шаг из этого "не моё".
Надо разрешить себе испытывать чувство зависти, обиды, злости. Ведь на многие чувства стоят жесткие табу, и от этого мы порой не понимаем, что не так. А не так всего лишь отсутствие разрешения на чувства.
Вот и я, сегодня, разрешила себе злиться на свою конкурентку, разрешила себе пожалеть себя. И решила разрешить себе выйти из зоны, где мне хоть и плохо, но привычно, в зону, где я еще не знаю, что будет, но знаю, что будет ХОРОШО.
И выйдя из зоны "не моё", где мне плохо, я иду в пространство (чувствуете разницу между зоной и пространством?), где мне будет хорошо, и я ищу это "моё хорошее", и даже сейчас, высунув кончик носа из-за двери я вижу, что мир вокруг не черно-белый, что все яркое и доброжелательное.
Я разрешаю себе верить в то, что я сильная, что я справлюсь и решу все свои текущие задачи.
Я уже справляюсь.
А вы даёте себе разрешение любить и не любить? Испытывать положительные и отрицательные чувства? Готовы отпустить тех, кто не хочет быть в вашем пространстве рядом с вами?
Бывает...
Слёзы, вода, акварель и фломастеры
Когда мы с кем-то вместе, когда нас поддерживают, нам - хорошо.
Мне хорошо, если мой день начался с мыслей, что со мной всё хорошо, со мной всё нормально.
И если вдруг, я понимаю , что что-то не так, я ощущаю нехватку чего-то, я стараюсь добрать этого в течение дня.
Да, не всегда получается. Да, у меня очень большой дефицит доброжелательного внимания к моей персоне.
Написала эту фразу, и не заметила, как вместо "доброжелательного" - моя рука вывела "доброделательного".
А ведь это так.
Лично мне всю жизнь не хватает добрых дел. Как с моей стороны, так и в мою сторону.
Там, где мы про себя думаем: я не знаю, что мне делать сейчас, я ощущаю вину за что-то, я не нравлюсь себе сегодня...
Люди, которые находятся вокруг нас, или те, кто просто появляется ненадолго и исчезает, а особенно они, - словами и делами цепляют в наших душах именно эти части.
Не зря же говорится:"Где тонко, там и рвётся".
И не зря психологи, при первых визитах человека, выясняют: а что человек сам думает о себе, о ситуации.
И начинается работа по изменению своего внутреннего "зеркала мира".
Нужно менять именно то, что внутри, а не то, что снаружи.
Ведь так и говорят в народе: чтобы решить проблему, достаточно поменять своё отношение к ней.
Вы верите, что мир объективен, но он является проекцией вашей психики. Этот мир нарисован вами на экране сознания и является всецело вашим собственным персональным миром.
© Нисаргадатта Махарадж
А у меня не получается решать свои проблемы таким образом.
И вроде, всех всё устраивает, и незачем раскачивать лодку.
Но в том-то и дело, что меня - не всё устраивает, а сил решить проблему - нет.
Значит, надо копить силы, чтобы уйти. Уйти в свое место и свое время, туда, где мне будет нормально, а лучше - хорошо.
В 2020 я хочу быть рядом с людьми, с которыми у меня есть взаимность.
Я имею право на отказ от общения с токсичными, невзаимными людьми!
Мне нужны границы, но я пока не умею их отстаивать.
Я встречаю людей, у которых очень явные границы: "Ты туда не ходи, ты - туда ходи! А то снег башка попадёт, совсем мертвый будешь".
Их четкость жизни и требования к ней, и ко мне, значит, тоже, - пугают меня.
У меня нет границ, и я не вижу чужих, не потому, что я вот такая наглая и хамка, - а просто потому, что мне тяжело еще помнить о том, что при встрече с вредной бабулькой-соседкой надо сначала поздороваться, а не бежать к ней сразу с вопросом: "Где опять моя почта, старая ты карга?! Когда я буду получать свои открытки невскрытыми?!"
Моя жизнь хаотична и тудасюдашна.
Меня постоянно втягивают в свои игры и свои незавершенные отношения токсичные родственники.
Я никак не могу выпрыгнуть из созависимых отношений с человеком, у которого нет своей жизни.
Я заканчиваю читать книжку, где так чётко прописаны мои проблемы, что я потихонечку открываю глаза на этот мир и людей вокруг.
И от яркого света моей пробивающейся взрослости у меня режет глаза и на них постоянно наворачиваются слёзы.
Но решения в этой книжке не настолько чёткие.
Мне приходится с карандашом в руках обдумывать каждое слово, возвращаться к началу, и я постоянно ловлю себя на мысли, что мне мало знать, надо еще и понимать, а понимания как раз и нет.
Мама, роди меня обратно! Где ты, мама? Объясни мне, научи меня, проведи меня по этапам детства, юности и взрослости.
Но моя мама еще сама ребенок. И уже никогда не станет взрослой.
Придётся взрослеть самой, ведь моей дочуре нужна мама не меньше, чем мне.
Когда мы с ней вместе, когда мы друг друга поддерживаем, нам - хорошо.
Искренне, до слез и комков в горле.