–Я тебе соврал. Я должен извиниться, поверь, я просто не хотел сваливать на тебя всю эту информацию и… и когда я представился тебе, помнишь? Я просто не мог поверить, что в этом городе есть человек, который не знает этого имени, это меня подкупило. Пойми, я просто хотел быть обычным человеком для тебя. Женщин вокруг меня всегда было слишком много из-за моих денег, а с тобой… с тобой все было иначе. Ты слушала меня, смотрела мне в глаза так бескорыстно, так доверчиво.
–Видимо, зря я тебе так доверяла.
–Я знаю, что это было неправильно. Знаю, о чем ты сейчас думаешь. Я тебя понимаю, но пойми и ты меня. Я слишком часто обжигался по причине своей известности. Просто я хотел быть уверенным, что ты действительно и понятия не имеешь, кто я такой на самом деле.
–Теперь уверен?
–На все сто.
–Тогда езжай домой. И не возвращайся больше.
–Зачем ты так.
–До встречи с тобой все в моей жизни было предсказуемо. Все. Я плыла по течению, не останавливаясь. И тут появился ты со своими деньгами и предложением переспать. Потом из-за тебя меня уволили. Потом ты извинился. Я тебе поверила, открылась тебе, а ты снова соврал мне. И неизвестно, как долго еще я бы находилась в неведении, если б не эта вечеринка. И опять вранье и разоблачение. И к чему мы вернулись? Ты опять извиняешься. Я тебя прощаю! Не мне судить. А теперь с меня хватит, это уже какая-то дурацкая тенденция.
–Мне жаль, что я не рассказал тебе все сразу, но ты ведь не сможешь вечно злиться на меня.
–Знаю, молодежь живет импульсом. Сегодня мне грустно, завтра я захочу убить себя и застрелюсь, а послезавтра я захочу убить всех вокруг и остаться одной живой среди мира мертвых, но не выйдет, потому, что вчера я уже застрелила себя. Так что, извини. Я застрелила себя парочкой днями ранее, поздно что-то менять, беги от меня. А я побегу от тебя. И все, никто никого не убьет.
–Ты ведь это несерьезно.
–Знаешь, я даже чересчур серьезно это говорю.
–Джейн, послушай…
–Нет-нет-нет, это ты послушай. Я – единственный человек на земле, который знает меня со всех сторон, а так как ты не самый плохой человек, даю тебе дельный совет: беги от меня как можно быстрее и как можно дальше, не то я сожру твой мозг за милую душу. Не пытайся меня понять, потому что я и сама себя не понимаю, просто не думай, что я какая-то не такая. Просто так вышло, что я не знала тебя и твоего имени, не знала, кто ты есть. Но это не делает меня лучше или хуже других. Будь счастлив, Дэвид. И лучше не вспоминай обо мне. Если только раз в полгода.
Я заставила себя двинуться к двери. Зашла в дом и быстро повернула ключ. К своему удивлению, я снова заплакала, причем это не были слезы облегчения. Я так не хотела, чтобы кто-то снова полюбил меня. Я так этого боялась. Я боялась этого потому, что сама любить была не в состоянии. В моей жизни давно наступил тайм аут. Я будто находилась на перекрестке последние месяцы и никак не могла выбрать нужное направление. Я не хотела причинять боль именно ему, потому что он уже что-то значил для меня. Я ведь знаю, что будет лучше без меня, чем со мной. Во мне столько проблем, во мне столько боли, столько воспоминаний, столько слез, столько любви к людям, которых со мной больше нет. И со мной ему будет очень тяжело, а без меня… без меня будет проще. Он мужчина. Он сильный. Он все сможет. Возможно, даже раз в полгода не вспомнит обо мне. Честно, я расстроюсь. Но это уже будет его выбор. А я посижу, поплачу. Мне снова станет пусто, снова станет, как всегда, я снова уйду в свои проблемы. А бабушка была права. С ним я становилась живой. Ну и ладно, быть живым слишком опасно, в любой момент можешь наткнуться на смерть.
Я иногда так радуюсь, что в жизни не так часто встречаются мужчины, способные читать мысли женщин. Они бы все сбегали от меня после первого свидания. Наверное, лишь у немногих в голове столько противоречий, сколько скрыто в моей. Я – ходячая антитеза! Даже сейчас, Дэвид не отвязался бы от меня так просто, потому что я насильно заставила себя его оттолкнуть. Зато Мэт сбежал бы сразу, жутко оскорбленный моими мыслями. Мне и самой это не нравится, но что поделать, это мои собственные неисправимые мозги. Да и, скорее всего, я откажусь от предложения пересадки мне чужого, обыкновенного серого вещества. Как бы я себя не критиковала, мои мозги такие привлекательные. Наверное, в первую очередь, своей запутанностью.
Я становлюсь шизофреником, не так ли? Меня пугает все вокруг, абсолютно! Во всем хорошем я быстро-быстро начинаю искать подвох, если все плохо – я жалуюсь на жизнь тому, кого никто и никогда не видел. Я про Бога, вы правы. Если я чувствую что-то в своем полумертвом сердце – мне это не нравится. Мне не нравится менять что-то в своей жизни! Неужели, я влюбилась в свою каждодневную рутину?! Работа, дом, душные вагоны метро, ночной Нью-Йорк из окна такси, зарплата раз в месяц, ворчливые клиенты в ресторане. Возможно, я действительно боюсь что-то изменить, потому что тогда мне придется отпустить все то, что случилось со мной полгода назад. Мне придется попрощаться с Эриком раз и навсегда, мне придется перестать вспоминать свое прошлогоднее счастье. Разве, это так плохо? Снова начать жить? Ведь не могу же я все время оставаться в том времени! Время идет, все меняется, абсолютно! А я становлюсь шизофреником. Однозначно. И, похоже, этот процесс уже необратим.