Я замолчала и сжала голову ладонями. Закрыла глаза и попыталась успокоиться. Все равно то, что сидит в голове, рано или поздно выливается такими вот глупостями.
–Да, не скрою, ты самая ненормальная девушка из всех, что я знал ранее, но это твоя личная отличительная черта, тебя любят именно за то, что ты не такая, как все, понимаешь? Если бы ты сидела дома и вышивала крестиком, я не думаю, что сошел бы с ума. Признаюсь, иногда я не знаю, как на тебя реагировать, но я знаю также одну странную вещь. Я не могу без тебя. Вот не могу, ты хоть застрели меня, хоть утопи, я не могу! Я постоянно думаю только о тебе. Я перечитывал твои письма по десять раз, чтобы приблизится к тебе хоть так. У меня иногда язык немеет, и я не знаю, что тебе говорить, но я же не могу без тебя! Я прочел все книги, о которых ты мне рассказывала, слушаю музыку, которая нравится тебе, чтобы понимать тебя лучше. Я хочу делать что-то для тебя, потому что знаю, что без этого я задохнусь. Я не представляю, что могу проснуться как-нибудь утром и не суметь пожелать тебе доброго утра. Я не могу вспомнить время до тебя. Такое чувство, что ты была всегда, что воспоминаний без тебя и не было вовсе. Я просто с ума схожу, если мне вдруг что-то удается облегчить в твоей жизни. Я знаю, что я для тебя староват, что со мной бывает скучно, хоть я и светский человек, я знаю, что тебя бесят эти сплетни о нас в таблоидах. Я знаю, что ты любишь пить чай с мятой перед сном, знаю, что ненавидишь белый шоколад, потому что «шоколад бывает только шоколадного цвета». Знаю, что ты никогда не носишь стринги. Знаю, что на правом виске под волосами у тебя родинка, знаю, что часто плачешь во сне, знаю, что не поешь в душе, знаю, что не любишь свой день рождения, знаю, что можешь спать с музыкой в наушниках всю ночь, знаю, что частенько не контролируешь эмоции. Я знаю, что ты очень любишь писать письма, электронные или от руки. Знаю, что любишь говорить о том, о чем говорить непринято. Знаю, что слушаешь только грустную музыку. Не любишь ужастики не потому, что они страшные, а потому, что «они бессмысленны». Я знаю, что вечером на тебя нападает сумасшедший голод, и ты начинаешь есть все подряд. Я знаю, что ты ненавидишь сигаретный дым, но любишь смотреть на меня, когда я курю. Я знаю, что ты очень часто грустишь и знаю, что это для тебя необходимость. Я знаю, что ты считаешь себя не лучшей женщиной в мире, с чем я охотно поспорил бы. Я знаю, что ты неидеальна и что у тебя есть свое прошлое, но я тебя люблю. Вот, просто так, люблю.
–Ты… ты меня что?
–Я тебя люблю…
Я уставилась в пол ошарашенными глазами. Почему-то, дышать стало тяжелее. И думать стало тяжелее. Ладони увлажнились, я стала дышать ртом, чтобы поглотить как можно больше воздуха. А он смотрел на меня по-детски наивными глазами. Как он сумел сохранить такой взгляд до такого возраста?
–Ты не хотела этого слышать…, – нарушив тишину, проговорил он.
Я испугалась. Я давно уже начала бояться чувств, начала пытаться от них убежать. Нет чувств – нет боли. Это паршиво с моей стороны, это просто ужасно, но если так я пытаюсь сохранить спокойствие, разве, я не имею на это права?
–Однако, это полное дерьмо. Любовь и прочие привязанности. Мне этого не нужно, я этого не хочу! Да, возможно, это моя трусость, но разве я не имею на нее права? Я не хочу больше думать о любви, свадьбе и прочей чепухе. Я не хочу! Мне страшно, да, пусть так. Мне легче быть одной, я так привыкла, без своей боли и страданий я никто, у меня ничего не получается. Что бы я не делала – я все порчу. Я не люблю безграничные эмоции. Я не люблю больше это счастье, оно мне ни к чему, потому что ты знаешь лучше меня, как это все кратковременно. Я не хочу больше чувствовать уход любви, не хочу чувствовать охлаждение отношений, не хочу быть брошенной, не хочу! Потом только куча фотографий, болезненные воспоминания, слезы без причины. Знаешь, нервы у меня не из стали, и я не выдержу еще чего-то. У меня целый ящик в шкафу битком забит успокоительными. Мне совершенно законно могут выписать справку о том, что я душевнобольная. И ты знаешь, что так оно и есть! ты говоришь, что любишь, но так ли будет через пару лет? Тебе надоест меня постоянно спасать, постоянно бороться с моими неврозами, постоянно меня убеждать в нормальности происходящего. Тебе надоест. Мне бы надоело!
Он смотрел на меня грустными глазами, я плакала, как всегда. Как всегда!
–А я все равно не уйду, что бы ты не говорила.
–Да ты что, больной?! Или мазохист? Тебе острых ощущений в жизни не хватает?