– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.
* * *Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
– Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
– Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
* * *Дела у меня как у картошки – если зимой не сожрут, то весной точно посадят!!!
* * *Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
– Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
* * *Поначалу драка шла медленно и вяло... но приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.
* * *Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
* * *Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел-то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.
* * *В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
– У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
– А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
– Да вот, разменять...
* * *После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:
– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
* * *– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
* * *Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.
– Так-с! – говорит участковый. – Замечательно! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того.
– Так я ж не гнал!
– Но аппарат же есть?
– Тогда и за изнасилование судите!
– А ты что, кого-то изнасиловал?!
– Нет! Но аппарат же есть?
* * *За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Вот это, я понимаю, демократия! Я вот только не понимаю, почему от их показов никто кроме зрителей не пострадал?
* * *Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ «Бедная Настя».
* * *Один браток говорит другому:
– Представляешь, брателло, идем вчера с Коляном, слышим: «Помогите! Убивают!»
– И че вы?
– Ну, помогли. Убили.
* * *– Алло, это военкомат?
– Да, я вас слушаю.
– Вы можете меня в армию забрать?
– Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
– В тюрьме...
* * *– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3-го на 4 марта?
– Конечно! Я был здесь, в полиции, и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23-го по 24 февраля...
* * *Глеб Жеглов у входа в мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и кричит:
– А теперь – Картавый!
* * *Два пенсионера собираются на прогулку.
– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.
– Нет, я записочку оставлю.
– Какую?
– Вот читай:
«Здорово, Колян! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
* * *Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
* * *Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
– Ограбил банк на 10 миллионов долларов...
Разбойник:
– Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек и сработала защита...
Разбойник:
– Ах ты... Брандмауэр твою... – всегда знал, что евреев опасаться надо...
* * *Разговаривают два гангстера:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь, такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот это только в шахматах бывает!
* * *