И вот сидят они вдвоём за столом, пьют чай.
– Как-то скучно, – говорит бабушка, – никто ничего не ест.
– Волка нет, – отвечает Красная Шапочка, – он бы съел.
Открывает она сахарницу, чтобы взять кусочек сахара, а из сахарницы на неё смотрит Серый Волк.
– Здравствуй, Красная Шапочка. Куда идёшь?
– Уже пришла. А ты почему в сахарнице? Ты же не ешь сахар.
– Надоело из леса выходить. Теперь буду всегда внезапно появляться. Сегодня вот из сахарницы. Кстати, а где твоя бабушка?
– В солонке, – ответила за Красную Шапочку бабушка и закрыла сахарницу крышкой. – Всё, с этого дня я на диете.
– Я тоже, – сказала Красная Шапочка и выбросила сахарницу в окно.
– Смотрите, птица летит! – закричали охотники.
И как бабахнут по сахарнице из всех стволов. Потом стали рассматривать то, что приземлилось.
– Странная какая птица, – сказал первый охотник, – сахара она, что ли, объелась?
– И хвост у неё волчий, – удивился второй, – и вместо крыльев лапы.
– Видите, как вредно много сахара есть, – сказал третий, – пора переходить на здоровое питание.
И они пошли к бабушке и Красной Шапочке пить чай с мёдом.
Горячая десятка анекдотов месяца
Горячая десятка анекдотов месяца
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
Теги: сатира , юмор
по версии «Клуба ДС»
В 2018 году воспитанная дама никогда не скажет про мужчину: «Вот кобель!» Она скажет: «Символ года!»
– Они вон чё – им ничё, а мы ничё – а нам вон чё!
– Господин министр спорта, у вас есть ещё что сказать по поводу отстранения нашей сборной от Олимпийских игр?
В тюрьме:
– За что сидишь?
– За взятку.
– Хм… А бесплатно не пробовал?
Поцеловал Иван-царевич лягушку. А она обернулась красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
– Мне кто попало не нужен. Я хочу такого, чтоб его не тело моё интересовало, а душа!
– Дьявола, что ли?
– Говорят, лжеврача разоблачили.
– Как?
– По разборчивому почерку.
– Хочу в Новгород съездить.
– В какой?
– В этот… Там ещё кремль из красного кирпича.
– В обоих из красного.
– Ну, до него ещё 400 км с гаком.
– До обоих 400.
– Ой, да ну тебя на фиг! Поеду лучше в Ростов!
– В какой?..
– Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм… Нет, пожалуй, 5 шаурмей… Блин!.. Короче, дайте мне 3 шаурмы и ещё 2 шаурмы!
– По-английски я говорю свободно. Жаль только, меня никто не понимает.
– Ребе, а я ведь не верю в бога.
– Ну и что! Я тоже не верю в того бога, в которого вы не верите.
Клуб Любителей АФоризмов
Клуб Любителей АФоризмов
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
ЗавКЛАФом Николай КАЗАКОВ / kazakov-aforizm@mail.ru
Теги: сатира , юмор
ДАВАЙТЕ ОПРЕДЕЛИМСЯ!..
● Хорошо, когда есть порох в пороховницах, плохо – когда запала нет…
Татьяна Айвазова
● Брачное свидетельство – официальное разрешение вымещать на ближнем свою любовь.
Юрий Базылев,
Запорожье, Украина
● Блондинка – это конфликт формы и содержания.
Пётр Капулянский,
Беер-Шева, Израиль
● Жадность – это когда течёт бачок, а сердце обливается кровью.
Владимир Кафанов
● Беспорядочные связи – это просто незапланированная любовь.
Тамара Клейман
● Человек – не купюра: его достоинство сразу не определишь.
Вита Логвиненко, Ростов-на-Дону
● Врачебная ошибка – это когда больной поправился быстрей, чем расплатился.
Михаил Мамчич,
Волгоград
● Тупик – это когда впереди ничего не светит.
Александр Минченков
● Эмансипировать женщину – значит бросить её на произвол судьбы.
Александр Петрович-Сыров
● «Искусство принадлежит народу…». Это как-то узаконено?
Сергей Пугачёв, СПб
● Болтливость – процесс выноса мусора из головы.
Елена Сиренка
● Опыт – это то, что могло бы здорово нам пригодиться в прошлом.
Андрей Соколов, СПб
● Здоровье – пауза между диагнозами.
Василий Чугуев, Курск