Это осознание пришло мне два года тому назад, когда мы серьезно поссорились с мужем. Решив наказать, он лишил меня всех денег, интернета и машины. Я не считаю нужным в подробностях рассказывать все что произошло между нами тогда. Мы оба были не правы. Да, и я тоже сделала свой серьезный вклад в тот отвратительный конфликт. Тяжелое время. До сих пор больно о нем вспоминать.
Я была полностью раздавлена. Мой мир ведической женщины рухнул. Мир, в котором, женщина служит (или обслуживает?) своего мужа, называя его «прабху»- господин.
Я во всей полноте прочувствовала, как в патриархальном мире мужчина может мстить женщине. И как женщина, которая по наивности (глупости/инфантильности) отдавшая свое право мыслить и действовать мужчине, оказывается абсолютно беззащитна.
По какому-то необъяснимому, внушенному мне с детства убеждению, я считала, что мужчина умнее, ловчее, сообразительнее, сильнее, хозяйственнее, чем женщина. Наделив своего мужа сверх- качествами, которыми он, на самом деле, не обладал я предавала СВОЮ Силу. Но я даже этого не осознавала! Постоянно подпитывая свои иллюзии лекциями о «женской женщине», в которых «учили хотеть платьице» я оставалась в психологическом возрасте девочки, вместо того что бы взять ответственность за свою жизнь и желания, как взрослая женщина.
Сейчас меня передергивает от одного словосочетания «Веды говорят». Я стала не терпима к женской инфантильности и к патриархальной модели отношений. Мне скучно, с женщинами, которые выбрали целью своей жизни и гарантом безопасности- служение мужу.
Каждый раз, слушая очередного гуру-проповедника вещающего, какой должна быть идеальная женщина мне казалось, что меня убивают, но по древней, русской традиции, я продолжала насилие над собой…
«Женщина должна…»- соловьем заливался очередной религиозный лектор, под маской психолога, сменивший четырех жен. И я верила. Верила, что я должна, а еще в то что я «поломанная», потому что не вижу смыслом своей жизни готовку, мытье посуды и уборку в доме. Верила, что именно женщина виновата в том, что мужчина мало зарабатывает (плохо вдохновляет, мало дает своей женской энергии), верила в то, что женщине нельзя работать, потому что тогда она забирает хорошую карму мужа… Длинные юбки, длинные волосы, ношение жемчуга по понедельникам, посты по четвергам, ношение платка на голове по субботам, пироги по воскресеньям… О, Вселенная, в какое количества бреда я верила!!!
Мне- СОЛНЦУ, рассказывали, что я должна быть ЛУНОЙ! Во мне рождался бунт, протест, гнев… Я ощущала, себя диким растением, пробивающим асфальт. Меня распирала энергия и жажда жизни, которая была не нужна в убогом, сектантском мире, который вонял смертью. «Слишком страстная, слишком яркая, слишком смешливая, слишком говорливая…»- говорили мне «учителя». Я очень хотела найти Истину и Смысл, но нашла правила, предписания и манипуляции.
В конце концов, я возненавидела религию и сказала Богу, что он мне не нужен…
Как больно было встретиться с реальностью.
Три дня пролежала, не вставая с постели. Слезы текли из моих глаз не останавливаясь. Я не могла спать, есть, дышать… В голове бился лишь один уничтожающий вопрос: Кто я?
Кто я?
Толстая, не ухоженная, вечно недовольная, тревожная мать двоих детей.
Кто я?
Без работная, кормящая грудью, безвкусно одетая, рыхлая женщина, с которой ее собственный муж отказывается заниматься сексом вот уже шестой месяц.
Кто я?
Та, которой каждый год знакомые на день Рождения желают наконец-то раскрыть свой потенциал. Оооо, это уже звучит как издевательство. Раскрыть свой богатый потенциал, наконец-то предъявить миру свои таланты… Мне уже снится в кошмарных снах гробовая плита с надписью: «У нее был огромный потенциал…».
Потенциал- это лава, бурлящая внутри спящего вулкана. Но что бы случилось извержение, вулкан должен проснуться…
И вот, когда мой муж, решил меня наказать, в момент сильнейшего дистресса... Вулкан наконец-то взорвался. Бог, проповедники, муж, отец… Казалось, все перепуталось в моей голове… Но нет… Это широкими, несвязными жирными мазками мое сознание складывало стройную картину нового мировоззрения.
Мне нужно в очередной раз понять: Кто я?
Очень коварный вопрос. На него невозможно ответить один раз и навсегда. Он периодически требует апгрейда, а поэтому кажется, что я хожу по замкнутому кругу.
Но круга нет. Есть спираль. Я ищу ответ на этот вечный вопрос, то погружаясь в глубь себя, то выныривая на поверхность.
Кто я?
Ответ зависит от жизненного цикла. Невозможно найти единственно правильный вариант и успокоиться. Не получится. И то что кажется верным и наполняет счастьем в начале нового витка, в его завершении оказывается дном. Снова тупик. Снова болезненные поиски и метания… Мой мир рухнул…