Итак, 100 хочу.
Практика длиться сорок дней. Если пропускаешь хотя бы один день, то начинаешь все сначала. Повторюсь, пропусков быть не должно. Это строжайшее условие игры. Поэтому надо хорошенько разозлиться и дойти до конца. Во что бы то ни стало. Я поставила себе ультиматум.
Все предельно просто, надо каждый день записывать сто хочу. И все.
За чем? Продержись все сорок дней, и ты сама ответишь себе на этот вопрос. Личный опыт- это лучшее что может случится с каждым.
Я хочу… Казалось бы, что может быть проще? Мы пришли в этот мир что бы желать. Желание- энергия души, так говорят Веды. Но почему я сидела, зависнув с ручкой в руках по два часа в день? Почему не могла написать и десяти желаний? Почему я лезла на стену уже к пятидесятому, не зная, что еще можно придумать? А к семидесятому была вспотевшая, как будто находилась в хамаме? Какое же это мучение!
Я знала, что хотят от меня дети, муж, родственники и духовные наставники, я даже знала, что хочет Бог, но я не знала, я правда не знала, чего по-настоящему хочу Я. А если я чего-то хочу, то какое это имеет значение? Я все равно этого не получу…
Нет, это было похоже не строительство Рима, это было бурение гранитной скалы. Но не смотря на все сопротивление, обесценивание и осмеивание внутри себя я продолжала делать это упражнение. Даже если смысл его мне был не понятен. Просто делать. Я должна что-то делать…
И вот однажды… На второй недели выполняя задание… Во мне промелькнула мысль…
«Я хочу выпить чашку кофе в кафе…»
«Какая дурацкая мысль, я не пила кофе больше десяти лет…»
«Нет, это не мысль, это желание… Запиши его…»
«Но моя религия, не рекомендует пить кофе… это психотропное вещество. Кофе относиться к интоксикациям.»
«Выпить чашечку кофе в уютом кафе, за столиком около окна…»
«Это низменный уровень наслаждения и бессмысленная переплата за комфорт…»
«Ну и что… Я буду рассматривать прохожих, пока остывает кофе. Это мое желание. Запиши его.»
И я записала.
Прошла еще неделя.
Рано утром собралась (чтоб ы вернуться к обеду), оставив детей на мужа и поехала в город… Не спеша шла по центральной, самой красивой улице города и внимательно вглядывалась в витрины…
«В кафе действует утреннее предложение, мы сможем вкусно позавтракать по выгодной цене. Договорились?»
«Да, но я все равно очень сильно нервничаю».
«Я буду держать тебя за руку. Поверь мне».
«Хорошо. Я согласна».
«Идем?»
«Да».
Захожу в милое кафе. Девочки на ресепшене улыбаются. Иду в ва-банк говоря, что первый раз в таком красивом заведении и мне очень сложно. Это признание дает больше внутренней свободы. Осматриваюсь, выбирая куда бы я хотела присесть. Сажусь и пересаживаюсь. Испытываю чувство вины и не ловкости за суету, но продолжаю искать.
«Позволь себе получить опыт. Найди максимально удобное место. Если тебе покажется где-то уютнее, ты можешь всегда пересесть. Или вернуться на прежнее»- заботливо поддерживаю себя.
Наконец определяюсь. Мне приносят меню. Долго смотрю на цены и яркие аппетитные картинки… Хочу… Хочу… Хочу… яичницу… Я чуть не плачу… Я- вегетарианка с 12 летним стажем. Это как пожарить собственного ребенка и съесть. Но я уже не могу игнорировать правду… Я хочу яичницу… Я больше не хочу быть вегетарианкой… От этой мысли меня бросает в жар…
Приносят капучино. Глубоко несколько раз вдыхаю аромат горячего кофе… Любуюсь чашечкой. Чашечкой на столе. Чашечкой на столе на фоне окна. Чашечкой на столе и улицей в окне. Мое сердце накрывает теплой волной любви… Рассматриваю воздушную пенку и рисунок на ней… Аккуратно снимаю ложечкой часть взбитого молока и подношу к губам… Слегка касаюсь бугорка верхней губы… Замираю. Как же это восхитительно ощущать плотность взбитого молока и чувственность своих губ, а потом размазываю от уголка до уголка…. Вкус проникает внутрь и попадает на язык. Тону в своих ощущениях…
Каждый понедельник я возвращалась в город. Так прошло лето. Я дала себе время что бы узнать, чем латте отличается от капучино, а капучино от гляссе. Я дала себе время на то, чтобы спокойно и расслабленно научиться наслаждаться обстановкой, сервировкой, запахом, вкусом. Я не ругала себя за невероятное чувство вины, когда впервые позволила заказать себе яичницу. Тогда я не съела, я спрятала ее в себе, уничтожила, озираясь и дергаясь, боясь, что кто-то из знакомых увидит меня и осудит. Я даже решила, что легче отказаться от своего хочу, чем каждый раз встречаться с невыносимым напряжением. Но тут же пообещала не предавать путь по которому иду… Не буду больше запрещать или разрешать себе что либо из чувства вины или страха. Хочу научиться чувствовать себя, знать свою меру, не зависеть от мнения окружающих… А прежде всего не осуждать саму себя!