8:58. ЗЛОБНО БЬЮ ПО БУДИЛЬНИКУ
Пока то-се, пока трусы поправлял, пока перся из спальни в комнату с ящиком, стало уже 9:15 и Бивис с Батхедом уже злобно сидели на своих идиотских стульчиках, ковыряли в носах.
- Ты, козел, где шляешься? Почему не у ящика, почему не у ящика? верещит на меня Бивис.
- Он валялся в койке и теребил свой перец! - орет Батхед.
Я типа морщусь. Ну теребил. С утра клево теребить перец. Срал я на Бивиса и Батхеда с их подколками. Пусть начинают, я пришел.
ББ начинают: идут в кино на пропагандистскую ленту, направленную против нарушителей ПДД. Лента снята в стилистике шестидесятых.
- Это старый фильм, его снимали, когда люди были тупыми! - вопит Бивис.
- Да-да! Тупыми! - вторит ему Батхед.
Главные герои, два дебила с поп-корном, садятся в тачку и гонят по трассе.
- Клево! Круто! - орут ББ.
Два дебила на экране сносят к чертям коммерческий ларек, давят в томатный сок старушку с болонкой и едва не отправляют к праотцам на удивление пархатого хасида.
- Круто! Клево! - орут ББ.
Публика в зале - за исключением ББ это какие-то обсоски в очках и учихалки с авоськами - хватается за сердца. Бивис и Батхед ухают и хватают себя за перцы. Два дебила на экране сожрали поп-корн и влепились в большую стену типа Берлинской. Тут сразу "03": вау-вау-вау. Открыли дверку драндулета, в котором навернулись дебилы...
- Смотри! Смотри! - заверещал Батхед. - У него вытекли мозги!
- Да-да! - обрадовался Бивис. - Это клево!
Звонит телефон. Хорошо, у меня всегда автоответчик. Это Дима Ж., которого я не слышал год. Сообщает, что его сократили из "Индепендент Медиа", интересуется, нет ли какой работы. Просит перезвонить. Хрен ему.
10:10. ПОРА БЫ ВЫПИТЬ КОФЕ
И почистить зубы. И типа - отлить.
На экране реклама: какой-то толстожоп с круглым лицом и редкой бородкой, похожий на Солженицына, когда б последний родился пятимесячным, приглашает в Горбушку на концерт ансамбля "Квачи". Ансамбль, говорит, мудологической музыки. Совсем охуели -мудологическая музыка.
Наливаю, включаю, ссу, чищу, заглядываю, отрезаю, щелкает, наливаю. Пью, жую. ББ смотрят клип группы "Продиджи". Что-то там произошло с чемоданом: он катится по обрыву, а за ним бегут сразу восемь вздрюченных пидоров. Какой-то ниггер окровавленный пляшет у километрового столба.
- Чего это он так дергается? - спрашивает Батхед.
- Не знаю, - отвечает Бивис, - наверное, ему в жопу засунули журнал "Нью-Йоркер". И подожгли.
- Да-да! И подожгли! Подожгли!
- А может, он просто мудак.
- Да-да! Может, он просто мудак!
В чемодане по ходу дела появляется отверстие, прорезанное ножом, и притом изнутри. Оттуда высовывается чья-то мерзкая рука: то ли трупа, то ли чужого-7.
Звонит телефон. Включается автоответчик. Это пидор Вася, с которым я когда-то работал в газете "Сегодня". Пидор спрашивает, как дела, деликатно просит перезвонить. Я слышал, его сократили из журнала "Пушкин". Хрен я ему перезвоню.
- Смотри, какая телка! - орет Бивис.
На экране уже другой клип. Телка в прозрачном платье катается на цепочной карусели.
- Смотри, у нее просвечивают титьки!
- Клево! А этот чувак со свиным рылом хочет ее трахнуть!
- Еще бы! Еще бы! Я тоже хочу ее трахнуть!
- Тебе она не даст, дебил! Тебе никто никогда не даст...
- Мне дадут, козел, дадут! Это будет клево!
"Клево" по-английски значит cool.
ТИПА 11:00. ПОРА ЧЕГО-НИБУДЬ СХАВАТЬ И ПОХМЕЛИТЬСЯ
Разогреваю фасоль из банки, варю последнюю сардельку. В штофе "Черноголовки" со вчерашнего осталось грамм двести-двести пятьдесят.
На экране "Музыкальное чтиво": клипы комментируются дурацкими текстами. Беззубый придурок поет "холодная луна, холодна-а-а-я-я", будто он собака, которую дерут в жопу два огромных кота. Надпись: "Шура родился в Новосибирске. В Новосибирске у Шуры кошка Лизка и попугай Сенька".
Знаю я одного Шуру... И Лизку одну знаю... М-да... Ну, хрен с ними. Надо немедленно выпить.
На экране Бьорк тычет пальцем в толстую книгу. Надпись: "Бьорк научилась читать специально для съемок этого клипа. С ней работали три литературных редактора". Везет же некоторым литературным редакторам!
Наверняка Бьорк им всем немножко дала!
Вкусно! Сарделька такая же толстая, как мой перец, но мой перец длиннее!
Да, надо позвонить телке. У меня теперь телка, которая работает в театре актрисой и каждый вечер выдрючивается на сцене. После спектаклей они там всеми действующими лицами и исполнителями глушат водку, а когда водка кончается, телка, если есть настроение, иногда приезжает ко мне. Я жду ее каждый день, но настроение у нее появляется раз в неделю. Остальные шесть дней в неделю я просто тереблю свой перец.
На экране надпись: "Желтые чилийские перцы гораздо острее, чем красные".
Рюмку!
Звоню телке. Она еще в койке. Не очень приветливо говорит мне, чтоб я перезвонил через полчаса. Она со мной не церемонится.
На экране тоже не церемонятся: какой-то черный гнус заехал сапогом по яйцам какому-то латиносу. Клево! У меня отличная телка. Она ведет себя со мной как с мудаком. Это классно, потому что я и есть мудак. На экране пошла реклама 107, 3 FM, которое принадлежит тому же быку Зосимову, что и MTV. У меня есть приятель, который работает на 107, 3. Он говорит, что там все сотрудники - пидоры. И что Зосимов тоже, а Лена Зосимова на самом деле типа дочь Сергея Лисовского.
Чтобы была дочь, надо типа кого-нибудь трахнуть. Я бы трахнул свою телку, но она все время в театре. Я не хожу на спектакли. Театр - дрянь.
И ее все время хватают на сцене за жопу и за сиськи другие действующие лица. Больно мне это приятно.
Я лучше подожду дома. Она обязательно придет когда-нибудь и даст мне. Это будет круто.
Худая баба с кликухой Коппола поет какую-то хрень, и написано, что на спине у нее татуировка маленького зелененького инопланетянина. Клево. Надо выпить, выпить, выпить!
12:30. ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ КАНАЛА
На "К-культуре" MTV больше нет, надо переезжать на 38-й дециметровый канал. Долго вожусь с антенной, засовывая ее большей частью не в гнездо для антенны, а себе в зад.
Антенна в заду - это круто! Наконец канал настроен.
Сразу попадаю на двадцать пять способов бросить курить. Способ предлагается отличный: курить не ртом, а жопой, жопой, жопой!
Моя телка все время курит, причем всякую дрянь. "Приму" или в лучшем случае "Беломор".
Черт, я же забыл перезвонить телке! Дзынь-дзынь-дзынь. Я так и знал, ее уже нет. Ушла репетировать. Театр - дерьмо.
Мне нужно немного поспать.
Я выкурил сигарету, подрочил на скорую руку и уснул.
14:10. ВО СНЕ ВИДЕЛ БИЛЛИ АЙДОЛА
Он редкий мудак.
Очнулся, продрал, потеребил.
"Есть ли тут кто-то кроме меня?" - раздалось из гостиной.
Ничего себе! Это кто такое себе в моем доме?
Побежал к телику.
Толстый мудак с большим носом дерет гитару. Это идет двадцатка. Типа хит-парад. Публика голосует. Сразу навставляла на первые места всякого русского говна. Наверху типа "Ублюдушки Интернэшнл", которые не интернэшнл ни фига, а все с Газгольдерной улицы, что в самой жопе района Текстильщики.
Всяко, блядь, разно.
Надо, во всяком случае, принять душ.
О, ежегодное вручение призов MTV. Наталья Имбрулия по пяти номинациям. Она их выиграет, выиграет! Она стоит посреди комнаты и хочет стянуть свитер, но никак не стянет. А под свитером у нее - титьки! Пусть ей дадут и "Прорыв года", и "Женский вокал года"!
На автоответчике два сообщения.
Киса Б. звонит, говорит, что у него уже неделю нет ни копейки денег, а вчера кончилась овсянка. Завтра его выгоняют с квартиры, и ему даже некуда перевезти вещи. Нельзя ли занять у меня сто баксов? Хрен ему.
Дуся Ц. хнычет, что ее сократили с "Радио России". Просит перезвонить. Она меня как-то трахнула по пьяни и с тех пор считает своим другом. Хрен ей. Либо, блядь, аморе.
Телка звонит... Черт, третье сообщение - это звонила моя телка!
Больно орет, ничего не слышно. Убрал звук. "Это я, привет... Ты куда делся, сраный мудак? Заперся в душе и играешь со своим перцем? Я зайду к тебе через полчаса".