– А я-то думаю: откуда у него такой фанарюга. – Петька в ответ только крякнул.
– Но нашему Пете не до того. Он старуху на предмет денег ощупывать стал. А дед видя, что башка у нашего героя непрошибаемая, между ног ему той же клюкой засветил. А нечего его бабку лапать! Тут даже Петр вник в ситуацию. Деда нейтрализовал, потому как стал теперь из него содержимое вытрясать. Слава Богу, душу не вытряс. Только тю – сплыли денежки! Так нет, чтобы извиниться по хорошему, ситуацию прояснить, он стариков бросил в полном неврозе и обратно на лестницу рванул – воров хватать, которые, как положено, растаяли в эфире.
– В кефире?
– В пространстве. Понял? Теперь двое этих болезных – и поделом – на него телегу участковому накатали. Что будет – даже подумать боюсь. «Хулиганка» в легкую выкатится. – Петька опять крякнул. – Но самое интересное не в этом.
– Тут даже я всек! – хихикнул Сергей. – Деньги нашлись.
– Откуда знаешь?
– Оттого, что он их в почтовом ящике забыл.
– Ну Серега – ты даешь!
– А разве не Павлик полдня шапку искал, которая у него на башке жила?
– Не. Это кто-то из друзей Незнайки! – Павел попытался потупить глаза, но с фонарем это не очень получилось. – Ребята побудете парламентерами. А? С меня причитается. – На том и порешили.
– Не хватает нам национальной идеи – в этом суть. – Сказал тут Юлька, чтобы сменить тему.
– Национальная идея может быть только одна. Типа: «Deutschland über alles!»
– И что в этом плохого? Мы и есть богоизбранный народ.
– А как же евреи?
– Пусть тоже будут. Я не жадный. И еще мы – средний класс – должны стать опорой государства!
– Это еще как? Чтобы о нас все время ноги вытирали?
– Достал! Должны поиметь собственную гордость и самоуважение.
– Про собственную гордость я уже где-то слышал. У среднего класса есть одна система ценностей и выражается она в иностранной валюте.
– Да.... Всех нас испортил не только квартирный вопрос, хотя и он тоже. Расцвет самосознания в России всегда оканчивается большим бунтом – бессмысленным и бесполезным.
– Ну где ж на весь народ свободы-то напастись?!
– Проблема это вечная, так же как и борьба русских с водкой.
– Религиозное самосознание…
– Наша исконная религия – Зараастризм, – вмешался Сергей, но его никто не услышал.
– Все великие религии родились под ясным южным небом, где звезды постоянно напоминают о себе.
– Я религию не люблю. В основе всех культов лежит технология. Те же сороковины, если вдуматься происходят потому, что мумию фараона изготавливали 40 дней.
– А если сроки изначально были привязаны к эзотерическим постулатам. Что?
– Я об этом не думал.
– Подумай теперь об этом. Нашему веку нужна загадочность. Босх и Дали, эльфы и кобольды. Наша реальность нас больше не интересует. И еще неизвестно, кто от кого сильнее устал – мы от нее или она от нас. А религия…
– То-то у нас в церквы все так и повалили! У моей бабки корова была. А знаешь почему? Потому что у прабабки тоже была.
– И гуси.
– При чем здесь гуси?
– Ну так – для пейзажу. Люблю я гусей. Особенно в яблоках.
На следующий день Сергей уже совсем собрался в путь. Но сначала пошел парламентерить по указанному адресу.
Идти не хотелось страшно, но раз обещал… Генеральные линии должны быть контрастными – черно-белой направленности. Дотопал.
«Надо совершить идиотский поступок, – подумал Сергей обреченно, – который непременно приведет к успеху. Так, кажется, дядя советовал». Никакой более идиотский поступок в голову не приходил.
Он потоптался на площадке первого этажа, набрал воздуха в грудь и нажал кнопку звонка. Дверь открылась мгновенно, после чего мужчины по обе стороны порога с минуту изучали друг друга.
– Какого хрена! – заорал хозяин квартиры и отступил в коридор. – Проходи!
– Прости, смотритель, я не знал!
– Знал – не знал! Переговорщиком заделался!
– Он же друг мне…
– У тебя нет друзей! Ты – странник. Ладно, излагай утешительную информацию.
– Слушай, а не пошел бы ты! – Сергей начал злиться.
– Я, между прочим, у себя дома.
– Тогда приглашай.
Смотритель прошел на кухню. Выставил на стол банку килек и бутыль «Абсолюта».
– Что вылупился? Опять не соответствую? Знал бы ты, как мне надоел этот доморощенный мистицизм с шествиями и канделябрами… Садись – поболтаем! – старик налил по рюмке. Они выпили, и в голове появилась необычайная ясность.
– А где хозяйка? – вежливо поинтересовался гость.
– А здесь – в подвале – все три. Чего на меня таращишься? Все три, говорю. Мойрами кличут. Я их по очереди выгуливаю по причине плохого зрения. Тут твой друган и подвернулся. Повезло вам, что она клубок дома забыла. У старушки после инцидента так руки тряслись, что пришлось пять кругов по району нарезать. Представляешь, что бы она с нитками могла натворить! Выпьем за это!