«16.12.2010 08.26
Отправитель: Анастасия Соколова.
Получатель: Ксения Касаткина.
Тема: Слава богу, что это ты!
Содержание:
Ксюша, я очень рада, что это оказался твой адрес, и ты мне ответила!
Да, мы давно не общались. И ты прости, конечно, за такое… Но все же, почему ты лжешь мне?.. Чем я заслужила это? Я ведь понимаю, что ты не просто так спрятала себя от всех!
Я не враг тебе!.. Что с тобой случилось?»
Читая все это, я осознала, что снова поставила себя в неудобное положение. Конечно, она понимала – что-то случилось у некогда веселой, общительной и жизнерадостной девушки, которая, забросив всю связь с внешним миром, будто исчезла в неизвестном направлении. «Чем я это заслужила?» – эти ее слова заставили меня устыдиться. Действительно, ведь мое заявление о том, что все в порядке – это откровенная и неприкрытая ложь. И, вероятно, это чувство стыда заставило меня, сдерживая слезы, написать ответное письмо:
«16.12.2010 08.47
Отправитель: Ксения Касаткина.
Получатель: Анастасия Соколова.
Тема: Прости!
Содержание:
Прости меня… Да, я солгала. Должна была сказать – сейчас ВСЕ НЕ ТАК, как хотелось бы. Но обсуждать все это мне не хочется, в этом нет никакого смысла. Не обижайся, Насть…»
«Не плакать!» – приказала я себе, делая глубокий вдох. – «Прекрати и
держи себя в руках! Достаточно уже!»
И это почти удалось. Мною постепенно овладела катая-то апатия. Что толку сейчас лить слезы, в самом-то деле?.. Но где-то в глубине души я осознавала, что это облегчение наступило благодаря тому, что я, перекинувшись этими несколькими сообщениями с далекой, таинственной и неизвестной Настей, уже не настолько безнадежно одинока. Она хоть и коснулась того, что я не хочу обсуждать ни с кем, но при этом ведь она не смотрела мне в глаза! И капелька ее внимания дала мне немного сил… Где-то еще глубже внутри меня зародилась робкая надежда, что я смогу как-то разбавить свое одиночество хоть каким-то общением. Боюсь, что если бы она не нашла мой электронный адрес и не написала мне, я бы и не вспомнила о ее существовании. Результаты длительных тяжких переживаний и почти полная изоляция от всех и всего сейчас стали еще ощутимее. Я поймала себя на мысли, что жду следующего ее письма. Очень жду. И, наконец, оно пришло.
«16.12.2010 09.11
Отправитель: Анастасия Соколова.
Получатель: Ксения Касаткина.
Тема: без темы.
Содержание:
Хм, вот оно как… Ксения, я в замешательстве. Послушай… Я сама пряталась от тебя все время, но теперь, думаю, это неуместно! Если ты располагаешь временем, то давай встретимся и попьем кофе. Хочешь?..»
После прочтения письма меня даже передернуло. Боже, мой!.. Что же теперь делать?.. Она хочет вытащить меня на встречу, раскрыть свою личность. Ну и ну!.. Но я не готова общаться глаза в глаза. Это тяжело, это невыносимо! Я не могу, не хочу, чтобы кто-то видел мое состояние! Я не могу…
«16.12.2010 09.28
Отправитель: Ксения Касаткина.
Получатель: Анастасия Соколова.
Тема: Прости еще раз…
Содержание:
Настя, я не могу. Понимаешь, я сейчас не совсем в том состоянии, чтобы встретиться и поболтать… из меня сейчас собеседница такая же, как из кирпичной стены!»
Я задумалась о том, что стоит писать, а что не стоит. Господи, как же все-таки я слаба! Как же хочется излить ей все, что во мне накопилось!.. Но нет, я должна держаться. Этого делать нельзя, это касается только меня! Отправив письмо, я подумала о том, что лгу сама себе. Мне нужен кто-то, очень нужен! Это страдание в одиночестве, эта замкнутость, эта пустота убивают меня, рвут на части! Но решиться на то, чтобы говорить об этом, я не в состоянии! Я не в состоянии даже просто встретиться и поговорить хотя бы о чем-нибудь постороннем, чтобы отвлечь себя от всего. В мучительном ожидании я смотрела на экран планшета, где было открыто почтовое приложение, но письмо с ответом не торопилось появляться. Время шло медленно, и я находилась в каком-то странном напряжении, в висках постукивала кровь и начинала болеть голова.
Нет, так нельзя… Нельзя! Нужно заказать что-то успокоительное… Помимо спиртного. Нервы мои нервы… Хоть одна нервная клетка целой осталась?!
На экране что-то мелькнуло, и я сфокусировала на нем взгляд. Новое письмо появилось в списке входящих.
«16.12.2010 09.59
Отправитель: Анастасия Соколова.
Получатель: Ксения Касаткина.
Тема: без темы.
Содержание:
Чувствуется, что ты сильно грустишь, Ксюша… Это очень печально… Я что-нибудь могу для тебя сделать? И ты уверена насчет кофе? Мне кажется, сейчас тебе не помешала бы компания, чтобы отвлечься от грустных мыслей. Я готова тебе ее составить :) » Ее простой и ненавязчивый стиль немного успокоил меня, и я смогла, переведя дыхание, упорядочить мысли и немного подумать.
В конце-то концов, что толку сидеть взаперти, давясь слезами и болью, если есть возможность хоть немного от этого отвлечься? Разве станет Настя допытываться и лезть в мои дела, когда ясно, что мне это тяжело и неприятно? Вряд ли, она не такая. Она всегда умела вести себя в беседах по Интернету, общение с ней никогда не раздражало. Наверняка, она умеет быль такой же тактичной и понимающей все без лишних слов в обыкновенном разговоре.
«Будь, что будет!» – подумала я, хотя во мне все еще и продолжалась внутренняя борьба. – «Хуже уже не станет точно…»
«16.12.2010 10.14
Отправитель: Ксения Касаткина.
Получатель: Анастасия Соколова.
Тема: без темы.
Содержание:
Может быть, ты и права… Ладно, думаю, что можно и встретиться. Тогда скажи – когда и где?..»
Мысли снова завертелись водоворотом, который я с трудом могла
сдерживать. Самой не верится, что я вообще общаюсь с кем-то и о чем-то! Кроме обычных телефонных разговоров с родителями или обмена информацией по учебе с ребятами, преимущественно по почте, реже – по «скайпу», в моей теперешней жизни и не происходило никакого другого общения. Ах, нет! Еще курьеры служб доставки – «здарсьте, распишитесь, до свидания!»
«16.12.2010 10.22
Отправитель: Анастасия Соколова.
Получатель: Ксения Касаткина.
Тема: без темы.
Содержание:
Ксюш, можно, конечно, и до выходных подождать, но можем прямо сегодня :) Правда, я освобожусь только к вечеру. Например, часикам к девяти можешь мной располагать как хочешь. Если так удобно, тогда просто называй любое место!»
Прочитав послание, я задумалась. Сегодня?.. Пусть будет сегодня. А насчет места… Я вспомнила одну кофейню, где изредка останавливалась попить кофе, если ехала домой из центра. Вздохнув, я набрала ответ для Насти:
«16.12.2010 10.31
Отправитель: Ксения Касаткина.
Получатель: Анастасия Соколова.
Тема: без темы.
Содержание:
Можно и сегодня. В девять, так в девять. Прямо на Ленинградке, по стороне в область, есть кофейня, прямо у выхода из метро на станции Аэропорт. Там на углу здания почти, сразу после троллейбусной остановки – между магазинчиками всякими… Тебе удобно там?» Она не промедлила с ответом, и всего через несколько минут, я прочитала:
«16.12.2010 10.34
Отправитель: Анастасия Соколова.
Получатель: Ксения Касаткина.
Тема: Договорились!
Содержание:
Ксюш, если я сказала – любое место, значит любое :) Все, я поняла, найду. Значит в девять вечера в этой самой кофейне. До встречи!
P.S. Если твои планы внезапно изменятся, напиши – почта у меня светится в телефоне! Но очень надеюсь, что этого не случится :) »
Вот как. Значит, есть шанс отказаться, если что. Только если я снова солгу, придумав какой-нибудь отговорку, она ведь безошибочно определит! Со странной смесью чувства облегчения и обреченности, я вновь пошла на кухню. Кофе нужен! И сварить самостоятельно! Большую чашку!.. Я и не заметила во время этой переписки, что за окнами на улице уже давно стало светлее и хмурое зимнее утро плавно перешло в такой же хмурый день.
…Маршрутка ползла по заснеженной дороге, скользя по накату и подпрыгивая на «лежачих полицейских». Я уныло глядела в окно, промерзшее ледяными узорчиками по краям. Там, снаружи, уже, конечно снова темень – вечер был поздний. Снег валил крупными хлопьями, на дорогах завтра будут сильнейшие заносы. День прошел как-то странно. Ничего не происходило, как и обычно, но назначенная на вечер встреча не выходила из головы, хотя я и не концентрировалась на этом. Думала лишь о том, что уцепилась за эту короткую переписку, как за последнюю спасительную ниточку… Даже согласилась выбраться из квартиры ради личного общения, которое мое сознание усиленно отторгало, как что-то совершенно чуждое и неестественное. Кем я стала?.. Хотя мы и собирались посидеть в уютном и приличном месте, я не смогла заставить себя одеться хоть сколько-нибудь изыскано и со вкусом, в то время как раньше всегда тщательно следила за своим внешним видом. Но это было раньше. Сейчас я позаботилась лишь о том, чтобы не замерзнуть, и потому свитер, джинсы, пуховик и зимние ботиночки, без намека даже на невысокий каблук, показались мне естественным выбором. Без макияжа идти было бы совсем неприлично, к тому же это могло придать моему и без того серому образу окончательный отчаянно-несчастный оттенок. Мне не хотелось произвести такое впечатление, и потому пришлось попудрить лицо, подкрасить ресницы и выбрать тени, правда, неброские, лишь для приличия… Даже не помню, когда в последний раз красила ногти. «М-да, Ксюша…» – думалось мне, когда я глядела в зеркало перед тем, как выйти из дому и собирала волосы в хвост, перехватывая их резинкой. – «Докатились до края… Может вообще постричься? Хвост слишком большой какой-то. Неудобно… Надоело… Бесит!» …Я спустилась в метро. Конечная станция ветки. Через минуту или две подошел пустой поезд по направлению в центр. Я зашла в последнюю дверь последнего вагона и уронила свое тело на сиденье с краю, поближе к выходу. Пространство вагона заполнялось людьми очень неохотно, и, когда поезд тронулся, сидячие места оказываются занятыми от силы на четверть. Это одновременно и радовало и огорчало меня, так как я все чаще ловила себя на мысли, что окончательно проваливаюсь в бездну социопатии. О психической стабильности вообще лучше молчать. Надеюсь, на меня не нахлынет прямо здесь новый приступ рыданий, для зарождения которого требуется лишь недолгая концентрация на некоторых мыслях. – Станция Аэропорт! – донеслось из невидимого динамика, когда поезд вылетел на очередную станцию, а затем, притормаживая, замер у платформы. Я с какой-то нерешительностью вышла из вагона и остановилась неподалеку от широкой лестницы, ведущей наверх. Уходящий поезд наполнил всю станцию гулом и воем. Я приложила ладонь ко лбу и прикрыла на мгновение глаза. Ныла голова. Еще не болела, но противно ныла и немного покруживалась. Я просто уже давно отвыкла от шума, и сейчас это подействовало на меня очень ощутимо. Моя ориентация в пространстве немного восстановилась, и я начала подниматься по лестнице. Шаг, еще шаг… Меня будто бы что-то сдерживало. Там, наверху, совсем рядом от выхода наше условленное место встречи, но идти туда сейчас мне уже не кажется хорошей идеей. Я боюсь, я не могу решиться!