— До воскресенья Великий пост, мясного нельзя! — возразил монах, жуя слова. Рот был забит супом.
— Ты, главное, не грузись постом, — осадил Сидоркин. – Господь не обидится, если мы немного потешим плоть.
— Ты уве-ерен? – закатил круглые глаза инок. Он губами вытянул из тазика остатки жижи. И основательно взял кружку.
— Да, чёрт возьми, уверен! Ты ведь хочешь шашлык?
— Хочу! — потупился Сергий. Громко булькая, в несколько глотков, он выпил чай.
Сидоркин чувствовал себя Миклухо-Маклаем, меняющим у дикарей мыло на золото. Такого тупого развода он, честно, не ожидал. Воришка встал, собираясь уходить. Молвил нежно:
— Ну и классно! Сегодня ночью я стукну в окно, отопрёшь ворота. Возьму продукты и сразу назад. Поделим их по-братски! Жди!
Сергий и сам поднялся. Спросил, краснея:
— Почему ты заботишься обо мне, братец Александр?
— Нравишься ты мне, Серёга! — лучезарно подмигнул ворик. – В тебе есть что-то такое… э-э-э… — он щёлкнул пальцами, огляделся, упёрся взглядом в икону и неожиданно выпалил. – От Бога!
Монах открыл свой маленький рот. И так и стоял, не закрывая.
— Точняк, блин! – развивал мысль карманник. Он подошёл к лику Спасителя, взял иконку в руки, с прищуром глянул на толстяка. – Ты и этот Парень сильно похожи!
Сергий заворожено провёл пальцами по своим жирным щекам, ощупал двойной подбородок и мелкий (как у мопса) нос.
— Посмотри в зеркало, увидишь!
— В обители нет зеркал, — грустно констатировал монах. – Это дьявольское изобретение…
— Ну, я тебе говорю, — не отставал карманник, ставя икону назад. – Те же глаза и губы… — Он по-свойски хлопнул инока по плечу. – Ты стопудов божий потомок!
— У меня в Израиле дядя жил! — зарделся Сергий, отходя от шока.
— Ну, вот видишь, чёрт подери! Бог, кажется, был евреем?
— Иудеем! — поправил монах. – Что, в принципе, одно и то же.
— До ночи, Серёга, — усмехнулся Сидоркин. – Я пойду… мешок для жратвы приготовлю побольше.