Прошёл не один месяц прежде чем мне стало хоть чуточку легче. Цитата из фильма «Хоббит» очень хорошо описывает то, что было у меня на душе:
— Если любовь такая, то я не хочу любить! Избавьте меня от неё! Пожалуйста… Почему? Почему мне так больно?!
— Потому что она настоящая…
Заключение
Я долго думал, почему же я всё-таки не поехал за ней в Питер, почему не бросил всё и помчался за своей любимой. Ответ на это мне дал самый неожиданный для меня человек - моя коллега. Я как-то сидел рядом с ней и задал этот вопрос вслух, и она ответила следующее: Зная тебя, зная какой ты решительный и смелый я думаю, что ты не поехал за ней не потому что не хотел, а потому что чувствовал, что чувства твои не взаимны. Ты догадывался, что рано или поздно она бы всё равно ушла бы от тебя не в зависимости от того был бы ты с ней или нет.
Есть одна вещь, один случай из моей жизни который может так или иначе сказался на том что было между нами с Томой. Я вспомнил о нём только сейчас, спустя два месяца после расставания. Отчасти в начале книги повествуется то, что было после тех событий.
Про синдром отложенной жизни.
Вам наверно встречались статьи или рассказы про «синдром отложенной жизни», о том как люди покупали какие-то вещи, которыми они не пользовались, которые ждали особого момента. Допустим, покупая красивую посуду ей не пользовались - из неё не пили, не ели, потому что ждали подходящго повода. Либо покупая красивую, дорогую одежду — не одевали её, потому что «сейчас не время», «сейчас не повод», потом когда-нибудь — на свадьбу или куда-нибудь ещё. Бывало так, что вещь, пролежав долгое время, даже годами так и ни разу не была не использована по своему прямому назначению. В моей жизни тоже был момент «отложенной жизни», который изменил её. Люди часто спрашивают меня, как так мне получается совмещать работу, моё пристрастие к кулинарии и занятия по бальным танцам и находить ещё время на активный отдых. Вообще я всегда стараюсь не сидеть дома и всегда что-то делать, как-то развиваться. День, просиженный дома за ничего не деланьем, считается для меня преступлением, словно я выбросил свой день впустую. Так вот — моя история синдрома отложенной жизни:
Когда мне было восемнадцать лет, я познакомился с девушкой из другого города — из Караганды. Через два года общения я приехал в Караганду, чтобы встреться с ней после нового года, в первых числах января. И так случилось, что я влюбился… Мы начали встречаться — первые два раза я приезжал к ней, потом мы начали ездить друг к другу по очереди. Каждые два месяца мы проводили вместе две недели. Мы любили друг друга — очень сильно любили. Были конечно моменты, о которых я не буду Вам рассказывать, но в целом всё было хорошо. Шло время — я привязался к ней как и она ко мне, и я начал думать о нашем совместном будущем, хотелось чтобы наши отношения пришли к какому-то общему знаменателю. За это время она поступила в колледж. Хотя нет… она прошла первый отбор сдав первую часть вступительных экзаменов, но потом не пошла на вторую часть. Просидев несколько месяцев без дела она устроилась на работу. В тот момент я учился очно и не мог переехать к ней, да и про заочное обучение я тогда не знал, хотя и переезжать к ней она тогда не звала. Всё это время я надеялся, что как только закончу университет мы будем вместе. И так прошёл год, затем ещё один. По мере того как я учился, моя возлюбленная всё больше и больше вливалась в рабочий коллектив, у них появилась своя компания. Она работала на хлебобулочном заводе в должности тестомеса. Насколько я помню её рассказы, она была тем человеком, который засыпал необходимые ингредиенты в тестоформирующую машину и следит за тем, чтобы она исправно выдавливала печенья нужной формы. К сожалению не все сотрудники её коллектива были с высокими моральными принципами. Как-то раз она сказала мне, что коллеги с работы говорят ей, что я изменяю ей. По их мнению, парень не может быть настолько нежным и заботливым. И скорей всего, пока мы не вместе я сплю с другой, а вся эта притворственная нежность не что иное как способ чтобы удержать её от расставания со мной. И поэтому она может смело гулять с ними и не отказывать себе ни в чём, ведь зачем быть честной с тем, кто тебе неверен. Услышав это я посмеялся и забыл. Но шло время и она начала гулять с коллегами после работы. Потом она начала задерживаться всё больше и больше. А потом дошло до того, что отработав ночную смену и освободившись в 8 утра она приходила домой в 11 часов ночи, в таком состоянии, что не могла говорить со мной по телефону. В это время проходили студенческие годы моей жизни. Мои друзья и одногруппники гуляли на мероприятиях посещали вечеринки, влюблялись, расставались. Я же искренне веря в будущее наших отношений сознательно ограничивал себя от возможных соблазнов в страхе потерять что-то серьёзное, пойдя на поводу у сиюминутного. Прошло время — я закончил учёбу, защитил диплом, нашёл работу и предложил своей любимой съехаться. Но к тому времени у неё была своя жизнь и она не сильно горела желанием переезжать ко мне. Она поставила мне невыполнимые условия при выполнении которых она бы переехала ко мне. Я понял, что она не хотела что-то менять и просто искала повода, чтобы остаться у себя. Её вариант меня не устроил и тогда мы расстались… Представляете — два года жизни было выброшено впустую. Застывшее ожидание счастья разбилось на тысячи осколков… Два года жизни. Когда мы с ней расстались я оказался один — друзья, которые были - уже были женаты, другие уехали в Россию учиться (я тогда жил в Казахстане), кто-то был в серьёзных отношениях — погулять было не с кем. Девушки которые проявляли ко мне внимание в студенческие годы были уже заняты. Я остался один — потеряв любимого человека и смысл жизни. Может это кому-то покажется смешным и наивным, но для меня это было большой трагедией. Вы когда-нибудь жили как после смерти? Я жил. Я не знал куда деть себя, что мне делать со своей жизнью. Я просто мечтал о смерти. Я не искал её — меня не тянуло на суицид, но я думал о ней, ждал её как избавления. Мне потребовалось два года, чтобы хоть как-то прийти в себя — настолько тяжела была эта утрата. И кажется спустя восемь лет некоторые раны до сих пор не зажили в моей душе. И только отношения с Томой помогли мне немного излечить душу. До неё я никому не рисковал довериться полностью. Но с тех пор я не верю словам, а верю поступкам. Ведь так много было сказано и так мало сделано. И когда я встречался с Томой мне говорили красивые слова, писали стихи, но я всегда смотрел на поступки — на то, что человек делает любимый человек. В моей жизни было много людей, которые говорили, что я им «брат», «дружище», но даже живя в одном городе они не находили возможности чтобы увидеться со мной — у них вечно не хватало времени. Но мы все прекрасно знаем, что если человек чего-то захочет — он непременно это сделает, а если не захочет, то найдёт оправдание. Поэтому я стараюсь не упускать ни единой возможности в своей жизни, стараюсь не упускать ни одного дня. И если я вижу, что кто-то не дорожит мной, не хочет проводить со мной время — я никогда держу тех людей, не держусь за них — как бы дороги они мне ни были, потому что я знаю, что жизнь у меня одна, и другой такой не будет. И если меня не ценят сейчас, то вряд ли что-то изменится потом. И как сказал мой знакомый «Есть две вещи которые страшнее всего потерять — время и нервы, а остальное можно восполнить». Поэтому я ценю каждый день и выжимаю из него максимум.