енно стукнула кулаком по столу, и гордо спела: - И, значит, мне нужна одна победа! Одна. Мы за ценой не постоим! Вечеринка традиционно оканчивалась рядом с маминой постелью, где она держала меня в заложниках, пока я не накапаю ей 40 капель корвалола. А затем, в слёзной стадии опьянения в которую она входила после ударной дозы чудесного лекарства, как человек широкой и доброй души она меня за всё прощала (Хоть ты и проститутка - прощаю!), и отпускала с Богом даже немного жалея (Тяжко Вам девочки всем давать). А затем посмотрев на меня одним прищуренным, мутным глазом, и махнув королевской ручкой в сторону двери отдавала приказ: - Дверь закрой с той стороны! Ещё одной волшебной таблеткой для чудесных выздоровлений, был звонок её подружек, приглашающих прогуляться. Мама прихорашивалась, скидывала с себя жуткий, маскировочный халат, а с ним лет 20 возраста, которым она меня шантажировала, ссылаясь на старость, и подкрасив губы молодая и жизнерадостная - упорхала на рандеву. Так, весело, прошло более полу года, всем кроме меня, в семье стало жить лучше. Муж отдыхал, мама отдыхала, напрягаясь и веселя себя только на мысли по объекту «невестка», а я тихо страдала, обдумывая, о чём начать аккуратно мечтать, чтобы всё изменилось не через одно место. А в это время, моя жизнь превращалась в один длинный, противный день, соседствующий с короткой, не выспавшейся ночью. День за днём шли как близнецы братья, отличаясь только погодой за окном. Мама, завтрак, обед, ужин, мама, обед, ужин, ночь, ночь - притворяющийся спящим муж. Муж... Он окончательно включил режим экономии, вместо режима поиска как заработать. Прелестная тактика жизни. Они экономили на всём, особенно на мне. -Ты уверена, что тебе нужен такой дорогой крем, деточка? Можно же купить и дешевле, вот смотри - в три раза дешевле масло для массажа. -Доченька, народные средства значительно лучше, чем все эти кремы вместе взятые. - Сметанкой, сметанкой попробуй, дочя. Огурец порежь аккуратненько, кружочками и вот сюда себе прилепи. Смотри как он мило у тебя на носу сидит. Ходи так день и никакие спа с этим не сравняться. -А что с твоими пальто не так? Мода возвращается, ты что не в курсе? - Зачем тратиться на сапоги, старые просто в ремонт сдай. - Ну, кто покупает новые вещи, когда у тебя швейная машинка простаивает? Это я уже где-то слышала, это мы уже проходили. Похоже у меня Дежавю. Решила серьёзно поговорить с мужем: -Так больше продолжаться не может, тебе нужно идти на работу. Как нам жить дальше? - Я уже всё решил, - уверенно начал он,- Буду повышать свою квалификацию. Уже записался в интернете на онлайн курсы. Вот подучусь, а затем устроюсь на более высоко оплачиваемую работу. Он убедил меня, что ему никак не обойтись без дополнительного обучения, но на это необходимо выделить средства, и, конечно же, немного потерпеть. И я поддалась на уговоры. Наблюдая, как самоотвержено мой супруг что-то разучивает в компьютере, я старалась всячески угодить ему, создать нужную творческую и рабочую обстановку, тишину и покой, хорошее освещение и еду по требованию. Однажды проходя мимо, с шваброй и с благим намерением протереть рядом с ним пыль, чтоб ему легче дышалось я заглянула в монитор из-за его спины. А там... шёл бой. Жестокий и беспощадный бой - танчика на танчик. Муж был очень сосредоточен, и поглощённый повышением квалификации не замечал меня. За 5 минут битвы, которую мне посчастливилось лицезреть, великий завоеватель и полководец увеличил свою дивизию ещё на один трофей. Вот это уровень! Вот это я понимаю - квалификация! Протирая пол, насупившись - я продумывала планы мести. «Я тут как рабыня Изаура, пашу с утра до ночи, а он играет в танчики. А куда он девает деньги, которые я ему даю?» -Ноги подними! - зло прошипела я, муж покорно поджал коленки, и увлечённый игрой, ничего не замечал вокруг. Размазывая по полу под ним пыль сражений, я продолжала развивать мысль: «Теперь были понятны неожиданные обновки у мамы, её походы по докторам (косметологам и массажистам) - которые она объясняла переводом денег из Италии от своего брата. Угу, понятно». - Спину выпрями! - гаркнула я, наслаждаясь своей властью, муж безропотно выполнил команду. Мне так хотелось огреть его по спине шваброй, чтоб сидел ровнее. «Вот Козёл! А я так, в старом похожу, да?!». Мы кончили одновременно - я домыла пол, а супруг-трудяга устало, но удовлетворённо откинувшись на спинку кресла, попросил сделать ему крепкий кофе, так как ему предстояла тяжёлая ночь изучения нового материала. И что мне теперь делать? Пожаловаться его маме? Но там: «птицы не поют и деревья не растут». Я сделала более правильный выбор - решила заняться собой. Так началась моя жизнь в тренингах, первый был по теме «Как начать уважать себя» и он действительно мне помог справиться с моим сложным психологическим состоянием. Ощутив волшебное действие первого тренинга, последовал следующий, а затем они посыпались с завидным постоянством. Я стала ходить на все бесплатные и хотя-бы раз в месяц выделяла деньги на платные мастер-классы. Теперь мне было не так одиноко, ведь меня окружало огромное количество людей похожих на меня, несчастных, но готовых к развитию и изменениям, тем более, что рядом с нами всегда был гениальный помощник - гуру. - Я позволяю себе быть богатой и успешной. - Я заслуживаю любить и быть любимой. - Я заслуживаю быть счастливой. - Я заслуживаю жить в богатстве и благополучие. Я чувствовала себя выздоравливающей и была в ожидании радостных перемен, пока не поняла, что я подсела на тренинги как на наркотик. Реальность стала слишком неприятной. И как с ней смириться без тренингов было абсолютно не понятно. Но были и плюсы, меня пригласили на новую высоко оплачиваемую работу, и благодаря знаниям, полученным на всевозможных курсах, я быстро и беспощадно подминая под себя окружающих, взобралась на самый верх карьерной лестницы. Сделав такой гениальный скачок, я не только не заслужила одобрения, а как буд-то провинилась в чём-то. Теперь, на любую мою просьбу к мужу о помощи я слышала ответ: -Ты же умная, во всём можешь разобраться, вот и в этом разберись. К психологам ходишь, тренинги посещаешь. Начиталась, наслушалась там разной ерунды, вот и пожинай плоды. И от мамы: (Бу, бу, бу. Вдолбили ей в голову: Мужчина должен зарабатывать, а женщина на шее у него должна сидеть?! Как Вам это нравится?! Сними корону, королева!). И это бубукала та, которая уже лет двадцать как сидит на чье-то шее и вот уже три года на моей. - Как ты думаешь неопасно женщине одной поехать в Узбекистан? - меня мучали сомнения. Отправляясь в очередную командировку, я опять столкнулась с его полным равнодушием к моей особе. -Я не знаю, Мира. Решай сама. - безразлично ответил он, уткнувшись в монитор компьютера. Я с болью осознала - если меня не станет, никто в этой семье и не заметит. Если продадут в рабство, жаль станет лишь, когда они заметят, что деньги закончились, и придётся зарабатывать самим. Выписка из моего дневника. (День, не знаю какой, и какая разница какой год. Но, именно после этого волшебного пьянства я проснулась уже в другом измерении, Слава Всевышнему!) Я сбежала из дома в единственное место, куда мне было позволено перемещаться по сценарию того садиста, который вытворяет это всё со мной. Закрывшись в своём рабочем кабинете, решила не идти домой и напиться в одиночестве, желательно без мамы. Купив бутылку коньяка чтоб покрепче, и пачку сигарет, которые всегда влияют на меня плохо, а в этом случае, чем хуже -тем лучше, я закрыла весь офис изнутри. После третей рюмки, конечно же, захотелось поговорить, а так как говорить не с кем, решила общаться со своим дневником: «Мысли пусты.... Нет мыслей. А я - бух...пью коньяк. Курю ментоловые сигареты...Хорошо! Я типа всех их любила, или не любила? Программа такая. Что я могу сделать? Чё делать? Е, ничё...Ждатььь... Как в жизни случается. Когда моя мама ругалась с папой (надо ещё выпить, может ещё что нибудь вспомню), я говорила себе - у меня так никогда не будет. Если я буду рядом с человеком, которого люблю, вокруг меня всегда будет счастье. Я буду его хвалить, любить и прощать. Но, прошло хер знает, сколько времени и я ... Не знаю, что мне делать. Я не знаю чё мне делать, блин! Почему в этом доме никто не наливает? Налью себе сама...о коньяк...не люблю тебя, но пью. У меня не было другого решения. Я в тупике... решила выпить, и вот я и коньяк. Больше друзей нет. Плачу, и жалею себя. Жалею, а чего жалеть? Слава Богу, пришла стадия поплакать. Наверное, пошла опять не в ту сторону. Всегда ведь есть камень, на котором ясно написано: пойдёшь на лево - коня потеряешь, направо. Выпью. Хороший парень - коньяк, молодец. Тронул, глубину души. А где яблоко? Моя половина? Кто сожрал, мою вторую половину?! Пол бутылки...бегать не кому, растягиваем удовольствие. Покурю. Чего надо женщине от мужчины? Мне очень понравилось цитата из фильма, цитирую: Для чего мы женимся? Нееет, не для того чтоб любитьь кого-то... Человек который связал себя узами брака: согласен (всё труднее писать) быть свидетелем твоей жизни, готов радоваться тебе, любить и ненавидеть тебя, цитировать твою жизнь, и не быть безразличным. Я ещё не дошла до такого уровня. Столько жизней и каждый считает себя пупом, но страшно, особенно когда исчезают вдруг твои родители - никого нет рядом, кто бы мог зафиксировать что ты вообще был. А этот человек соглашается. Он фиксирует тебя и твою жизнь, значит ты не в каком-то небытие, а у тебя е