Кошки-мышки
Кабы я не пошёл на празднование десятилетия фирмы, то меня бы из неё и не уволили. Хотя, может, это и к лучшему — кто его знает. В любом случае, я всё-таки пошёл, и чего теперь гадать. Что произошло, то и произошло. А идти на самом деле не хотелось. Знаете почему? Потому что водки на корпоративных празднествах бывает много, а закуски мало. Это, на мой взгляд, делается специально; таким образом руководство компании осуществляет обратную, так сказать, связь с массами, черпая разного рода интересную о себе информацию из болтовни развязавшихся языков. Впрочем, может, я, конечно, и ошибаюсь. Но то, что народ надирается до потери сознания — это факт. Да я и сам, честно сказать. Один раз надрался до того, что пригласил на танец главного бухгалтера — суровую тётку гренадёрского роста, с которой дотоле не обмолвился и словом — и в вихре танца поцеловал, представьте себе, её в шею! Хуже всего было то, что у этой благопристойной замужней женщины оказалось атрофированное чувство юмора — она, по-моему, обиделась. Но вроде пронесло, последствий не было. А корпоративные празднества я с тех пор невзлюбил. Друзья устроители празднеств! Когда дело касается питейных мероприятий, рядом с каждой бутылкой водки на стол нужно ставить большую тарелку с харчём, чтобы соотношение было один к одному, а не один к трём, я правильно говорю?
В общем, не хотел я туда идти — видит бог, не хотел. Меня уговорила Маринка из отдела сбыта, большая любительница позажигать где придётся. У меня с этой Маринкой когда-то отношения были, да и сейчас время от времени вспыхивают. Поэтому и согласился.
Короче, подъезжаем мы с нею в назначенный час к гостинице ***, снятой для проведения торжества. Проходим в банкетный зал и видим: всё именно так, как всегда. Столы ломятся от выпивки, а закусить почти что и нечем; сотня голодных человек с нетерпением ждёт окончания торжественной части, чтобы наброситься на десять жалких тарелочек с бутербродами. Срамота, да и только.
Маринка помахала мне рукой и направилась к дальнему столу, где скопились тётки из её отдела, предоставив мне идти к своим. Уважаю я в женщинах это качество, когда они проявляют некую, что ли, автономность и умеют вовремя исчезать в светских ситуациях, давая возможность своим кавалерам (боже, какое страшное слово) спокойно заложить за воротник и потереть с друзьями на свои темы.
Прошло ещё минут десять, последний оратор толкнул последнюю речь, и все приступили к трапезе. Стульев, кстати, не было, а был фуршет, поэтому все ели и пили стоя. Только я собрался опрокинуть первую рюмку, как кто-то сзади легонько толкнул меня в область почек:
— Погоди, давай-ка вот это сперва попробуем.
Оборачиваюсь — стоит Серёга К., мой друг из отдела заказных разработок. Не то чтобы лучший друг, но и не из худших. Фамилию его я вам не раскрываю не потому что в ней содержится какой-то секрет, а просто зачем она вам, его фамилия, я его буду просто Серёгой называть. Ну и вот, стоит Серёга, а в руках у него стеклянный параллелепипед — гранёная бутылка с жидкостью густо-зелёного цвета и этикеткой. Что это, спрашиваю. А это, говорит, мне за успехи в работе презентовали, ещё в самом начале торжественной части, когда тебя не было. Ну ладно, говорю, а тем не менее: что это? Ну как что, говорит, разве не видишь: абсент.
— Оо!! — загорелся я. — Это тот самый, выкушав которого, Ваня Гог себе уши отрезал?
— Ага, только не уши, а ухо. Одно.
— Ну, это он, видать, маловато его треснул... А ну-ка, ну-ка...
Мы отошли в уголок. Ухмыляясь и прячась за собственными широкими спинами, налили себе втихаря по убористой рюмке абсента. При этом совершенно не учли, что в напитке семьдесят градусов. Залпом приняли и долго стояли, держась за горло и выкатив друг на друга глаза, как раки. Отдышавшись и похохотав, с удовлетворением отметили, что жить, как говорится, стало лучше и веселее.
Неожиданно вокруг всё словно бы засияло. Так обычно происходит, когда в помещение входит или очень важная персона, или женщина нечеловеческой красоты. Оглядываемся, смотрим на двери — ох, ё... Если сиянье мерить порциями, то нам обломилась двойная: в дверях стояла очень важная персона, а при ней — женщина вселенской красоты. Это были Соломон Аркадьевич со своей новой молодой супругою, о которой по фирме ходили разнообразные, но вполне пристойные слухи. Чтобы объяснить вам какой величины шишка Соломон Аркадьевич, мне пришлось бы утомлять вас нашими отраслевыми иерархическими подробностями с использованием таких жутких слов как синдикат, холдинг, концерн и даже трест; поэтому просто поверьте: Соломон Аркадьевич — ну о-очень крупная шишка, превосходящая размером нашего генерального директора как арбуз превосходит сливу. А жена его... Перевожу взгляд на прекрасное создание и... чёрт, да я его знаю!