Его история… я долго думала над тем, а хотела ли я когда-нибудь покончить с собой, но, сколько бы я себя ни помнила, у меня не возникало такой мысли, даже когда я чуть ли не умерла, засунув кран в рот. Это всё мудрецы! То желают мне чего-то хорошего, то хотят моей смерти (уууууу, какие плохие). Как хорошо, что Джозеф помогает мне с этим справляться! Он хотел меня тоже отправить к этим людям в белых халатах, но я отказалась, даже не знаю, почему… Хотя знаю. Мне просто не хочется, чтобы эти люди копались в моём прошлом, спрашивали о родном отце, о матери и о том, как нас держали взаперти несколько лет.
Нет нет нет нет только не это!
Я и Джозефу не сразу об этом рассказала… интересно, как на это отреагирует Делора? Хотя она, наверное, вряд ли когда-нибудь станет мной интересоваться или будет мне так доверять, чтобы рассказать друг другу истории своего детства. Но ведь мечтать не вредно, правда?..
(нет, не правда, ха-ха).
Четвёртая запись, да? Наверное…
В этот раз будут просто запутанные мысли…
Ко мне редко приходит подобное состояние, но каждый раз я не могу понять, как к нему относиться, потому что оно ходит на грани волнения, грусти, боли и безумного счастья. Это когда ты не можешь заплакать, хотя так было бы проще справиться с таким состоянием, и, наверное, именно так ощущается неизвестность (как-то непонятно). Я не знаю, что испытываю, но не могу определить это чувство "грустью", хотя я, наверное, просто не разбираюсь в эмоциях и их внешних проявлениях, зато отлично разбираюсь в безумии (ха-ха, смешно, я ни в чём не разбираюсь).
Как же я жалею, что не знаю, как научиться показывать правильную эмоцию, потому что у меня их слишком много, и они все смешаны с сумасшествием. Жалею, что я какая-то худшая форма эгоизма, когда постоянно думаю о своих чувствах, переживаниях, навыках, но из-за того, что я не представляю, как с этим работать, постоянно теряюсь в самокопаниях, в жалости, в издевательстве над самой собой, в мудрецах (эй, вы вообще слышите меня?)
Я каждый раз читаю про то, как важно любить себя, что нужно работать над собой, нужно делать всё прямо сейчас, стремиться к успеху, добиваться мечты… а я просто в ступоре. Люблю ли я себя? Джозеф меня называет красивой, Тория тоже, но считает ли меня красивой Делора? Красивы ли мои шрамы на спине из-за не родного отца? Что за чушь.
Чушь чушь чушь чушь
Я запоминаю эти слова, пытаюсь применить их, но это глупости, почему-то я не задумывалась, из-за чего это не работает, потому что люди пишут об этом как о чём-то неправильном, глупом, занимающем много времени впустую. Но ведь важно проявлять эмоции, так почему тогда нельзя потеряться в себе, не знать, что делать, плакать неделю, не высыпаться из-за постоянного волнения? Наверное, всё потому, что ты тратишь время. Как-то в детстве я увидела одну популярную картинку, что у подростков нет денег, но есть время и силы, у взрослых есть деньги и силы, но нет времени, а у пожилых есть деньги и время, но нет сил. И сейчас я понимаю, насколько это отвратительное отношение к личным ценностям человека, потому что все решают поставить на чашу весов только три ценности, но все они ценны лишь в голове у людей только потому, что кому-то кажется, что другой человек тратит время впустую и это неправильно, потому что «нужно ценить ЭТО время», «нужно учиться СЕЙЧАС», «ты не можешь отдохнуть от учёбы и работы, в СТАРОСТИ отдохнешь».
Ууууууу, как же это меня убивает
Я не понимаю, зачем так навязывать всё, зачем впихивать детям свои проблемы, и не как это называют обычно ЦЕННОСТИ, нет, это не ценное, это проблемы, расстройства, непринятие, агрессия и страхи родителей. Много много много много историй и картин я видела из реальной жизни, потому что я очень люблю наблюдать за людьми и искать себе подобных (таких же сумасшедших), но слышу везде одно и то же: «Я когда была маленькой, ничем не занималась, это плохо, поэтому мой ребёнок будет или будет даже олимпийским чемпионом»; «я учился плохо, а мой ребенок должен быть лучшим, будет отличником, гением»; «мои родители пускали меня гулять целые сутки, поэтому я своего ребёнка не буду так часто пускать на улицу, ведь я знаю, что его не ждёт там ничего хорошего»; «ну, я бы запретил ребёнку общаться с геем, потому что мне самому было бы неприятно с таким нечеловеком общаться».
Взрослые так хотят убить детство детям… у меня история другая, я не очень хорошо помню маму, но до того, как я узнала, что человек, с которым я жила большую часть жизни, оказался не моим родным папой, у меня была очень даже хорошая жизнь. И даже хорошая жизнь была после того, как я узнала, что мой свободный брат по имени Натаниэль оказался жив, хотя он сам не знает, как именно это у него получилось. Он помнит нашу мать, но не знает, кто его отец… однако он мой брат, единственная родная кровь на этом свете. И после нашей единственной встречи он обещал найти меня позже… А потом всё изменилось, и теперь у меня нет желание как-либо «начинать жить» взрослой жизнью, потому что ничего нового я там не увижу, кроме большего количества бумажек и ментальных проблем. А потом ещё раз всё изменилось, когда папа узнал, что я лесбиянка, после того, как увидел меня с Торией…