— Ик… На чьей?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть зовут-то ее?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
— Чиполлино?!!
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
— Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия — Украина в купе заходят три таможенника:
— Наркотики, оружие, валюта?!
— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними — три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
— Ну, мабуть, за Шарика!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
— Возьмите по лошади, и докуда доскачете — та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
— Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
— А це пид помидоры!!!
— Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
— Пишите, мамо, сразу у плен…
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
— Вот чего нема, сынку, того нема!
Националист на могиле сына:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?!
Горное село в Карпатах.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Наконец, не выдерживает:
— Батьку, а дай с пулемета постреляти!
— А чого ж? Постреляй…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени — куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.
— Та файно, сынку.
— А можно еще гранату кинути?
— Та кидай, сынку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…