— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
— Та ж файно, сынку, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — а то б досталося нам от мамки за курей!
— Кум!
— А?!
— А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
— А кто вам такое сказал?
— Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
— А вы знаете, кто фотографировал?
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
— А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
— Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— Не читав.
— А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
— Не читав.
Девушка разочарованно:
— Что же ты вообще читал?!
— «Муму» читав, будешь багато гавкать — утоплю!
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
— Та шо ты там ищешь?!! — всполошилась жена.
— Сало!
— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
— Будет сало — будут дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
— Хай иде! — отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
— Дядьку, я вашу Галю того…
— Ну тогда женись!
— Та ни, я ее трактором переехал.
Трое хохлов идут по полю. Видят — на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
— Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка — и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
— Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
— Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
— Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
— Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
— Помогите-е-е!!! — И начинает жадно пить из бутылки…
— Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
— Та от собак ховаюсь.
— А чего морда в сметане?
— Та ото ж…
— Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
— Не говори, бабуля, что чернобыльские, — никто не купит.
— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
— Дети, идите яблок кушать!
— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
— Так ото ж…
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
Москаль:
— Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
— А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
— Ну шо, може, сальца?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
— Хм, так это ты пить хотел!
Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Эт-то-о что-о у ва-ас?
— Це сало, но вы его есть не будете.
— По-очему?
— Та я не дам.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
— Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
— Шо?.. Опять в кровать?!
— Та ни, — примирительно отвечает Оксана. — Борща налью!
— Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?