«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».
Учитель спрашивает:
— Вася, ду ю спик инглиш?
— Шо-о?
— Маня, ду ю спик инглиш?
— Шо-о?
— Мыкола, ду ю спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо-о?
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
— Извините, скоро ли обезьян кормить будут?
— А ты что, голодный?
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
— Нет, это рояль.
— А шо там в углу белеется, жиды?!!
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки-то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:
— Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.
Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:
— Доктор! Ну шо вы тут написали!!!
Доктор, изумленно глядя на девушку:
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
— Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
— Кум, шо будем спивать?
— Та погодь, кум, нога попала в колесо!
— О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие — как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
— А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!
— Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?
— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
Хохол делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что, есть там что-нибудь?
— Уже ничего!
— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!
— А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, ноу сало… Сальома!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
— А что это вы тут охраняете?
— Автоматы, гранаты, пулеметы…
— А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка собака!
Два разведчика — казах с хохлом — сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:
— Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал — прокатило.
Следом ползет казах. Ему тоже:
— Хальт! Хенде хох!
А казах:
— Это другая кошка ползет!
Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.
Русская спрашивает:
— А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!
— А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…
Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.
— Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…
Попугаю это надоело, и он как крикнет:
— Пошла отсюда на…
— Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.