Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол. — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:
— Пять, десять, двадцать килограммов можешь?
— Могу, — отвечает.
— А если вагон?
— Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!
В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
Украинец:
— А это что?
— Бананы.
— Дайте попробовать… Вкусно!
Негры:
— А у тебя что?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А чего его пробовать? Сало — оно и есть сало!
Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе-е-е…
— Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
— А где вы моетесь?
— Так в озере.
— А зимой?
— Та шо там той зимы!..
Звонок из обкома председателю колхоза:
— Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
— Да хай клевещут, империалисты проклятые!
Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.
— Ты чего это, сосиду, убачил-то? — удивился хозяин.
— А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
— А ты шо, думал — я за миску холодца всего животину губить буду?
Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье — и с двух стволов — бац!
А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:
— Жинка!!! Ты дивись — вилы, як пушка, стреляють!
— Да ну?
— Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…
Сидят грузин и хохол, обедают.
Грузин говорит:
— Подай сол.
— Hе сол, а силь, чуpка неpусская!
Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.
Прохожий у них спрашивает:
— Как пройти на Крещатик?
Ему в ответ:
— Шо?
Повторяет вопрос на английском.
— Шо?
На немецком.
— Шо?
На французском.
— Шо?
Не получив ответа, прохожий идет дальше.
Один мужик другому говорит:
— Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!
— Ну и шо, помогло це ему?
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
— Первое место заняла маска «лоха» — третий ряд восьмое место.
Из зала:
— Ой… а я ж не играв!
Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.
— Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз — туда-сюда, туда-сюда!..
— Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?
— Як?
— Пи-иво (издевательски).
— Повбывав бы…
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку была…
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы.
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.
Покурили, поболтали… Хозяин — опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
— Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.
— А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!
— Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…