никто не знает когда придёт за тобой старуха Смерть. И я не знала,что она рядом. Погода к вечеру испортилась окончательно. Нужно было как-то убить время. Нашла в стареньком шкафу книгу с потертой обложкой. Фамилию втора, В.В. Набоков, прочитать удалось, но вот название разобрать так и не смогла.Что ж, для убийства времени вполне подойдёт. Хотела отвлечься,а по итогу ещё больше себя погрузила в размышления и саморазрушение. Я невольно начала сравнивать себя с героем книги,обречённым на гонения и сметную казнь. «Что ж, пей эту бурду надежды, мутную, сладкую жижу, надежды мои не сбылись, я ведь думал, что хоть теперь, хоть тут, где одиночество в таком почете, оно распадется лишь надвое, на тебя и на меня, а не размножится, как оно размножилось — шумно, мелко, нелепо». Мои надежды давно превратились в прах,а пепел рассыпали над надгробием моей жизни. Но я не героиня книги и эпилог могу написать сама. Моя жизнь не сосредоточена на острие пера автора, но лезвие мне упирается в спину и толкает идти в перед. Мне захотелось себе дать установку: «Все будет хорошо». Не сразу, когда-нибудь…я буду готова в это поверить. Тупым карандашом, за неимением лучшего, начала выцарапывать на внутренней стороне обложки книги строчки, будто хотела показать герою, что может быть иначе,нужно только знать, чего хочешь. «Хочу: 1. Посадить перед окном ромашки, много ромашек». Так я смогу в лучах заката видеть рассвет. «2.Завести собаку, дам ему имя Amigo». У друзей нет кличек,только имена.Но сколько ни билась,больше ничего не могла придумать. Неужели это мои мечты: цветы,которые могут засохнуть, их могут затоптать,вырвать с корнем и собака,которая может сбежать, предать за кусок колбасы или умереть раньше меня. Это похоже на олицетворение моей жизни. Меня растоптали и оставили засыхать, а друг предал и сбежал. Как долго я ещё буду в окружающем мире видеть свое отражение в кривом зеркале? Но по немного я смогла увидеть себя в этом мире,понять, что и для меня есть где-то уголок. После изнасилования пришел гнев,я ненавидела все и вся,мне хотелось рвать на куски себя,его…всех. Потом было отрицание,я не верила, что это со мной произошло,с кем угодно,но не со мной. Это как сон. Плохое кино,которое пересмотрела сотню раз. Наконец, я перешла на третий уровень: преобразования. Смогла принять правду, смириться с произошедшим. Смогла смириться… Но забыть… Смогу ли… Смогу ли я снова желать любви и принимать ее, не боясь быть выпотрошенной и брошенной. С этим вопросом я уснула. Ответ на него уже был известен, но я ещё не прочла его в журнале будущих событий. *** В этом году село праздновало 95 лет со дня основания. То, что это действительно праздник, было заметно по состоянию дорог и инфраструктуре. По этому поводу в местном Доме Культуры проходило мероприятие, на которое собирались все желающие. По сути, все жители. Мне стало интересно, да и в местную жизнь надо как-то втягиваться и я решила посетить эту вечеринку. Местный ДК был похож на обычный дом местного жителя, отличался только оформлением: шарики на входе, разноцветные ленты под потолком, мигающие гирлянды по периметру помещения. Было шумно, много людей, в одной стороне проводились какие-то конкурсы, в другой - танцевали под музыку. Едва я вошла, как тут же стала участницей конкурса «Юбилейный пирог». Нужно было попробовать все пироги-конкурсанты и выбрать самый вкусный. Выбрать было трудно,по мне все хороши. Я не особо умела готовить, как-то не подружилась я с этим делом. Удивил конкурс: «Кто быстрее засеет поле». Почему-то представилось, как Юля на каблуках будет засыпать землю семенами. Вспомнила подругу и грустно стало, как-никак, а почти 10 лет вместе. Иногда возникает мысль: а не зря ли я ее вычеркнула из жизни? Но тут же мой оберег начинает жечь руку и напоминать, что я все правильно сделала. Не могла это объяснить,но чувствовала, что так и нужно. Меня окликнула Тамара Васильевна и направилась ко мне. Она меня тепло обняла, по родному, стало уютнее в этих объятиях. - О, Лерочка. Ну наконец-то, ты выбралась из своей берлоги. Я то уже думала дядь Толю просить тебя выкурить, - она явно была пьяна и счастлива,ее выдавал запах крепкого алкоголя и стеклянные глаза. - Что сделать? - я ещё не совсем понимала ее манеру общения,мне потребуется время для этого. - Ой, да шучу. Пошли, там Семеныч принес вино, закачаешься! - скорее зашатаешься, как она. Я давно не пила,с того дня ни употребляю алкоголь. Возможно, я могла бы расслабиться,выпить немного. Но тогда я тоже так думала, считала, что ничего не случиться. Ту же ошибку я не совершу. - Нет, спасибо. Мне нельзя. Не нужно. - Тоже правильно,здоровее детки будут. Ну, тогда пойдем,я пригублю,а потом будем танцевать с тобой. Ещё хочу с нашей старостой по селу тебя познакомить, - и потянула меня в сторону стола, забитого закусками,самоваром с чаем и большим количеством вина,от которого за милю так несло, что глаза невольно слезились и хотелось задержать дыхание чтобы не чувствовать этот отвратительный запах. Нет уж, я точно не буду пить. Я в своей жизни не видела,чтобы столько пили. За полчаса окружающие осушили восемь бутылей по 11 литров. Я сбилась со счёта, сколько выпила Тамара Васильевна,эта женщина меня все больше удивляла. Потом меня повели к главе села. Я не совсем понимала, с какой целью, но решила, что лишним не будет. Старостой оказался пожилой мужчина,с лёгкой сединой и глубокими морщинами. - Семеныч, вот. Я, как обещала, привела. Это она. Семёныч бегло оглядел меня. - А не слишком молодая? Справится? - Мне не понравилось, что они решали что-то про меня без меня. С чем справлюсь? И почему я? Но они общались как давние друзья и, казалось, меня не замечали вообще. - Справится. Я научу всему. Она в столице училась, умная и способная. У меня глаз намётан, в людях разбираюсь,знаю, что говорю. - И то верно, тебе виднее. Потом обсудим, мне нужно ещё итоги подвести, - пробормотал он, отходя от нас. Разумно. Сейчас он не способен ничего решать. Надеюсь, здесь нет привычки что-то решать в таком состоянии. Не спрашивая,меня затащили на импровизированный танцпол. Странно было танцевать под Шатунова, Пугачёву и «Золотое кольцо». Первыми моими мыслями было,что я сошла с ума и попала в дом престарелых. Из одного дурдома сбежала и попала в другой. Я никак не вписывалась в происходящее,скорее наоборот. Но все было настолько просто,что я откинула все мысли. Никого не волновало, как кто-то выглядит,кто что делает. Все просто отдыхали и получали удовольствие,мне этого не хватало всегда. После праздника мы прогуливались по тихим улицам с Тамарой Васильевной,где и продолжили наш разговор, не хотелось обсуждать в шумной обстановке. - Лерочка, я вижу, что ты сбежала от чего-то. Что-то тревожит тебя. Ты сидишь дома, ни с кем не общаешься. Ни к тебе никто не ходит, ни сама ты ни к кому не заглядываешь, даже ко мне. Нельзя так жить. Посмотри на меня, я всю жизнь только и знала, что сидеть дома и растить детей. А что в итоге? Муж ушел к соседке,дети разъехались – осталась одна. Не делай те же ошибки. Пока ты ещё молодая все можно исправить. Я понимала, что она права, сама так думала. Но когда эти слова произносит посторонний человек,ты начинаешь смотреть на себя под другим углом. Ведь именно этой фразы мне и не хватало для толчка,для полного понимания,что все меняется. Мир не стоит на месте и я не должна. - Мне скоро на пенсию,через год. Устала я, хочу отдохнуть. Мне нужна замена в медицинский пункт, а ты говорила,что училась на медика. Работа не сложная,в основном, перевязать, послушать, померить давление и выслушать. Народ у нас о-го-го. Здоровее здоровых. А если что-то будет не понятно или сложно, так я помогу, подскажу. - Тёть Том,но я не окончила учебу. Разве можно так? А что, если я сделаю что то не так. Нет,я не хочу быть ответственной за чью-то жизнь. - Не переживай,год у нас есть, научишься, привыкнешь. А в самых тяжёлых случаях от тебя требуется только первую медицинскую помощь оказать да скорую из района вызвать, чтобы больного к более опытным медикам отправить. А старики у нас добрые, они полюбят тебя. Подумай, тебе же жить нужно как-то. Раздумывала я над этим до самого дома. Я не понимала,как можно вот так легко взять на работу меня. Возможно здесь сильная нехватка врачей, тем более, в забытом всеми селе, но я-то не врач. А ошибки совершают все,но не всех можно простить. *** Такого стремительного поворота я не ожидала, но и попробовать стоило. Вот уже месяц хожу на стажировку в амбулаторию: мою полы, веду картотеку, составляю список лекарств для доставки. Я думала, что уже везде компьютизировали рабочие места, но не здесь. Не у нас. Мы все делаем вручную, записываем, ведем учёт. Чаще всего приходили пожаловаться на боль в спине, ногах, руках и пообщаться. Узнать сплетни, перебрать чьи-то косточки. Все шло своим чередом пока не случилось то, чего я никак не ожидала. Поскольку такое случилось со мной впервые, сначало я не понимала, что со мной. Все чаще меня раздражали какие-то мелочи, кушать стала с аппетитом. Я это списывала на стресс, смену обстановки. Но когда произошла задержка на 15 дней... Я молилась, чтобы это была ошибка, но время шло, и подозрение только усиливалось. Неужели именно сейчас, он опять все испортит, даже на расстоянии? Неужели ему мало, он хочет убить меня снова? А если ребенок будет на него похож? Как я смогу полюбить того, чья внешность будет напоминать об этом чудовище? Его глаза буду