Глава 12.1. Скажу что умер. Скажи что все это ты
Было ранее утро, я, как обычно, лежала на крыше знакомого гаража и наслаждалась теплотой солнца, которого мне не хватало. Перед собой я увидела бабочку, она с одним крылом пыталась лететь, но каждый взмах крылышка давался ей все труднее и ее тянуло вниз. Я протянула ладонь к ней на встречу, хотелось ей помочь, спасти от неминуемой гибели, но меня разбудил стук. Это был всего лишь сон. В палату с грохотом зашла медсестра и закатила какую-то тележку. - Теплова Валерия. Ребенка покормить через три часа. Мы не могли добудиться тебя. Что же за мать? Через час обед в столовой. Не проспи, отдельно кормить никто не будет. Здравствуй реальность, хотя и сон был далек от блаженства. Только сейчас я заметила, что была не одна в палате. Напротив меня находилась взрослая женщина, которая укачивала ребенка. Родила, а что дальше? Я хотела посмотреть на причину моего нахождения здесь. В тележке лежал маленький свёрток и сопел, я сразу стала искать сходство с ее отцом. Не знаю почему, но мне стало легче, что она на Стаса почти непохожа. Наверное, не хотелось смотреть на нее и видеть своего мучителя. Обед я пропустила, сыта по горло. Меня тошнило от жизни, от несправедливости, от безысходности. На что я надеялась? Что само собой все решиться. Каждый раз, когда видела, как соседка прижимает к себе кроху, нежно целует его, меня передёргивало. Я не готова, не могу пересилить себя, материнский инстинкт во мне не появился. Через пару часов мой свёрток проснулся и залился плачем. Скорее всего, она плакала от голода, но я не хотела кормить грудью. Мои воспоминания вернулись, а с ними ненависть. Решила, что будет достаточно искусственной смеси. Так прошли три дня. За это время я старалась не брать дочь лишний раз на руки. Говорят, когда рожаешь женщину, тебя переполняют эмоции: чувство счастья и любви. У меня все было иначе: апатия, раздражение и злость. В день выписки меня встречала Тамара Васильевна с цветами. Она была счастливая и все рвалась взять на руки ребенка, я с облегчением скинула эту ношу на нее. Первое время Тамара Васильевна всю заботу о ребенке взяла на себя. Она не спрашивала, не упрекала, просто любила чужого ребенка, делала все то, что я не могла. Меня раздражал дневной свет, шум, голоса. На улице я появлялась после заката, мне опять требовалось одиночество. Первые полтора года жизни моего ребенка я была соседкой, тётей, сестрой, кем угодно, но не матерью. Я не помнила, когда у нее вылез первый зубик, когда она пошла. Пока не услышала то, что заставило меня посмотреть назад, увидеть в отражении своего отца. Такое простое и одновременно болезненное слово «Мама». Она смотрела на меня и все повторяла: «Мама, мама». Я без слов обняла ее и поняла, что была мертва больше года. Только сейчас осознала, что натворила и от какого чудовищного поступка спасла меня Тамара Васильевна. Это маленькое тельце прижималось ко мне, а маленькие ручки обхватили шею и крепко обняли. Первое время я не знала, какое имя ей дать. Прогуливаясь в очередной раз по темным улицам села увидела горящую вывеску местного магазина «Дарья». Я не знала тогда значение имени, которое означает подарок, дар. Может это был действительно подарок, испытание, после которого мне преподнесли дар. Я долго плакала и обнимала Дашу, целовала ее. Вся моя любовь накопленная за годы затворничества была отдана ей. Меня мучила одна мысль - Стас. Когда-нибудь моя дочь спросит об отце, и я знала ответ. Скажу, что он умер, несчастный случай. В какой-то степени это правда, для меня он умер. *** И с того дня все изменилось, все свои страхи я спрятала глубоко внутри и закрыла на замок. С этими чувствами можно было жить дальше и не оглядываться назад, не думать о том, что хотелось бы изменить. Когда у тебя есть маленькое чудо, то все проблемы и трудности становятся незначительными. Жаль, что я поняла это не сразу. С Дарьей я хотела стать лучше, быть сильной и поклялась, что никому не позволю причинить боль себе и своей дочери. Я стану хорошей матерью и заменю ей отца. Я всегда буду помнить первый день в садике, как долго она плакала и просила не оставлять ее; как принесла бездомного щенка, который вскоре умер и я долго ее утешала; как в дождливые дни мы вместе прятались под одеялом и рассказывали смешные истории; я буду помнить её первый звонок в школе, она была самая красивая. Дочь махала мне рукой и кричала, чтобы я ее дождалась и не ела одна торт. Я многое помню из прошлого, но иногда оно играет на опережение и находит тебя первым. Когда твой разум заперт в оболочке, ты каждую секунду думаешь, размышляешь о себе и своей жизни. И это убивает сильнее любой физической болезни, а у меня времени было предостаточно. *** Жизнь всегда берет свое, а если что-то даёт, то для равновесия может и отобрать. Когда Даше было 5 лет, я впервые потеряла сознание, списала это на усталость. В то время приходилось много работать, чтобы обеспечить дочь. Дальше были - частые головные боли, которые неожиданно начинались и так же заканчивались. Когда я в очередной раз потеряла сознание во время рабочего дня, меня увезли на «скорой» в больницу. При обследовании обнаружили опухоль головного мозга. Много лет назад моя мать умерла от рака, и я получила его по наследству. Существовал небольшой процент наследственного заболевания, но в моём случае этого хватило. Выслушала вердикт одна в кабинете врача, моя дочь была дома с Тамарой Васильевной. Я не могла поверить, что именно сейчас, когда у меня все наладилось, судьба мне подкидывает новые преграды. Я долго не верила в правдивость происходящего, не хотела осознавать эту реальность. У меня не было слез и истерики, я приняла это как данность, но не сдалась. До своей смерти моя мама считала, что отец позаботиться обо мне, но у него не вышло. А если меня не станет, что будет с Дарьей? Кто о ней позаботиться? Тамара Васильевна? Она не сможет. Детский дом? Нет. Стас? Он умер давно для всех. Мне нужно было бороться и отстаивать свои права на жизнь. Я не могла оставить свою дочь одну, она не должна повторить мою судьбу, мои ошибки. Врач заверил, что можно все исправить, опухоль доброкачественная, но нужно современное оборудование и большие возможности, которые есть только в Москве. Тогда я и приняла судьбоносное решение: вернуться туда, откуда сбежала много лет назад. До последнего держала все в секрете. В течение двух последующих лет я копила деньги, чтобы уехать в Москву. А может я оттягивала этот момент, не хотела смотреть назад, я находила все новые причины для переезда. Тамара Васильевна не дожила до этого момента, она умерла за год до моего отъезда. Я ей благодарна по сей день, светлее человека не встречала. Мы с Дашей жили скромно, но моих накоплений, даже с деньгами, вырученными с прода