й мне десять минут и приступим. Он прав, время тикает, мой будильник скоро прозвенит. А до этого времени нужно успеть навестить маму, пройти обследование, уладить все дела с нотариусом и поговорить с Дашей. А ещё я решила отправить послание Стасу. Хочу, чтобы он знал, как я его ненавижу, но прощаю... **** Валерия. Что такое боль? Неприятное или мучительное состояние, ощущение, но я не испытывала его когда игла касалась моей кожи. С каждым движением шрамы исчезали, а на их месте появлялась красочная картина. Жека, именно так он попросил себя называть, за неделю закончил набивать татуировку. Он оказался интересным собеседником, мы успели перемыть косточки политикам, звёздам, обсудить состояние экономики и искусство. В промежутках я оформила документы, завещание на свою дочь, оставалось купить билеты и навестить родителей. Я ни разу не была на могиле отца и маму давно не видела, у меня не осталось ни одной фотографии с ней. Даша подружилась с мальчиком, с которым подкралась недавно, теперь её не загнать домой. Было ещё одно дело – видео для него. Не знаю, для чего я это делаю, но эта мысль прожигала меня, не давала покоя. Отправлю в день операции. Мне будет спокойнее на душе, если буду знать, что очистила свою её и мысли, сказала всё то, что давно хотела, но не могла сказать, не хватило храбрости. Вряд ли, спустя столько лет он помнит о своем оскорбленном самолюбии и чести, но может за это время научился чувствовать и сопереживать и поймет, какую ошибку совершил. Мудак, не могу спокойно думать о нем. И сейчас, самое главное шоу, к нему нужно подготовиться, нельзя к зрителю выходить в неподобающем виде. Минут тридцать у меня заняла подготовка, и вот я готова предстать перед ним. «Запись видео» Минута... а я все разглядываю себя в мониторе ноутбука, наконец, решаюсь сказать первые слова: «Здравствуй, Стас... Сегодня особенный для меня день, поэтому я хочу, чтобы ты знал все. Начну с самого начала. В прошлой жизни я не решалась тебе рассказать о многом. Помнишь нашу первую встречу? Ты тогда мне не очень понравился, нашел моё убежище, нагло улёгся и грелся в лучах солнца, которое необходимо было мне... Когда ты спас меня от хулиганов я в тебе почувствовала защиту, стену, которая защитит от любых невзгод... Знаешь, моя жизнь была не сахар, я не могла ею наслаждаться. Я выживала. Мне нравилось быть рядом с тобой, общаться. На своём выпускном вечере я подарила тебе первый поцелуй и последний. В то время ты был надеждой на лучшее, пока не произошло то, что произошло. В тот день я совершила ошибку, поддалась на уговоры бывшей подруги. Почему бывшей? Встречались недавно, столько лжи и лицемерия я давно не видела в человеке. Впрочем, не мне судить, да и речь не о ней. Почему я приняла ту таблетку? Мне хотелось быть как все, веселиться и наслаждаться, не думать о завтрашнем дне. Зря я, конечно, это сделала! Ой, как я была не права. Я не помню всего, мой мозг до сих пор не даёт четкой картины. Я помню тебя, это ты был со мной. Мне хотелось именно тебя, но получила в итоге фальшивку, моё зрение и сознание дало сбой. Всему виной детская глупость. Жизнь показала, что я правильно сделала, что сбежала. Но не смогла далеко уйти, пока... Я думала о лучшей жизни – стану врачом, выйду замуж, рожу детей, буду жить в домике с ромашками под окном... Почти... все почти так... То, что ты сделал со мной в ту ночь... ты лишил меня надежды... Господи, как я тебя ненавижу! Чтоб ты сдох, а лучше, чтобы уже лежал в земле! Ты спал нормально когда, изнасиловал меня? Сука, ты мне всю душу искалечил! Кусок дорогого дерьма! Я долгое время просыпалась от своих криков, кошмары преследовали меня, а потом они сменились на то, как ты подыхаешь и мне это нравилось. Не знаю, когда я теперь смогу принять мужчину, как партнёра. Я вас боюсь. Вам всем что-то нужно. Мне пришлось все бросить, уехать. Начинать все заново. И я это сделала. Не без помощи, но сделала. У тебя есть дочь – Даша. Она похожа на меня, растет очень умной и доброй девочкой. Ей девять лет, но ты ее не увидишь. Она не знает о тебе и никогда не узнает. Я сказала ей, что ты сдох! Жаль, что это ложь. Когда узнала, что беременна, сначала не хотела ни рожать, ни воспитывать. Видела в Даше тебя, но потом поняла – она не ты, ее вины нет в том, что ты урод.... ... Я тебя прощаю за все... Ты, скорее всего, пропустил этот момент в жизни, как очередную кочку на машине, но мне нужно было это...сказать...сказать... Надеюсь, что не увидимся...». Средний палец был завершением моего видео сообщения для него. *** Приморск. Валерия. От Москвы до Санкт-Петербурга на самолете, потом электричкой до Приморска. Почти 5 часов в дороге и я вернусь туда, где все началось. «Купить билет», «Оплатить», пара минут и готово, билеты у меня. Странно было вернуться в Приморск в это время года, когда-то я была счастлива здесь. Город встретил нас холодным дождем, он явно не ждал нас. Родных и близких не осталось, но я хотела навестить тех, о ком забыла. Отца похоронили рядом с мамой, может быть после смерти они счастливы. Мы прямо с автобуса направились на кладбище. Я понимала, что дочь устала, но мне нужно было увидеть их и попрощаться. Я не вернусь сюда, слишком больно от воспоминаний. До кладбища добрались на такси. На первый взгляд всё довольно мило: опрятные могилки, милая маленькая церквушка перед центральным входом. Это здание бывшей лютеранской кладбищенской часовни, построенное в XIX веке и перестроенное в 1996 году под православную церковь. Создаётся впечатление спокойствия и умиротворения... Но всё менялось, когда мы проходили вглубь. Впечатление, что движешься в чащу леса, а потом, после непроглядной чащи, в тёмное болото, дополняет картину мелкий дождь. Сначала всё это сбивает с толку: внешняя приятная картинка не стыкуется с внутренними отрицательными ощущениями, но всё становится на свои места, когда доходишь до центра… Мусор, мусор везде... Даже после смерти они обитают в хаосе и грязи. Я услышала карканье вороны, ещё через какое-то время их стало две, потом ещё и ещё. Вскоре карканье уже раздавалось со всех сторон, вороны буквально перемещались вместе с нами, и в один момент в воздух разом взмыли около 15-ти ворон. Даша испугалась назойливых ворон и прижалась ко мне всем телом. – Мама, я домой хочу. Мне здесь не нравится. – Мне тоже. Мне тоже... Сейчас найдем бабушку, а потом сходим, поедим пиццу. Договорились? – Только давай быстрее, не хочу, чтобы они меня заклевали. – Этого не случится, обещаю. Прошло много времени, но тропинка к могиле мамы осталась. Небольшая ограда, мраморный памятник с изображением красивой, молодой девушки, а рядом... старый деревянный крест без таблички. Когда он умер, у меня не было денег похоронить его, администрация взяла на себя погребение. – Это твои бабушка и дедушка. Мам, пап... это ваша внучка. Правда, она похожа на меня? – Мам, а они слышат? Они же умерли. – Нет, наверное. Но хочется верить, что слышат и видят. Положи цветы на надгробие. Бабушка тоже любит ромашки. – Мам, а где дедушка? Почему нет его фотографии? – Даш, дедушка похоронен, где крест стоит. Когда он умер, я училась и не смогла сделать все как положено. – А почему он умер? Он болел как бабушка? Простые вопросы, на которые сложно дать честные ответы. – Да, болел. – Он болел душой и телом, только у него был выбор, а у мамы нет. Какая жизнь у меня была если бы мама не умерла, если бы отец не поддался алкоголю, если бы я не встретила его?... Одни если, но сейчас я ни о чем не жалею, у меня есть дочь. Даша аккуратно уложила цветы на надгробие и внимательно изучала портрет неизвестной ей женщины. Моя мама была очень красивой, многие обращали на нее внимание, но она любила отца. Я помню, как они смотрели друг на друга и нежно держались за руки. Это была настоящая любовь, которая и сгубила в итоге отца. Он не смог без нее жить, а без меня сумел. – А где папа? Почему мы к нему никогда не приходили? Этого вопроса я ждала и одновременно боялась. – Мы пока не можем, я тебе однажды все расскажу, но не сейчас. Пойдем, нам пора. «Прощайте, я вас очень любила и люблю, хотя все вышло совсем не так, как я мечтала, как хотелось. У меня ничего не осталось от вас кроме воспоминаний и теплоты в душе, но этого хватит, чтобы помнить о вас. Отец, прости меня». Я мысленно простилась с родными людьми, которые не увидят какой стала их дочь, свою внучку, но радует, что они не знали моих страданий, которых могло и не быть... *** Мы подъехали к уютному кафе, я его выбрала неслучайно. В мою юность оно было популярно среди молодежи своими десертами. Стас часто водил меня сюда, но почему-то заведение не вызывало отторжения и неприязни. Я выбрала столик в углу, хотелось уединения, чтобы насладиться тем самым «морковным чизкейком по особому рецепту». – Дочь, что ты будешь? – Я хочу молочный коктейль и тирамису. – Не хочешь чизкейк? Он очень вкусный. – Не-а, морковку точно не буду. И когда она успела стать привередливой? Точно гены дают знать, но она и не знала голодной жизни. Помню, было время, когда ела каждый день суп: на большую кастрюлю жарился кусочек сала и добавлялся в воду с картошкой, курица была редким деликатесом, Иногда по несколько дней не ела ничего, но зато у отца всегда были деньги на выпивку. – Как хочешь, я делиться не буду. В итоге Дашка съела половину моего десерта и выпила мой коктейль, ее аппетиту можно только позавидовать. В хорошем настроении мы направились на выход и по