Второй день без него.
Чувство грусти и тоски не на минуту не оставляют меня в покое, преследуя везде. Я чувствую потерю и недостаток его. У меня нет стремление к чему-либо, мне безразлично всё вокруг. Я только хочу знать почему он так поступил? Я хочу знать, что я сделала не так? Хочу знать, что я потеряла? Как будто, я выпала из своего маленького, тёплого, радостного мирка, попадая в мир отчаяния в стране отрешения.
Что отличает меня от всех? Фактов и факторов сотни, тысячи, миллионы. Это проявляется во всём: еда, книги, одежда, цвета, предпочтения, характер... Но есть то, что мы испытываем одинаково сильно: страх, боль, уныние, отчаяние, радость, счастье, любовь и ещё множество чувства и эмоций, которые вспыхивают в нас, как новогодние огоньки и они или греют нас, своим теплом, своей красотой или испепеляют жаром боли. И мы не можем это контролировать. Мы не можем заставить боль отступить или заглушить желание. Мы не можем просто закрыть плохие, ужасные, и неприятные чувства в самом дальнем закутке своей души, выкинув ключ навсегда от этой комнаты страдания. Увы, но мы не властны.
Сказав папе, что Логан уехал и ужин не состоится, я напрягаюсь ещё больше, когда он начинает расспрашивать меня почему. Но, что я могу ответить, если знаю столько же сколько и он.
Логан забрал с собой моё веселье и стремление, делая мою жизнь пустой и однообразной. Больше всего меня злит, то, что я не испытываю наслаждения от привычных, но любимых вещей, как раньше, и это до чёртиков меня пугает. Я медленно превращаюсь в амёбу. Хочется плакать, но слез уже нет. За эти дни, я израсходовала весь запас этой солёной жидкости.
Иногда меня посещают яркие вспышки воспоминаний, как его мягкие губы целуют мои. Как он обнимает меня, как он смотрит на меня, своими, как лёд холодными, синими глазами. Отчего мне хочется исчезнуть, испариться, лишь бы перестать страдать по человеку, который и близко не знает, как обидел меня.
Я часто задумываюсь: чем он смог, так к себе привязать? Как я пошла у него на поводу? Неужели это навсегда? И почему всё началось так быстро, как и закончилось?
Второй день без него, заканчивается также, как и первый день без него.
Третий день без него.
Грусть и тоска, сменились на ярость и гнев к Логану. Я ненавижу его за то, что он так легко вскружил и запудрил мне голову. И я ненавижу за это себя. Я не хочу больше его видеть. Я не хочу больше ничего о нём знать. Лишь хочу, чтобы он тоже почувствовал всё то, что чувству я, только с удвоенной силой. Я мечтаю, чтобы он страдал. Моя ярость достигла самого острого пика, раскаляя меня до самой высокой отметки. Отчего мне хочется рвать и метать.
Одевшись и высушив волосы, я смотрю на себя в зеркало. На меня смотрят грустные, но уже не пустые глаза, которые сейчас, ещё слегка опухшие от слез.
— Это можно пережить. — Проговориваю я, своему отражению и выхожу из комнаты.
Заставив себя съесть тост и выпить кофе, я одеваю куртку, и выхожу на улицу, где меня ждёт Крис.
Я просто смотрю на неё, через лобовое стекло и она сразу всё понимает, как будто чувствует меня на расстоянии. Конечно я понимаю, что мне нужно все рассказать, выговорится, излить душу, как говорится, но для меня, это всё ещё остаётся тяжёлой задачей. Мне кажется, что если я это вспомню, то я как будто переживу тот вечер заново, отчего все эмоции вспыхнут во мне с новой силой и это окончательно разрушит меня, возвращая к апатии по нём.
Молча подхожу и сажусь в машину, Крис тоже, как может старается соблюдать тишину. Но хватает её ровно на пять минут.
— Не могу видеть тебя такой, мы все очень переживаем за тебя, — тихо произносит Крис. — Эни, прошу не отдаляйся от нас. Мы лишь хотим помочь. — И меня прорывает после добрых слов подруги.
Я рассказываю ей всё со слезами на глазах. Как будто заново, но на быстрой перемотке вижу этот вечер со стороны, только теперь я более или менее к нему готова.
— Мне так жаль, — шепчет Крис.
— Поверь, последние, чего я сейчас хочу, так это чтобы меня жалели. — И на моих глазах, опять блестят слёзы. «Это можно пережить». Отвернувшись к окну и пытаясь успокоить острую боль, которая возникает при любой мысли о нём, я быстро проморгала слёзы. «Это можно пережить».