Мой будущий наставник, ответственный за стажировку, сидел в своём номере и задумчиво листал фолиант с пожелтевшими страницами. Мы бесцеремонно ввалились к нему; он удостоил нас взгляда.
- Философ,- сказал мой провожатый.- Я тут тебе человечка привёл.
- Зачем ?
- А ты его постажируй. Он у нас новенький.
- Это обязательно делать мне ?- поинтересовался Философ.
- Ну а кому же ещё ? Ты у нас степенный, рассудительный, научишь, как положено. Ладно, мне пора.
- Постой !- крикнул Философ.
Но было уже поздно.
Некоторое время мы с моим наставником молча разглядывали друг друга. Затем он отложил в сторону фолиант и не то, чтобы развил бурную деятельность, но сводил меня к чёрту, ведавшему хозяйственной частью, а у него выбил для меня комнату и кое-какую мебель.
- Спрыснем новоселье ?- предложил я, когда мы осматривали мои апартаменты.
Мой наставник изумлённо уставился на меня.
- А ты прыткий,- заметил он.- Подожди, пусть хоть твой труп в земле разложится. И вообще, кто тебе сказал, что тут, на небесах, можно водку лакать ?
- Да зачем мне что-то говорить ? В отделе кадров я видел чёрта.
- Бебека,- подсказал Философ.
- Да, его. Так вот, от него пахло совсем не серой и уж тем более не ладаном, а чем-то гораздо более знакомым и приятным.
- Черти - они все такие. Я, конечно же, знаю, где достать спирт. Странно другое.
- Что именно ?
- Я когда помер, то ещё года три в себя придти не мог. А ты только появился - и сразу быка за рога.
- Чего тянуть, теперь уже всё равно не оживят. А тебя за что Философом прозвали ?
- Я был им при жизни. Да и сейчас остался.
- А в Отдел зачем пошёл ?
- Тебе этого не понять,- ответил Философ, почему-то хмурясь.
- Да уж куда мне,- хмыкнул я.
- Впрочем, может и поймёшь. В Отдел я пошёл из-за того, что наш мир несовершенен.
- Это точно,- подтвердил я.- Видел бы ты тот грузовик, из-за которого я сюда попал. Грязный, краска облупилась, аптечки у водителя нет...
- Грузовик тут не при чём,- перебил меня Философ.- Речь о другом.
- В широком смысле ?- уточнил я.
- Ты сам-то понимаешь, чего говоришь ?- поинтересовался Философ.- Или просто машешь языком, чтобы не молчать ?
- Я говорю о том, что наш мир неидеален, людишки глупые, нечистая сила злая, а Царь Небес-ный...
- Стоп,- одёрнул меня Философ.- Вот про Царя Небесного не надо. Ты ещё не окончишь своей фразы, а ему уже всё доложат.
- В Отделе есть стукачи ?- удивился я.
- Да их везде полно. В Отделе, конечно, нет, мы друг за друга ручаемся. Но всё равно, будь осторожнее со словами.
- Слушай, Философ, а давай я буду помогать тебе бороться за совершенство мира.
- Ты ?
- А почему бы и нет ?
- Интересно, как ты это себе представляешь.
- Очень просто. Ты составляешь план проведения мероприятий, сроки...
- Подожди,- оборвал меня Философ.- Какой план ? Я и сам не знаю, что делать. А для того, чтобы получить ответ, надо познать бытие во всех его проявлениях.
- И когда же ты его познаешь ?
- Я тебе первому об этом сообщу.
- А что, Философ, наш мир всегда был несовершенен ?
- Практически да. В разное время по-иному. Впрочем, у человечества был шанс пойти по другому пути.
- Это когда языческие боги прогнали теллурианцев ?
- Позже. История об этом уже успела стать легендой.
- Да ? А я не слышал. Расскажи, Философ. Небось, опять умные инопланетяне шлялись поблизости.
- Нам бы сначала план ввода в строй составить.
- Да ладно тебе, Философ. Ведь когда-то и ты был новобранцем ? И в строй тебя вводили ?
- Не без этого.
- Вот и дашь мне свой план, а я у тебя его передеру.
- И то правда,- согласился Философ.- Ты только совсем уж слово в слово не переписывай, меняй кое-что. Ну ладно, слушай.
ЛЕГЕНДА О КОСМИЧЕСКОМ ЯЙЦЕ
***
Умные инопланетяне, шлявшиеся поблизости, висели на орбите Земли и судили-рядили о том, стоит ли им связываться с аборигенами. Высказывалось много версий и догадок. Разумеется, никто не собирался принимать землян в космические сообщества и содружества, но хотя бы посмотреть на них не мешало. Только вот не знали: робота туда заслать или слетать самим. Иные специалисты вообще советовали плюнуть на это дело да возвращаться домой, но были и такие, которые чуть ли не в драку лезли, требуя всесторонне изучить землян.
Окончательное решение осталось за командиром. Он ушёл в свою каюту, пробыв там в нирване около полутора земных суток, но Высший Разум так и не подсказал ему, как действовать в данной ситуации.
Командир в задумчивости бродил по кораблю, сторонники и противники изучения землян спорили между собой в кают-компании. И тут из аппаратной послышался крик:
- Какой козёл включал облучатель ?!
Инженеры, биологи, астронавигаторы и прочие специалисты быстро отыскали виновного для взбешённого командира. Им оказался один из молодых борттехников, дежуривший в ту ночь. Выяснилось, что облучатель он не включал, а просто кипятил на нём чай в железной кружке. От резкого повышения температуры в инопланетном приборе сработала какая-то хреновинка, а на Землю ушёл луч, который вполне мог наделать там делов.
Когда любителя горячего чая морально выпотрошили, возник вопрос: что делать ? Начальник инженерной службы корабля предложил:
- Обязательно нужно выяснить, кто там облучился. Давайте пошлём туда робота-шпиона. Только желательно замаскировать его под местные условия.
Разведчики предоставили фотографии местной флоры и фауны. Инженеры долго выбирали, а в итоге решили замаскировать робота под паука - зверь подвижный, устойчивый, а главное - везде этой гадости полно, никто и внимания не обратит.
В инженерном отсеке закипела работа. Одни извлекали из запасников и расконсервировали начинку, другие мудрили над механическим паучьим телом, третьи монтировали и собирали.
Чуть больше, чем через земные сутки он был полностью готов. Но командир, придя посмотреть на плоды трудов праведных, ещё с порога покачал головой.
- Что, плохо ?- встревожился главный инженер.- Да вы посмотрите, командир. Надёжный же робот. Вот на нём камеры слежения, микрофоны, усилители, приёмники, передатчики. Развивает скорость до двухсот земных километров в земной час, да ещё и кусается, зараза. Анализатор самой последней модели, от сердца оторвали, в него забиты алгоритмы действия для трёх тысяч различных ситуаций. Сверхпрочный каркас...
- Да ты издеваешься надо мной !- заорал командир, окончательно потеряв терпение.- С ума вы тут посходили, что ли ? Где ты видел такого паука, чтобы он был с лося размером ?
Вызвали главного биолога. Тот с сомнением посмотрел на готового робота и подтвердил, что паучки вообще-то маленькие, не больше ладошки. Главный инженер с ехидцей в голосе поинтересовался, каким образом он должен распихать всю эту хрень в такую маленькую козявку. Главный биолог ответил, что не знает, но от паука, который стоит сейчас перед ним, все земляне будут с визгом разбегаться, а значит для шпионажа он совершенно не годится. Главный инженер открыл, было, рот, но вмешался командир:
- Значит так. Толку от этого не будет. Сейчас посылайте на планету мини-катер и пусть он доставит сюда образец местной фауны. Должен же у них быть орган, отвечающий за работу центральной нервной системы ! Поймаем земную зверюшку, впаяем ей в башку микрочип с камерами и будем нею отсюда управлять. Действуйте.
Через два земных часа корабельный нейрохирург потел над животным, распластанным на операционном столе. В крохотный мозг существа вживили микросхему, к глазным нервам подсоединили камеру, к слуховым - микрофон. Затем зверёк прошёл контрольные испытания, послушно бегая взад-вперёд, влево-вправо, а так же выводя на экраны в мониторной изображения корабельных переборок.