— А можно без тока и вот этого вот всего, ограничиться желанием пожрать? Тут я готов за двоих или даже за троих норму перевыполнить, — усмехнулся будущий взломщик, да и я тоже рассмеялся.
— Если бы всё было так просто, Толстый, если бы. Но увы…
В общем, информации я из того диалога много вынес, спасибо злодею Гроксу, который и снабдил меня алхимией, которая вывалилась в виде той крупинки из моих пальцев в кружку с пивом моего нынешнего делового партнёра. Иначе с чего бы он выболтал столько секретов из своей деятельности, когда я на него давил в разговоре? Да потому что с пивом употребил натурально сыворотку правды! Хитрые сумерцы оказались мастерами не только по части маго-компьютерных технологий, они ещё много всякой хрени производят, причём, как я понял, по большей части незаконно, и тут кое-что доходит до смешного. Сейчас объясню в чём смех. То, чем я зарядил выпивку Толстого, где-то на час развязывает язык употребившему это. Каким-то образом подавляется воля, и человек начинает трепать о том, о чём в другой ситуации промолчал бы. Вроде бы в ответ на это есть и противоядие, только, во-первых, его и использовать надо незадолго до того, как тебя наклофелинили, то есть это уже просчитать сложно, во-вторых, это дорого! Та пилюля, которую передал мне Грокс, стоила ни много ни мало пять тысяч моры! Между прочим, своими деньгами заплатил, в кассу Искателей причём. Противопилюля не дешевле, а самое плохое — когда её употреблять не понятно. Это если ты конкретно идёшь в место, где предполагаешь, что тебе бухло зарядят.
А да, про смех: такая и не только такая алхимия — вещь безусловно нужная, и может использоваться не только в незаконных целях, но и в законных. Но она сама изначально незаконная! По ерунде, конечно, никто таких денег за один час откровенного разговора по душам выкладывать не будет, но вот в особо важных делах государственные службы иногда и применяют, а брать-то где? Правда, вроде ещё какие-то детекторы лжи существуют для таких целей, но, как я понимаю, сделать их сложно и производится мало.
Сами тоже вроде что-то варят, получив специальное разрешение, но лучшее качество предоставляют некие Синдикаты из Сумеру, являющиеся самой настоящей мафией и преступниками! Но так как они находятся в другом регионе, то их и прихватить не на чем, в итоге иногда мондштадтским правоохранительным органам приходится покупать препараты у мафии и преступников. Совсем госорганы палиться не хотят (стыдно, видимо), тут, кстати и наша Гильдия небольшой гешефт имеет, как выяснилось, так как именно с нами можно заключить контракт на поручение найти ту или иную алхимию. Ну, я не знаю, с чем это сравнить. Если грубо, как если бы на Земле наш Следственный комитет без широкой огласки, но тем не менее вполне официально заключал договор с частным детективным агентством покупать, завозить и передавать своим следакам кокаин из Колумбии для того, чтобы с помощью него находить язык с людьми, проходящими по следствию. Не совсем то, конечно, но близко. Вот это и смешно.
В общем, развёл я Толстого как смог на инфу, в том числе насчёт планов, касающихся меня, воспользовавшись преимуществом здешней криминальной алхимии, убедился, что обманывать он меня вроде бы не собирается, а уже через пару дней мы проверили, а точнее использовали (что там проверять? Всё проверено) терминал. Решили сделать это в максимально защищённом месте — прямо в этом же кабинете. Как и было договорено заранее, подопытным кроликом шёл я. Нисколько не сомневаясь в успехе мероприятия, я уверенными движениями воткнул капсулу знаний в прибор и, быстро настроив в меню то, что было необходимо настроить, надел его себе на голову и провёл в пока ещё моём, как я его раньше называл, шлеме виртуальной реальности около часа. Сверхнеприятных ощущений не было, возможно, как прививка сказался предыдущий опыт. А уж сидеть при этом в комфортном кресле, а не болтаясь в воздухе на неизвестной, но очень большой высоте, на площадке диаметром в несколько шагов с неироничной возможностью полететь вниз в последний полёт, пока не можешь пользоваться глазами, и тебя как будто бьёт током — дорогого стоило. Позже настроил всё и для Толстого, самолично напялив магическую приблуду ему на башку. Он же, в отличие от меня, перенёс процедуру не так легко, и в какие-то моменты выл как будто в кресле стоматолога начала 90-х, на что я его подбадривал двусмысленными фразочками типа: «Терпи, в первый раз всегда больно». Когда он снял шлем его лицо напоминало перезревший помидор, намеревавшийся лопнуть.