— Ну вот, правильный, патриотически настроенный кот, — кивнул Громов. — А не какой-нибудь там заграничный блохастик. Или хуже того — без шерсти ужас заграничный. Такие у нас ни одну зиму не переживут.
Напарник с усами выбрался из кустов, куда его отбросила несправедливая рыбалка и даже мяукнул в подтверждении. О танково-провиантных войсках он впервые слышал, так как телевизор не смотрел.
Вот что значила настоящая военная тайна! О ней ни слухом ни духом ни один эксперт.
Оборотни переглянулись. А Громов подкрутил ус и прищурился:
— Точно не шпионы?
— Рыбаки мы, — уверено заявил Михаэль, предвосхищая вопросы. — Я точно не шпион. А котик — подавно.
— Чем докажете?
— Кот даже не вегетарианец. Вот, — и оборотень указал на садок с парой-другой рыбок.
— Это хорошо, что рыбаки. А то в плен бы пришлось брать. А там корми вас, обменивай. Одна морока, — отметил Громов. — Ну и как? Хорошо клюёт?
— Клевало, пока подводная лодка снасть не утащила, — напомнил Адов.
Громов жестом попросил подойти поближе. Оборотень с котиком приблизились к броне.
Понизив голос до полушёпота, майор произнёс:
— Все потерянные в ходе служебных мероприятий рыбацкие снасти вам вернут, гражданин рыбак и товарищ котик. За это даже не переживайте. Котика в качестве премии накормят и погладят. А вы, рыжее ваше счастье, премиальные за испытания секретного вооружения получите, если повезёт. А пока ждём прибытия генерала… — он понизил голос ещё на полтона, осмотрелся. — … а пока у вас не найдётся ещё одной удочки? Сто лет на рыбалке не был. А я попкорном поделюсь. Из стратегических запасов. Слово офицера даю!
— Конечно, найдётся, — ответил Михаэль. — Кэшбэк от банка пригодился. Присоединяйтесь, майор Громов. Рыбак рыбака поддержит наверняка, знаете ли.
Котик одобрительно мяукнул.
Майор улыбнулся, вылез из танка, посмотрел в бинокль на подводную лодку и добавил:
— Раз такое дело, то адмирала сейчас с подводной лодки доставят специально обученные аквалангисты.
— А что он там, сам не может вылезти?
— Адмирал всё может, — майор улыбнулся, сверкнув золотым зубом. — Флот он же почти как армия. Но учений никто не отменял. Пусть импровизируют. Заодно и рыбу повыпускают из предварительно закупленных в стратегических целях контейнеров, Ох и порыбачим мы на этом совместном учении сухопутных и военно-морских сил! Так клевать будет, что на всю жизнь запомните.
Глава 29
Мохнатые проблемы
Одиночество Даймона никогда не тяготило. Ему даже нравилось, когда родители куда-нибудь уходили, прихватив с собой мелкую. В доме в такие моменты переставала хлопать дверца холодильника, затихал зубной скрежет и зловещий хохот, прекращалось басовитое пение отца, воспроизводящее нечто вроде «тёмный, мрачный, для людей прозрачный», по поводу и без.
Демонёнок умел наслаждаться такими моментами. А теперь ещё и ноутбук оказался в его полном распоряжении. У него экран побольше и видеоролики смотреть удобнее, чем с телефона.
Видео с гусем в школе быстро набирало популярность, потому обнаружить его не составило труда по тегу #смотриржакасгусемвшколе или #директорсошелсума.
Даймон пересмотрел его несколько раз, даже себя заметил в кадре. Это было так необычно — смотреть на себя со стороны. Пусть сам научился снимать на телефон, всё равно чудилась в этом демонёнку какая-то мистика. Будто в недавнее прошлое заглядывал.
Хорошо всё-таки среди людей. Веселее, чем с белыми медведями и берложниками. Техника у потомков обезьян забавная. И по льдинам прыгать не надо, в легкоступах ходить и на лыжах убегать от волков.
Звездой видеоролика был директор, напяливший на себя майку с надписью «заговор мирового правительства» вместо рубашки и пиджака. И гусь на его голове смотрелся забавно. И не подпускал крыльями и клювом ни санитаров, ни полицейских, ни МЧС.
Но взгляд Даймона больше останавливался на рыжей девчонке. Голоса на видео смешались в однородный гул: ученики смеялись над директором, учителя сетовали на безумие в вышестоящих органах, санитары кружили хоровод, пытаясь поймать и окружить пациента, но демонёнок всё равно слышал только то, как Ленка смеётся.
«Интересно, что она сейчас делает?» — подумал он.
А вслух позвал крыску:
— Эй, Оспа!
Крысёныш дремал в конфетнице, накрывшись фантиками, как покрывалом. Лениво приоткрыл один глаз, потёр лапками мордочку.
— Чего тебе? — прошипел недовольный Оспа. — Мне приснился кошмар, что крысы не едят сыр… Хуже того, что луна не из сыра! Тогда зачем её колонизировать? На Марс надо. Там точно сыр есть!