7 марта
Элли, солнышко мое!
Сегодня я была у доктора в новой клинике. Не в той, где мы были с Кристианом. Но тоже в одной из лучших в Нью-Йорке. Я ведь говорила, что хочу дать тебе все самое лучшее, и решила, что все мои накопления, которые я так тщательно откладывала, когда жила с Крисом, пойдут на твое здоровье и счастливое детство. Я доверяю тебе, Аэлла, и лишь хочу понимать, что ты в полном порядке, что тебе ничего не угрожает, а я могу оказать тебе самую необходимую помощь. Мне назначили множество анализов, и, видя мою готовность сделать все по максимуму, врач предложила пройти ДНК-тест, который по крови матери определит с наивысшей точностью хромосомные заболевания. Стоимость такого исследования безумно высокая, но я согласилась. Знаешь, мне и в голову не пришло бы сдать ДНК-тест, если бы отцом был Кристиан. А так как мне неизвестно, кто именно твой папа, лучше расставить все по полочкам уже сейчас. Я обещаю тебе, что не изменю своего мнения, даже если у тебя обнаружат что-либо, о чем я даже боюсь подумать. Нет, Элли. Я жду тебя, когда ты придешь в этот мир такой, какая ты есть. И очень хочу, чтобы ты была такой же, как в моем первом сне. Мой нежный ангел с большими серыми глазами, доброй улыбкой, крошечными пальчиками и длинными светло-русыми волосами. Это ты, моя Аэлла, моя маленькая жизнь у меня под сердцем. Ради тебя я пойду на все.
20 марта приедет Кристиан.
Я расскажу ему, и несмотря на любое его решение, мы все равно будем вместе, Элли.
11 марта
Привет!
Сегодня я не могу написать тебе «здравствуй, Аэлла» или «моя хорошая девочка».
Я даже не могу написать тебе просто «Элли».
Одна новость просто перечеркнула все, о чем я мечтала. Утром у меня в голове даже не было мысли, что ты по-прежнему далека от меня, а теперь…
Элли, ты была так близко, но сейчас…
Мне сообщили результат теста. В целом показатели оказались хорошими, у плода нет никаких отклонений, и доктор сказала, что во мне растет здоровый и крепкий малыш. Исследование по ДНК крови со стопроцентной точностью заключило, что я жду мальчика. Этого не может быть, Элли! Я ведь чувствовала, что это ты, моя девочка, просто ищешь повод, как я, скорее встретиться со мной. Я ощущала твое тепло, разливающееся по моему телу, твою музыку, как щебетание птиц, встречающее меня при каждом пробуждении. А теперь мне говорят, что у меня родится мальчик. Как это может быть? Я не хочу! Я не была готова к такому! Мне не нужен никакой мальчик, нет, мне нужна только девочка, моя Элли! Это единственная мысль, которая пронеслась в моей голове.
Помню, я вышла из клиники словно в ступоре, полушагами удлиняя линию нескончаемого коридора. Я старалась не наговорить там глупостей, нужно было успокоиться, прийти в себя, выгадать время, чтобы все обдумать. Но звуки машин, суета прохожих, гул шумной подземки не давали сосредоточиться и прийти к выводу, который даже сейчас боюсь озвучить.
Аэлла, видимо, я совершила большую ошибку!
Кто там у меня внутри? Это какое-то безумие, Божья кара, а не чертов знак.
Моя ли вина, что я, как заколдованная церковными ритуалами, испепелила себя молитвами о тебе? Неужели я была в состоянии поверить, что моя Элли могла прийти ко мне вот так, на жестком заднем сиденье дешевого прокуренного авто! Нет, конечно же нет.
Ты самое чистое и светлое создание, какое я когда-либо видела. Ты само совершенство, Аэлла. Я все исправлю, Элли, ради тебя. Ради нас.
15 марта
Вчера все закончилось, Элли. Так же быстро, как и произошло.
Меня выдоили и выкинули назад, как осетровую рыбу в бассейн Каспийского моря, жить дальше. С частичкой нежеланного счастья ушла вся моя сила, моя уверенность, вся музыка по утрам и теплое дыхание внутри меня. Кажется, с того часа я ни разу не подошла к зеркалу, боясь взглянуть на себя. Я чудовище, убивающее все живое. Зачем? Мне не найти ответа даже у себя в голове. Зачем я это сделала? Ради Кристиана? Чепуха. Да, мне не хотелось признаваться в том, что было, но разве страх стоит человеческой жизни? Неужели я сделала это ради тебя, Элли? Нет, это глупость! Мне не нужно было так поступать. Почему ты не пришла ко мне вновь во сне и не отговорила меня? Я могла родить для тебя старшего брата, и мы все равно были бы вместе, только чуть позже. А может быть, я совершила это из-за того, что мои ожидания полностью не совпадают с реальностью? Мне казалось, что я все делаю правильно, но почему же сейчас я схожу с ума от раскаяния? Нет, я больше не пойду в церковь. Признаваться в грехе за ту милость, которую дарует Господь в ответ на все твои молитвы, хуже преступления, хуже самого убийства. Убийца не тот, кто убивает, а тот, кто решает убить. Мне никогда больше не замолить вину. Сейчас я бы все вернула назад. Почему еще не придумали такое лекарство, когда, выпив таблетку, можно уснуть и пережить во сне последствия действия, которое решил совершить? Есть же столько препаратов, меняющих поведение и сознание! Но почему нет средства, которое приведет к осознанности в самый нужный момент? Это невыносимо – сожалеть о том, что именно ты загнал себя в самый темный и узкий угол.